Humor

Men's and Women's English

The Perfect Employee?

Eine romantische Geschichte

Was ist Strom? - Ergebnisse einer wissenschaftlichen Versuchsreihe

• Wechselstrom heißt so, weil man ihn für häufig wechselnde Aufgaben gut benutzen kann.
• Gleichstrom nennt man so, da es ihm völlig gleich ist, was man mit ihm macht.
• Starkstrom wird so bezeichnet, weil es unheimlich stark ist, was man damit so alles machen kann.
• Schwachstrom heißt so, weil er Schwäche beim Dünnwerden zeigt.
• Der Drehstrom bekam seinen Namen, da bei seiner Anwendung meist eine Drehbewegung folgt, ähnlich den Folgen des Alkoholmissbrauches, nur mit dem Unterschied, dass Alkohol flüssig ist, wohingegen das beim Strom ja noch zu klären wäre.

Wie fängt man einen Löwen in der Wüste?

I. MATHEMATISCHE METHODEN

1. Die Hilbertsche oder axiomatische Methode
   Man stellt einen Käfig in die Wüste und führt folgendes Axiom-System ein:
   Axiom 1: Die Menge der Löwen in der Wüste ist nicht leer.
   Axiom 2: Sind Löwen in der Wüste, so ist auch ein Löwe im Käfig.
   Schlussregel: Ist [p] ein richtiger Satz, und gilt "wenn [p], so [q]", so ist auch [q] ein richtiger Satz.
   Satz: Es ist ein Löwe im Käfig.
2. Die geometrische Methode
   Man stelle einen zylindrischen Käfig in die Wüste.
   Fall 1: Der Löwe ist im Käfig. Dieser Fall ist trivial!
   Fall 2: Der Löwe ist außerhalb des Käfigs. Dann stelle man sich in den Käfig und mache eine Inversion an den Käfigwänden. Auf diese Weise gelangt der Löwe in den Käfig und man selbst nach draußen. ACHTUNG: Bei Anwendung dieser Methode ist dringend darauf zu achten, dass man nicht auf dem Mittelpunkt des Käfigbodens steht, da man sonst im Unendlichen verschwindet!
3. Die Projektionsmethode
   Ohne Beschränkung der Allgemeinheit (oBdA) nehmen wir an, dass die Wüste eine Ebene ist. Wir projizieren diese auf eine Gerade durch den Käfig, und die Gerade auf einen Punkt im Käfig. Damit gelangt der Löwe in den Käfig.
4. Die Bolzano-Weierstrass-Methode
   Wir halbieren die Wüste in Nord-Süd-Richtung durch einen Zaun. Dann ist der Löwe entweder in der westlichen oder östlichen Hälfte. Wir wollen annehmen, dass er in der westlichen Hälfte ist. Daraufhin halbieren wir diesen westlichen Teil durch einen Zaun in Ost-West-Richtung. Der Löwe ist entweder im nördlichen oder im südlichen Teil. Wir nehmen an, er ist im nördlichen. Auf diese Weise fahren wir fort. Der Durchmesser der Teile, die bei dieser Halbierung entsteht, strebt gegen Null. Auf diese Weise wird der Löwe schließlich von einem Zaun beliebig kleiner Länge eingegrenzt.
5. Die mengentheoretische Methode
   Die Punkte der Wüste lassen sich wohlordnen. Ausgehend vom kleinsten Element erwischt man den Löwen durch transfinite Induktion.
   Bemerkung: Diese Methode ist in Fachkreisen umstritten, wegen der Verwendung des Wohlordnungssatzes bzw. des Auswahlaxioms. Wie so oft, hat auch die vorliegende Fragestellung zu einer fruchtbaren Entwicklung geführt. Dabei wurde schließlich eine sehr viel einfachere Methode entdeckt, die den genannten Mangel nicht aufweist: Man betrachte alle Teilmengen der Wüste, die den Löwen enthalten und bilde den Durchschnitt. Er enthält als einziges Element den Löwen. (Bei dieser Durchschneiderei ist lediglich darauf zu achten, dass das schöne Fell des Löwen nicht zerschnitten wird!)
6. Die funktionsalytische Methode
   Die Wüste ist ein separater Raum. Er enthält eine abzählbar dichte Menge, aus der eine Folge ausgewählt werden kann, die gegen den Löwen konvergiert. Mit einem Käfig auf dem Rücken springen wir von Punkt zu Punkt dieser Folge und nähern uns so dem Löwen beliebig genau.
7. Die Peano-Methode
   Man konstruiert eine Peano-Kurve durch die Wüste, also eine stetige Kurve, die durch jeden Punkt der Wüste geht. Es ist gezeigt worden, dass man eine solche Kurve in beliebig kurzer Zeit durchlaufen kann. Mit dem Käfig unter'm Arm durchlaufe man die Kurve in kürzerer Zeit, als der Löwe benötigt, um sich um seine eigene Länge fortzubewegen.
8. Die topologische Methode
   Der Löwe kann topologisch als Torus aufgefasst werden. Man transportiere die Wüste in den vierdimensionalen Raum. Es ist nun möglich, die Wüste so zu deformieren, dass beim Rücktransport in den dreidimensionalen Raum der Löwe verknotet ist. Dann ist er hilflos.
9. Die Banachsche oder iterative Methode
   Es sei [f] eine Kontraktion der Wüste in sich. [x0] sei ihr Fixpunkt. Auf diesen Fixpunkt stellen wir den Käfig. Durch sukzessive Iteration wird die Wüste auf einen Fixpunkt zusammengezogen. So gelangt der Löwe in den Käfig.
10. Die stochastische Methode
    Man benötigt dazu ein Laplace-Rad, einige Würfel und eine Gaußsche Glocke. Mit dem Laplace-Rad fährt man in die Wüste und wirft mit den Würfeln nach dem Löwen. Kommt er dann wutschnaubend angerannt, so stülpt man die Gaußsche Glocke über ihn. Unter ihr ist er dann mit der Wahrscheinlichkeit Eins gefangen.
11. Die didaktische Mehode
    Man nähere sich dem Löwen auf einer Brunerschen Spirale. Dann elementarisiere man den Löwen zu einer Katze und fange ihn mit einer Schale Milch.

II. PHYSIKALISCHE METHODEN

1. Die Newtonsche Methode
   Käfig und Löwe ziehen sich durch die Gravitionskraft an. Wir vernachlässigen die Reibung. Auf diese Weise muss der Löwe früher oder später im Käfig landen.
2. Die Heisenberg-Methode
   Ort und Geschwindigkeit eines bewegten Löwen lassen sich nicht gleichzeitig bestimmen. Da bewegte Löwen also keinen physikalisch sinnvollen Ort in der Wüste einnehmen, kommen sie für die Jagd auch nicht in Frage. Die Löwenjagd kann sich daher nur auf ruhende Löwen beschränken. Das Einfangen eines ruhenden, bewegungslosen Löwen wird dem Leser dieses Artikels als Übungsaufgabe überlassen.
3. Die Einsteinsche oder relativistische Methode
   Man überfliege die Wüste nahezu mit Lichtgeschwindigkeit. Durch die ralativistische Längenkontraktion wird der Löwe flach wie Papier. Man greife ihn, rolle ihn auf und mache ein Gummiband herum.

Naturgesetze von Murphy

1. Wenn ein Listing Fehler aufweist, sieht es fehlerfrei aus.
2. Wenn ein Fehler entdeckt und korrigiert wurde, stellt sich heraus, dass es schon zu spät ist. Folgerung: Nachdem die Korrektur falsch war, wird es unmöglich sein, den Anfangszustand wieder herzustellen.
3. Die Wahrscheinlichkeit des Geschehens steht im umgekehrten Verhältnis zum Wunsch.
4. Jedes Programm, das gut beginnt, endet schlecht. Alles, was schlecht beginnt, endet furchtbar. Folgerung: Was einfach aussieht, ist schwierig. Was schwierig aussieht, ist unmöglich.
5. Zur Lösung von Problemen hat jede beteiligte Person mindestens einen Plan, der nicht funktioniert.
6. Jeder Fehler tritt erst dann auf, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.
7. Jedes Programm, in das sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen enthalten. Folgerung: Jeder Fehler wird dort sitzen, wo er am spätesten entdeckt wird und den größtmöglichen Schaden anrichtet.
8. Größere Änderungen werden immer dann verlangt, wenn ein Produkt eben ausgeliefert wurde.
9. Garantieleistungen werden durch Zahlung der Rechnung ungültig.
10. Je einfacher eine Änderung zu sein scheint, um so größere Kreise zieht sie und um so mehr Pläne müssen neu erstellt werden.
11. Die Informationen, die am dringendsten benötigt wird, ist am wenigsten erreichbar.
12. Jedes Programm, das läuft, ist veraltet.
13. Jedes fertige Programm kostet mehr und dauert länger.
14. Jedes nützliche Programm wird geändert.
15. Jedes nutzlose wird sofort dokumentiert.
16. Wenn es ein System gibt, das falsche Daten sofort auswirft, wissen einige eine Möglichkeit, diese falschen Daten schon vorher zu bekommen.
17. Computer sind unzuverlässig, Menschen auch.
18. Systeme, die idiotensicher sind, werden auch nur von solchen bedient.
19. Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.
20. Die Lösung eines Problems ändert die Art desselben.
21. Alle großen Entdeckungen wurden durch Irrtümer gemacht. Folgerung: Alle Irrtümer enden mit einer Entdeckung (des Irrtums).
22. Unter genau kontrollierten Bedingungen von Temperatur, Feuchtigkeit, Druck und anderen Veränderlichkeiten wird der Computer genau das tun, was ihm gerade gefällt.
23. Die Vorarbeit wurde immer von Personen ausgeführt, die noch dabei sind, ihre unterste Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
24. Wer lächelt, wenn etwas schiefgeht, weiß einen, den er dafür verantwortlich machen kann.
25. Es kommt nie darauf an, was ein Projekt kostet, sondern wieviel man dabei einspart.
26. Alle am System Beteiligten werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
27. Nichts ist so schlimm, dass es nicht noch schlimmer kommen könnte. Folgerung: Lächle, und fürchte dich nicht vor dem nächsten Tag.
28. Alles, was man lange genug aufbewahrt hat, kann man wegwerfen. Kaum hat man etwas weggeworfen, braucht man es.
29. Negative Erwartungen bringen negative Ergebnisse.
30. Positive Erwartungen bringen auch negative Ergebnisse.
31. Jeder hat irgendeinen Plan, der garantiert nicht funktioniert.
32. Es ist unmöglich, etwas narrensicher zu machen, weil Narren so einfallsreich sind.
33. Konstruiere ein System, das absolut narrensicher ist, und nur Narren werden es benutzen.
34. Wo immer man sich auch anstellt, bei anderen Schlangen geht es immer schneller.
35. Klappt ein Experiment schon mal, stimmt mit Sicherheit etwas damit nicht.
36. Versuche nie, ein erfolgreiches Experiment zu wiederholen; es klappt nie mehr.
37. Wenn die Tatsachen mit der Theorie nicht übereinstimmen, muss man eben die Tatsachen ändern.
38. Hast du Zweifel an dem was du sagst, nuschle!
39. Die ersten 90 Prozent einer Aufgabe verlangen 10 Prozent der Zeit, die restlichen 10 Prozent brauchen die anderen 90 Prozent.
40. Versuch es nicht mit Gewalt, nimm einfach einen größeren Hammer!
41. Wenn alles andere versagt, lies einfach die Gebrauchsanweisung, dann ist dir wenigstens klar, warum.
42. Wenn du schon nicht überzeugen kannst, stifte wenigstens Verwirrung.
43. Wenn im Laufe mehrerer Monate nur drei wichtige Ereignisse stattfinden, werden sie alle am selben Abend sein.
44. Man verliert keine Bücher durch Verleihen - außer denen, die man besonders gerne behalten hätte.
45. Die Masse des Trödels wird immer die Anzahl der Schubladen übersteigen.
46. Der Langsamste steht immer genau vor dir.
47. Radarfallen stehen nur dort, wo das Rasen so richtig Spaß macht.
48. Das, was du suchst, findest du immer an dem Platz, an dem du zuletzt nachschaust.
49. Sobald dir ein guter Gedanke kommt, vergisst Du ihn. Sobald dir ein schlechter Gedanke kommt, passiert's.
50. Wenn man etwas versteht, dann ist es veraltet.
51. Erst wenn alle Möglichkeiten zur Lösung eines Problems durchgespielt sind und versagen, wird es eine Lösung geben, einfach und augenfällig, klar verständlich für jedermann.
52. Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht, wird es brechen.
53. Maschinen, die versagt haben, funktionieren plötzlich einwandfrei, wenn der Kundendienst ankommt.
54. Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Vorführung schief geht, steht in direktem Verhältnis zu der Menge und der Wichtigkeit des eingeladenen Publikums.
55. Beim Durcharbeiten der Unterlagen vor einer Prüfung sind die wichtigsten Seiten unleserlich oder fehlen ganz. Sollten sie ausnahmsweise vorhanden und leserlich sein, sind sie veraltet, fehlerhaft oder unvollständig.
56. Um etwas sauberzumachen, muss etwas anderes dreckig werden.
57. Jeder hat ein System, reich zu werden, das nicht funktioniert.
58. Deine Lieblings-CDs wirst Du wieder zurückbekommen - allerdings werden sie danach nicht mehr abspielbar sein.
59. Der Kratzer auf der Platte geht immer durch Dein Lieblingslied.
60. Der, der im Kino neben Dir sitzt, hat den Film schon gesehen.
61. Im Kino kommen die Zuschauer, deren Plätze am weitesten vom Gang entfernt sind, zuletzt oder wenn der Hauptfilm bereits angefangen hat. .
62. Ein Brot fällt i.a. mit dem Belag nach unten auf den Teppich. Die Wahrscheinlichkeit, dass ein Brot auf die Belag-Seite fällt steht in direktem Verhältnis zum Preis des Teppichs.
63. Du kannst die Zubereitung eines Fertiggerichtes nur so lange im Kopf behalten, bis du die Verpackung in den Mülleimer geworfen hast.
64. Wenn Du Bananen vor der Reife kaufst, sind keine mehr übrig, wenn sie reif geworden wären. Kaufst Du sie reif, vergammeln sie, ehe sie gegessen werden.
65. Wenn man lange mühselig und vergeblich versucht hat, einen Gegenstand billig zu erwerben, so wird er, nachdem man ihn endlich gekauft hat, irgendwo billiger zu erhalten sein.
66. Das Produkt, das du gerade gekauft hast, schneidet im Testbericht am schlechtesten ab.
67. Zwanzig Sekunden bevor Du Dich beim Einkaufen zur Kasse begibst, tun das alle anderen Kunden auch.
68. Dass Du beim Einkaufen im Supermarkt etwas vergessen hast, fällt dir immer erst dann ein, wenn Du bei der Kasse endlich an der Reihe bist.
69. Die andere Warteschlange kommt stets schneller voran.
70. Man weiß nie, wie tief eine Pfütze ist, bevor man hineingetreten ist.
71. Die Reichweite ist umgekehrt proportional zur Intensität des Juckreizes.
72. Die Wahrscheinlichkeit, dass der Wecker am Tag einer wichtigen Klausur zu spät oder nicht klingelt bzw. kaputt, ausgeschaltet oder falsch gestellt ist, nimmt erheblich mit der Wichtigkeit der Klausur zu.
73. Der Chef kommt genau in dem Augenblick ins Büro, in dem du dich zurücklehnst, um zu entspannen.
74. Die Länge einer Minute ist relativ. Das hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür Du Dich befindest.
75. In jedem Team gibt es nur einen, der weiß, worum es geht. Und der wird gefeuert.

WEITERE GESETZE

1. Großmann's Gesetz: Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche, aber falsche Lösungen.
2. Flugg's Gesetz: Wenn es notwendig wird, auf Holz zu klopfen, stellst du fest, dass die Welt aus Aluminium und Vinyl besteht.
3. Ferguson's Regel: Die Krise ist da, wenn du nicht mehr sagen kannst: "Vergesst das Ganze".
4. Sir Walter's Gesetz: Die Neigung des Rauches (Zigarette, Lagerfeuer usw.), ins Gesicht von jemand zu ziehen, hängt direkt mit der Rauchempfindlichkeit dieser Person zusammen.
5. Roger's Gesetz: Sobald die Stewardes den Kaffee serviert, kündigt der Pilot Turbulenzen an.
6. Davi's Erklärung zu Roger's Gesetz: Kaffee ist der Grund für Turbulenzen im Flugzeug.
7. Klipstein's Gesetze: Angewandt bei allgemeiner Technik:
   Eine Patentanmeldung wird bis zu einer Woche Vorrang haben vor einer ähnlichen Anmeldung, die von einem unabhängigen Arbeiter gemacht wurde.
   Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
   Größen werden in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen ausgedrückt. Geschwindigkeit z.B. wird in Achtelmeilen per 14 Tagen oder in Angström pro Woche ausgedrückt.
   Jeder Draht, in eine bestimmte Länge geschnitten, wird zu kurz sein. Angewandt bei Modellen und Produktionen:
   Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren ansammeln.
   Die großen Fehler bemerkt keiner. Die kleinen Fehler kumulieren sich.
   Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, werden n-1 Komponenten auf Lager sein.
   Ein Motor wird sich in die falsche Richtung drehen.
   Eine falsche Sicherheitsschaltung wird eine andere zerstören.
   Ein Transistor, geschützt durch eine schnell wirkende Sicherung, wird die Sicherung schützen, indem er zuerst durchbrennt.
   Ein Fehler wird erst auftreten, wenn er die letzte Kontrolle durchlaufen hat.
   Ein gekauftes Bauteil oder ein Apparat wird so lange funktionieren und wirklich nur so lange, um durch die Eingangskontrolle zu kommen.
   Nachdem bereits 16 Halterungsschrauben von einer Abdeckung entfernt worden sind, wird man feststellen, dass die falsche Abdeckung entfernt worden ist.
   Nachdem eine Abdeckung durch 16 Schrauben gesichert wurde, wird festgestellt, dass die Dichtung vergessen wurde. Nachdem der Apparat in Betrieb genommen wurde, findet man die restlichen Teile auf dem Arbeitsplatz.
8. Smith's Gesetz: Ein richtiges Problem hat keine Lösung.
9. Hoare's Gesetz der großen Probleme: In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus möchte.
10. Schainker's Umkehr von Hoare's Gesetz der großen Probleme: In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gerne raus möchte.
11. Big Al's Gesetz: Eine gute Lösung kann auf praktisch jedes Problem angewendet werden.
12. Die Römische Regel: Derjenige, der sagt: "Es geht nicht", soll den nicht stören, der's gerade tut.
13. Van Herpen's Gesetz: Die Lösung eines Problems besteht darin, jemanden zu finden, der das Problem löst.
14. Peter's Prinzipien: In einer Hierachie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen.
    Folgerungen:
    Zur rechten Zeit scheint jeder Posten von einem Angestellten besetzt zu sein, der unfähig ist, seinen Pflichten nachzukommen.
    Die Arbeit wird von den Angestellten ausgeführt, die noch nicht ihre Stufe der Unfähigkeit erreicht haben.
15. Spark's zehn Regeln für den Betriebsleiter:
    1. Bemühen Sie sich, ungeheuer wichtig auszusehen.
    2. Versuchen Sie, mit wichtigen Leuten gesehen zu werden.
    3. Sprechen Sie mit Autorität; halten Sie sich jedoch nur an eindeutige und erwiesene Tatsachen.
    4. Verwickeln Sie sich nicht in Auseinandersetzungen, falls aber doch, dann stellen Sie eine belanglose Frage und lehnen sich mit einem zufriedenen Lächeln zurück, während Ihr Gegner herauszufinden versucht, was los ist - dann wechseln Sie schnell das Thema.
    5. Hören Sie gespannt zu, während andere ein Problem diskutieren. Mischen Sie sich mit einer banalen Behauptung ein, und beenden Sie das Thema.
    6. Wenn ein Untergebener Ihnen eine präzise Frage stellt, dann sehen Sie ihn an, als ob er den Verstand verloren hätte. Wenn er dann die Augen niederschlägt, stellen Sie ihm die gleiche Frage, nur etwas abgeändert.
    7. Verschaffen Sie sich einen ausgezeichneten Ruf, aber halten Sie sich im Hintergrund.
    8. Machen Sie außerhalb des Büros energische Schritte - dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
    9. Halten Sie die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt auch den Eindruck, als ob Sie immer eine wichtige Sitzung hätten.
    10. Geben Sie alle Anweisungen mündlich. Schreiben Sie nie etwas auf, es könnte in die Dringlichkeits-Ablage (Pearl-Harbour- Ablage) kommen.
16. Smith's Gesetz der Computer-Reparatur: Gehäusebohrungen sind 1/2 Zoll zu klein.
17. Ableitung: Bohrungen, die den richtigen Durchmesser haben, sind an der falschen Stelle.
18. Strano's Regel: Wenn alles andere versagt hat, versuchen Sie es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
19. Brintnall's zweites Gesetz: Wenn Sie zwei Anweisungen erhalten, die einander ausschließen, gehorchen Sie beiden.
20. Johnson's Gesetz: Die Zahl der Bagatellerkrankungen bei den Mitarbeitern ist umgekehrt proportional zur Gesundheit der Firma.
21. Truman's Gesetz: Wenn Sie sie nicht überzeugen können, dann verwirren Sie sie.
22. Good's Regel - angepasst: Wenn der Lösungsweg nicht auf dein Problem passt, dann ändere einfach das Problem.
23. Warren's Regel: Willst du den Fachmann herausfinden, nimm den, der die meiste Zeit braucht und die höchsten Kosten für eine Sache voraussagt.
24. Hawkin's Fortschrittstheorie: Fortschritt besteht nicht darin, eine falsche Theorie durch eine richtige zu ersetzen. Er besteht darin, eine falsche Theorie durch eine spitzfindigere falsche zu ersetzen.
25. Clarke's Gesetz der revolutionären Ideen: Jede revolutionäre Idee - in Wissenschaft, Politik, Kunst oder sonstwo - bringt drei Phasen der Reaktion:
    Es ist unmöglich - ich verschwende nicht meine Zeit.
    Es ist möglich - aber es ist es nicht wert.
    Ich sagte ja, dass es im großen und ganzen eine gute Idee war.
26. Segal's Gesetz: Ein Mann mit einer Uhr weiß, wie spät es ist. Ein Mann mit zwei Uhren ist sich nie sicher.
27. Weinberg's zweites Gesetz: Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.
28. Grundlegende Konstruktionslehre: Mach es zu groß und hau solange drauf, bis es passt.
29. Poulsen's Prophezeihung: Wenn etwas bis zur Grenze seiner Möglichkeiten genutzt wird, geht es kaputt.
30. Rap's Gesetz der unbeseelten Reproduktion: Wenn man etwas oft genug auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.
31. Vesilind's Gesetze des Experimentierens:
    Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur einmal durch.
    Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, miss nur zweimal.
32. Greer's drittes Gesetz: Ein Computerprogramm tut, was du schreibst, und nicht, was du willst.
33. Harvard Gesetz: Unter den genau kontrollierten Bedingungen von Druck, Temperatur, Volumen, Feuchtigkeit und anderen Veränderlichkeiten wird der Organismus tun, was ihm gefällt.
34. Gesetz der selektiven Schwerkraft: Ein Gegenstand fällt immer so, dass er den größten Schaden anrichtet.
35. Jenning's Folgerung: Die Möglichkeit, dass das Brot auf die Butterseite fällt, steht im Verhältnis zum Preis des Teppichs.
36. Klipstein's Folgerung: Das beste ist es, es fallen zu lassen.
37. Lowery's Gesetz: Wenn es klemmt - wende Gewalt an. Wenn es kaputt geht, hätte es sowieso erneuert werden müssen.
38. Mr. Cooper's Gesetz: Wenn Sie ein bestimmtes Wort in einem wissenschaftlichen Text nicht verstehen, dann ignorieren Sie es. Der Text ergibt auch ohne das Wort einen Sinn.
39. Bogowitsch's Ableitung zu Mr. Cooper's Gesetz: Wenn der Text ohne das Wort keinen Sinn ergibt, ergibt er auch mit dem Wort keinen.
40. Weiner's Gesetz der Bibliotheketen: Es gibt keine Antworten, nur Querverweise.
41. Mr. Cole's Grundsatz: Die Summe der Intelligenz auf dem Planeten ist eine Konstante; die Bevölkerung wächst.
42. Steele's Plagiat über irgendeine Philosophie: Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich bekomme noch ein Glas.
43. Paul's Gesetz: Vom Fußboden kann man nicht fallen.
44. Chapman's Kommentar: Kinder brauchen drei Jahre, um Paul's Gesetz zu begreifen.
45. Ringwald's Gesetz der Haushaltsgeometrie: Alle horizontalen Flächen werden in kurzer Zeit mit Gerümpel bedeckt.
46. O'Reilly's Gesetz für die Küche: Sauberkeit ist fast unmöglich.
47. Horowitz' Gesetz: Wenn du das Radio andrehst, wirst du immer die letzten Takte deines Lieblingslieds hören. Beginnt dein Lieblingsstück erst, nachdem du das Radio eingeschaltet hast, wird es nach kurzer Zeit für einen dringenden Verkehrshinweis unterbrochen.
48. Van Roy's Gesetz: Ein unzerbrechliches Spielzeug kann man gut dazu verwenden, um andere Spielsachen damit kaputtzumachen.
49. Grandpa Charnock's Gesetz: Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen.
50. Phillip's These: Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
51. Haldane's Gesetz: Das Weltall ist nicht nur seltsamer, als wir es uns vorstellen. Es ist seltsamer, als wir es uns vorstellen können.
52. Fowler's Notiz: Das einzige unvollkommene Ding der Natur ist die menschliche Rasse.
53. Murphy's Gesetz, amerikanisch, formlos. Der Grundsatz, dass alles, was nur möglich ist, schiefgeht (Ursprung unbekannt)!
    Folgerungen:
    Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
    Alles dauert länger, als man glaubt.
    Wenn es eine Möglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet.
    Wenn man feststellt, dass es vier Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können und man diese ausschaltet, wird sich bestimmt noch eine fünfte finden lassen.
    Dinge sich selbst zu überlessen, führt vom Regen in die Traufe.
    Immer, wenn man etwas ernsthaft machen möchte, kommt etwas anderes dazwischen.
    Jede Lösung bringt nur neue Probleme.
    Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfinderisch.
    Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
    Mutter Natur ist ein böses Weib.
    Das ausgeweitete Gesetz Murphys: Wenn eine Kette von Ereignissen schiefgehen kann, wird das auch in der schlimmstmöglichen Reihenfolge geschehen.
    Nachtrag zu Murphys Gesetz: Die exakte mathematische Formel für Murphy's Gesetz lautet: "1 + 1 = 2", wobei "=" ein Symbol mit der Bedeutung "selten, wenn überhaupt" ist.
    Murphy's Unsicherheitsfaktor: Dass etwas schiefgegeangen ist, weiß man immer nur, wenn man gerade eine ungerade Zahl von Fehlern gemacht hat.
54. Dude's Gesetz über Alternativen: Von zwei möglichen Ereignissen wird nur das nicht gewünschte tatsächlich eintreffen.
55. Hane's Gesetz: Ein Gesetz dafür, wie schlimm es noch werden kann, ist nicht vorhanden.
56. Schopenhauer's Entropie-Gesetz: Wenn man einen Teelöffel Wein in ein Fass Jauche gießt, ist das Resultat Jauche. Wenn man einen Teelöffel Jauche in ein Fass Wein gießt, ist das Resultat ebenfalls Jauche.
57. Young's Gesetz der Telekinese: Alle unbeseelten Gegenstände können sich gerade so weit bewegen, dass sie einem im Weg sind.

Zwei Arschlöcher

Wenn Gott eine Frau wäre

1. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es am nächsten Tag nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot würde lauten: "Du sollst nicht schnarchen!"
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde "Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Packungsaufschriften

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
   [Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu fönen!]
2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen."
   [Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das???]
3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
   [Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]
4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht umdrehen".
   [Ups, schon zu spät!]
5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß".
   [Genauso sicher, wie auf den Tag der Abend folgt.]
6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
   [Aber das hätte doch Zeit gespart?]
7. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
   [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!]
8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
   [...nichts anderes haben wir gehofft!]
9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
   [Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]
10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
    [BLITZNACHRICHT!!!]
11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
    [Was soll da noch schief gehen?]
12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
    [Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

MÄNNER WIE WIR

1. 0190-Nummer-Dauer-Telefonierer
2. 180bps-Furzer
3. 2-Drähte-in-die-Steckdose-Stecker
4. 2-Runden-Kreisverkehr-Fahrer
5. 2-Stunden-vor-Promotionstart-Promoter-Sucher
6. 24-Stunden-barfuß-Läufer
7. 3-Liter-Blut-Spender
8. 3.Mahnung-Ignorierer
9. 3maltäglichsamenspender
10. 80-prozentigen-Strohrum-auf-ex-Trinker
11. Abenteuerurlauber
12. Abfahrende-U-Bahn-mit-Münze-Öffner
13. Abgas-Schnüffler
14. Abizeugnis-Zerreißer
15. Absichtlich-Geisterfahrer
16. Abwasch-Stehenlasser
17. Achselhaarfärber
18. Achterbahn-ohne-Sicherheitsbügel-Fahrer
19. Achterbahnvornesitzer
20. Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller
21. Adventskalender-der-kleinen-Schwester-Plünderer
22. Airbag-Ausbauer
23. Akkord-Rammler
24. Akkuwegschmeißer
25. Aktien-ohne-Limit-Käufer
26. Aldi-Magerquarkschachtel-Auslutscher
27. Alkohol-mit-Diabetes-Trinker
28. Als-Messerwerfer-wegen-kleinem-Missgeschick-neue-Partnerin-Sucher
29. Als-Weichei-auf-hartei.de-Surfer
30. Alte-Socken-auf-dem-Boden-Liegenlasser
31. Altglas-im-Hausmüll-Entsorger
32. AMD-Prozessor-Übertakter
33. Ameisen-mit-Lupe-Verbrenner
34. Ameisentätowierer
35. Ampelignorierer
36. An-eigenen-Socken-Schnüffler
37. An-Elektrozaun-Pinkler
38. An-Tankstellen-Raucher
39. Anabolika-Aufpumper
40. Anton-aus-Tirol-Mitgröhler
41. Apfel-mit-Kern-und-Stiel-Esser
42. Arschloch-und-Spaß-dabei-T-Shirt-Träger
43. Aspirin+C-ohne-Wasser-Schlucker
44. Assembler-Programmierer
45. Atombombenzünder
46. Auch-zu-Hause-Mobiltelefonierer
47. Auch-zu-Hause-Notebook-Surfer
48. Auf-dem-Saunaofen-Sitzer
49. Auf-den-Felgen-Fahrer
50. Auf-den-Tisch-Hauer
51. Auf-Flohmarkt-mit-6-jährigen-um-Groschen-Feilscher
52. Auf-Frauen-Zugeher
53. Auf-Mururoa-Urlaub-Macher
54. Auf-öffentlichem-Klo-Mahlzeit-Rufer
55. Auf-Stau-Zuraser
56. Aus-Zimmer-Survival-Camp-Macher
57. Auspuffabgas-Schnüffler
58. Aussagenverweigerer
59. Ausschnitt-Kotzer
60. Auto-Ersatzrad-zu-Hause-Lasser
61. Autobahn-Linksabbieger
62. Autobahn-zu-Fuß-Überquerer
63. Autobahndrängler
64. Autoradioantennenabbrecher
65. Autoschlüsselsteckenlasser
66. Azubi-als-Handlanger-Missbraucher
67. Baby-Schnuller-Wegnehmer
68. Babywindeln-Schnüffler
69. Badewannen-Föhner
70. Badewannen-Haare-Föner
71. Badewannen-Rand-Besamer
72. Bahnhof-Fußgängerunterführungs-Meider
73. Bahnhofsklobenutzer
74. Bank-ohne-Maske-Überfaller
75. Bankräuber
76. Barfuß-auf-Mt.Everest-Kletterer
77. Basstube-auf-Beifahrersitz-Montierer
78. Batterie-mit-Zunge-Tester
79. Befehlsverweigerer
80. Bei-250km/h-mit-einem-Finger-Lenker
81. Bei-Aldi-um-Preise-Feilscher
82. Bei-Boxkampf-Ohr-Abbeißer
83. Bei-Download-Reset-Drücker
84. Bei-Durchfall-Abführmittelnehmer
85. Bei-Finanzamt-echte-Steuererklärung-Unterschreiber
86. Bei-Gewitter-unterm-Baum-Steher
87. Bei-Grabreden-Witze-Erzähler
88. Bei-Hitze-Hackfleisch-Esser
89. Bei-Horrorfilm-Lacher
90. Bei-McDonald's-zum-Klo-Geher
91. Bei-Regen-Cabrio-offen-Fahrer
92. Bei-Regen-Motorradfahrer
93. Bei-Rot-über-die-Ampel-Fahrer
94. Bei-Start-und-Landung-im-Flugzeug-Aufsteher
95. Bei-Stau-Standspur-Fahrer
96. Bei-Sturmwarnung-Segler
97. Bei-Trauung-nein-Sager
98. Bei-Wildwechsel-Gasgeber
99. Bei-Windstärke-12-gegen-den-Wind-Pisser
100. Beim-Antreten-Handy-Anlasser
101. Beim-Ironman-Vornwegrenner
102. Beim-Onanieren-Inge-Meysel-Spanner
103. Beim-Rechtsabbiegen-links-Blinker
104. Beim-Schichtwechsel-fröhlichen-Feierabend-Wünscher
105. Beim-Sex-an-Fußball-Denker
106. Beim-Sex-auf-die-Uhr-Schauer
107. Beim-Sex-falschen-Namen-Haucher
108. Bergauf-Radfahrer
109. Besoffen-in-die-Kirche-Geher
110. Bestechungsgeld-Ablehner
111. Besteck-Verbieger
112. Bier-Frühstücker
113. Bier-in-der-Kirche-Säufer
114. Bier-mit-in-die-Kneipe-Bringer
115. Bierchatter
116. Bierflaschen-mit-Zähnen-Öffner
117. Bild-Durchleser
118. Biotonne-für-Restmüll-Benutzer
119. Biotonnen-im-Hochsommer-Offenlasser
120. Bis-ins-Koma-Surfer
121. Bis-zum-Filter-Raucher
122. Blausäure-Trinker
123. Blind-in-uneinsehbare-Kurve-Fahrer
124. Blinddarmselbstoperierer
125. Blindenhund-Rufer
126. Blindgänger-selbst-Entschärfer
127. Blowjob-nicht-Annehmer
128. Blutiges-Rindersteak-Esser
129. Bobbycar-Barfußfahrer
130. Böhse-Onkelz-Ausbuher
131. Bongwasser-Trinker
132. Bordell-Zechpreller
133. Brausetablettenschlucker
134. Brennendes-Fett-mit-Wasser-Löscher
135. Brennesselplücker
136. Brüder-Klitschko-Provozierer
137. Brusthaar-Abbrenner
138. Brusthaar-Zupfer
139. BSE-satt-Haber-und-endlich-wieder-Rindfleisch-Esser
140. Buckinghampalast-Sturmklingler
141. Buldoggen-Zähneputzer
142. Bungee-ohne-Seil-Springer
143. Buntwäsche-auf-90Grad-Wäscher
144. Castorbehälter-aufschrauber
145. CD-mit-Zippo-Brenner
146. CDs-mit-Lötkolben-Brenner
147. CDs-ohne-Hüllen-Aufbewahrer
148. Chef-die-Tür-vor-der-der-Nase-Zuschlager
149. Chef-in-Besprechung-Verbesserer
150. Chefklo-Benutzer
151. Chips-mit-Tüte-Esser
152. Chrom-Cover-Handy-Polierer
153. Computervirus-Ignorierer
154. Concorde-Vielflieger
155. Cowboystiefelträger
156. CPU-Übertakter
157. Dach-bei-Regen-Abdecker
158. Daum-untern-Tisch-Kokser
159. Den-Geschäftsführer-Verlanger
160. Deo-als-Odol-Benutzer
161. Deo-Verachter
162. Depressivenverarscher
163. Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer
164. Diesel-ohne-Handschuh-Tanker
165. Disco-direkt-vor-der-Box-Steher
166. Distelgärtner
167. Distelpflücker
168. Dixiklobenutzer
169. Domaingrabber
170. DOS-User
171. Dosen-mit-dem-Finger-Öffner
172. Dosensuppe-kalt-Esser
173. Drachen-bei-Gewitter-Steigenlasser
174. Drahtbürsten-Zähneputzer
175. Drei-Promille-Fahrer
176. Dreitagebart-Frauenküsser
177. Dritte-Mahnung-Ignorierer
178. Drohbriefignorierer
179. Durch-Null-Teiler
180. Durchgebrannte-Sicherung-Überbrücker
181. Dynamit-am-eigenen-Haus-Ausprobierer
182. E-Mail-vom-Chef-ungelesen-Löscher
183. Eddingschnüffler
184. Ehering-Verlierer
185. Ehering-Verstecker
186. Eicheltätowierer
187. Eier-mit-Mikrowelle-Kocher
188. Eifelturmtreppenhinaufjogger
189. Eigene-Schuppen-Ignorierer
190. Einfahrt-Parker
191. Eiskalt-Duscher
192. Eiswasserschwimmer
193. Elefanten-Beinsteller
194. Elefantenarschkneifer
195. Elektrozaun-Pinkler
196. Email-.exe-Anhang-Öffner
197. Email-.vbs-Anhang-Öffner
198. Emailfrankierer
199. Emanzen-Anbaggerer
200. Englisches-Rindfleisch-Esser
201. Entscheidenden-Elfmeter-mutwillig-Verschießer
202. Erbschleicher
203. Erich-Ribbeck-Versteher
204. Ernst-August-Provozierer
205. Erst-bei-Unfall-Anschnaller
206. Erster-Gang-Vollgasfahrer
207. Es-nicht-nötig-Haber
208. Essig-als-Shampoo-benutzer
209. Ex-und-hopp-Säufer
210. Ex-und-hopp-Stecher
211. Exfreundin-Ficker
212. Existenz-Versäufer
213. Expo-im-Vollsuff-Besucher
214. Expo-zu-Fuß-Anseher
215. Expobesucher
216. Fahrrad-mit-Kopf-Bremser
217. Fahrrad-ohne-Sattel-Fahrer
218. Falkfaltplan-absichtlich-Falschfalter
219. Fallbeil-selber-Tester
220. Falsch-in-Einbahnstraßen-Fahrer
221. Falschfahrer-Überholer
222. Fantawildberrytrinker
223. Fastfood-Esser
224. Fertigsuppen-mit-Whiskey-Aufbereiter
225. Finanzamt-Bescheißer
226. Fishermands-Friend-Schnupfer
227. Fishermands-Friend-Zerbeißer
228. Flasche-Whisky-in-einem-Zug-Trinker
229. Fliegenbeinausreißer
230. Fliegenpilzesser
231. Fliegenpilzgourmet
232. Flugschaubesucher
233. Flugzeugtank-Leerflieger
234. Frau-auf-feuchter-Seite-schlafen-Lasser
235. Frauenbenutzer
236. Frauenfahrlehrer
237. Frauenhinterherpfeifer
238. Frauenparkplatz-Parker
239. Fremdgänger
240. Freundin-als-zukünftige-Ex-Bezeichner
241. Freundin-Matratze-Nenner
242. Freundin-Versetzer
243. Freundin-Vollkotzer
244. Fritten-in-Ketchup-Ertränker
245. Fritten-mit-Senf-Esser
246. Frühstücksei-Köpfer
247. Fuchsschwanz-an-Antenne-Montierer
248. Füße-auf-den-Tisch-Leger
249. Fußnägel-Abkauer
250. Fußnagel-Weitknipser
251. Ganztags-Sonnenbrillen-Träger
252. Gartenzwergkiller
253. Gebiss-nicht-Rausnehmer
254. Gebrauchsanleitungs-Ignorierer
255. Gebraucht-Kaugummi-Esser
256. Geburtstagstermine-Vergesser
257. Gefühle-Ignorierer
258. Gegen-den-Wind-Feger
259. Gegen-den-Wind-Pinkler
260. Gegen-Wind-Spucker
261. Geisterfahrer-Überholer
262. Gel-Frisierer
263. Gel-ins-Haar-Schmierer
264. Generalnichtzurückgrüßer
265. Gerichtsvollzieherrausschmeißer
266. Gesichtstätowierer
267. Gewerkschafter
268. Gewitter-Radfahrer
269. GEZ-Nichtzahler
270. Giftgas-Schnüffler
271. Giftschlangen-Küsser
272. Giftschlangen-Provozierer
273. Godzilla-mit-dem-Lasso-einfangen-Woller
274. Goldkettchen-Träger
275. Gorillagang-Imitierer
276. Grill-mit-Benzin-Anzünder
277. Grillfleisch-mit-Hand-Wender
278. Großbrand-mit-Füßen-Austreter
279. Grundsatzdebattierer
280. GSG9-Einsatz-Anzettler
281. Gülle-Schnüffler
282. Haare-in-der-Badewanne-Föhner
283. Haifischflossenholzbeintreter
284. Hakle-feucht-Verachter
285. Handgranatenfänger
286. Handwaschbecken-Pinkler
287. Handy-im-Flugzeug-Anlasser
288. Handy-im-Flugzeug-Benutzer
289. Handy-im-Kino-eingeschaltet-Lasser
290. Handy-im-Krankenhaus-eingeschaltet-Lasser
291. Hanf-Anbauer
292. Harald-Juhnke-untern-Tisch-Säufer
293. Hartei-als-Weichei-Beschimpfer
294. Hartei.de-Gästebuch-Einträger
295. Hartei.de-Surfer
296. Harteisprüche-auswendig-Lerner
297. Haus-und-Hof-Verzocker
298. Hausordnungsignorierer
299. Haussprengung-von-innen-Zuschauer
300. Hefeweizen-auf-ex-Trinker
301. Heiratsschwindler
302. Henkersmahlzeitschlemmer
303. Herpesverseuchte-Grindschnut-Küsser
304. Herzschrittmacherübertakter
305. Hhühnchen-mit-Knochen-Fresser
306. Hochseeschwimmer
307. Hochspannungsleitung-Seiltänzer
308. Hochzeitstag-Vergesser
309. Honigbienen-mit-Hand-Zerquetscher
310. Hooligan-Schubser
311. Hornissenklatscher
312. Hühereikopfabschneider
313. Hund-auf-Hasen-Hetzer
314. Hunde-Beißer
315. Hundefleischesser
316. Hundehaufen-wie-Fußball-Treter
317. Hurrikan-Surfer
318. Iloveyou-email-Öffner
319. Im-Aufzug-Hüpfer
320. Im-Beichtstuhl-Witzeerzähler
321. Im-Bett-"Erster"-Brüller
322. Im-Bett-Raucher
323. Im-Brandfall-Aufzug-Benutzer
324. Im-Fahrstuhl-Furzer
325. Im-Flugzeug-Telefonierer
326. Im-Hubschrauber-Schleudersitz-Benutzer
327. Im-Internet-echtes-Foto-Sender
328. Im-Kino-bei-Heulszene-laut-Lacher
329. Im-Kino-Coladose-wegrollen-Lasser
330. Im-Kino-erste-Reihe-Sitzer
331. Im-Kino-mit-Chipstüten-Raschler
332. Im-Kino-Popcorn-Werfer
333. Im-Kino-schon-Fummler-obwohl-noch-kein-Film-läuft
334. Im-Kopfstand-Pinkler
335. Im-Kreisverkehr-Linksblinker
336. Im-Minirock-Bückerin
337. Im-Puff-mit-Kreditkarte-Zahler
338. Im-Regen-mit-offenem-Cabrio-Fahrer
339. Im-Safaripark-aus-dem-Auto-Aussteiger
340. Im-Sandkasten-mit-dem-Pipi-Spieler
341. Im-Schimmbad-vom-Zehn-Meter-Turm-Pinkler
342. Im-Sommer-Wollsocken-Träger
343. Im-Stehen-Pinkler
344. Im-Strafraum-Notbremsenzieher
345. Im-Telefonbuch-nach-Hans-Müller-Sucher
346. Im-vierten-Gang-Anfahrer
347. Im-Winter-Sandalen-Träger
348. Im-Winter-Surfer
349. Im-zweiten-Gang-Hundert-Fahrer
350. Immer-und-überall-Sonnenbrillen-Träger
351. In-den-Tank-Pinkler
352. In-der-Gastkurve-Heimmannschaft-Anfeuerer
353. In-der-Kirche-Raucher
354. In-der-U-Bahn-Handy-Brüller
355. In-der-Wüste-Sand-Verkäufer
356. In-Disco-Schläfer
357. In-Einbahnstraßen-Überholer
358. In-England-Rechts-Fahrer
359. In-Grosny-Russische-Flagge-Hisser
360. In-Handwaschbeckenpinkler
361. In-Laser-Pointer-Strahl-Schauer
362. In-London-Straßenüberquerer-zuerst-nach-links-Schauer
363. In-Männerdusche-nach-Seife-Bücker
364. In-Polizeiamt-Einbrecher
365. In-russischem-Atom-U-Boot-Mitfahrer
366. In-Schneeball-Hundescheiße-Einbauer
367. In-Shorts-und-T-Shirt-Motorradfahrer
368. In-Stadt-Hundert-Fahrer
369. In-U-Bahn-mit-Butterfly-Nägel-Putzer
370. In-Wanne-Föner
371. In-Wespennest-Beißer
372. Inline-Skates-ohne-Knieschutz-Fahrer
373. Ins-Auge-des-Hurrikans-Flieger
374. Ins-Feuer-Furzer
375. Ins-Taxi-Kotzer
376. Intim-Rasierer
377. Intimpiercingträger
378. Iran-Sextourist
379. Jägermeister-mit-Strohhalm-Trinker
380. Kaffee-mit-allem-Austrinker
381. Kaffee-schwarz-Trinker
382. Kaffefilter-zweimal-Benutzer
383. Kaktus-Pflücker
384. Kaktus-Streichler
385. Kaltduscher
386. Kalten-Kaffee-Trinker
387. Kamelkotraucher
388. Kampfhunde-Streichler
389. Kampfhunde-Treter
390. Kampfhunden-Fressen-Wegnehmer
391. Kampfhundzurückbeißer
392. Kampftrinker
393. Kandiszerbeißer
394. Kantinenesser
395. Kapitalist
396. Karfreitag-Fleischesser
397. Katastrophen-Tourist
398. Kater-Wegsäufer
399. Katzen-mit-Mikrowellen-Trockner
400. Kaugummi-mit-offenem-Mund-Kauer
401. Kaugummi-unter-Tisch-Kleber
402. Kaugummi-Verschlucker
403. Kebab-extra-scharf-Verlanger
404. Kehlkopfpiercer
405. Kein-Trinkgeld-Geber
406. Kerze-mit-den-Fingern-Ausdrücker
407. Kettensägen-Jongleur
408. Kirche-im-Urlaub-in-Badehose-Besichtiger
409. Klebstoffschnüffler
410. Kleine-Schwester-Ärgerer
411. Kleine-Schwester-Verpetzer
412. Kleinen-Kindern-den-Lutscher-Wegnehmer
413. Kleines-Latinum-in-12-Wochen-Besteher
414. Kleingeld-Wegschmeißer
415. Klippenspringer
416. Klitschko-Anmacher
417. Klobrillenuntenlasserpinkler
418. Klobürsten-Ignorierer
419. Kloverstopfung-mit-der-Hand-Beseitiger
420. Kniggeverachter
421. Knoblauchesser
422. Knoblauch-vor-der-Arbeit-Esser
423. Kobra-Angreifer
424. Kochendheiß-Duscher
425. Kollegenmobber
426. Kondomperforierer
427. Kondomwiederverwender
428. Kontaktlinsen-mit-Tabasco-Reiniger
429. Kontoüberzieher
430. Kopf-in-Krokodil-Stecker
431. Kopfüber-in-Schwimmbecken-ohne-Wasser-Springer
432. Kreditkarte-in-Klingelbeutel-Leger
433. Kugelfischesser
434. Kühlschrankoffenlasser
435. Kurpfuscher
436. Lagerfeuer-Auspinkler
437. Lama-Zurückspucker
438. Lamaanspucker
439. Laufendenmixermitderzungeablecker
440. Laut-auf-dem-Flur-Pupser
441. Lautfurzer
442. Lautrülpser
443. Lawinenwarnung-Ignorierer
444. Leihcassetten-nicht-Zurückspuler
445. Linksdrängler
446. Luftballon-als-Kondom-Benutzer
447. Luftmatratze-mit-Mund-Aufblaser
448. Mafia-Beklauer
449. Maggitrinker
450. Massenselbstmörder
451. Mauer-Wiederaufbau-Zementmischer
452. Maurer-Bier-Klauer
453. McDrive-zu-Fuß-Geher
454. Mehrmals-all-you-can-eat-Besteller
455. Melonenkernmitesser
456. Mensaesser
457. Messerabschlecker
458. Michael-Jackson-als-Babysitter-Einsteller
459. Michael-Jordan-Blocker
460. Mienenfeld-Tangotänzer
461. Mike-Tyson-Treter
462. Milch-aus-der-Tüte-Trinker
463. Milchtüte-mit-dem-mund-Aufreißer
464. Million-beim-Lotto-Ablehner
465. Milosevic-Exekutator
466. Minenfeld-ohne-Suchgerät-Räumer
467. Mit-100-EUR-Schein-im-Bus-Bezahler
468. Mit-bester-Freundin-Fremdgeher
469. Mit-dem-Feuerzeug-in-den-Tank-Leuchter
470. Mit-Drahtbürste-Zähne-Putzer
471. Mit-Drahtseil-Bungee-Jumper
472. Mit-Feuerzeug-Benzinstand-Nachgucker
473. Mit-Feuerzeug-Rasierer
474. Mit-Finger-auf-Menschen-Zeiger
475. Mit-Freundin-einkaufen-Geher
476. Mit-Handy-Im-Flugzeug-Telefonierer
477. Mit-Handy-im-Kino-Telefonierer
478. Mit-Harpune-U-Boot-Jäger
479. Mit-Hut-Fahrer
480. Mit-Klobürste-Zähne-Putzer
481. Mit-Knoblauchfahne-zu-Date-Geher
482. Mit-Messer-und-Tinte-Tätowierer
483. Mit-Nasenbluten-Hai-Entgegenschwimmer
484. Mit-Notrad-200-Fahrer
485. Mit-offenem-Cabrio-durch-die-Waschanlage-Fahrer
486. Mit-Plomben-auf-Aluminium-Rumkauer
487. Mit-russischem-U-Boot-Fahrer
488. Mit-Spielzeugpistole-Bankausräuber
489. Mit-Trecker-LKW-Überholer
490. Mit-vollem-Bauch-ins-Wasser-Springer
491. Mit-Zunge-elektrische-Spannung-Messer
492. Mittelfinger-Zeiger
493. Mobilcom-Handy-Telefonierer
494. Mohrhuhn-nur-ins-Knie-Schießer
495. Molotovcocktail-Fänger
496. Molotovcocktail-Fänger-und-Zurückwerfer
497. Moskauer-Fernsehturm-Besteiger
498. Müll-im-Wald-Entsorger
499. Müllbergcamper
500. Müllkippen-Inhalator
501. Mülltrennungsvermeider
502. Muschi-Tätowierer
503. Muscle-Shirt-im-Winter-Träger
504. Müsli-ohne-Milch-Esser
505. Nach-10-Bier-noch-Autofahrer
506. Nach-Australien-Tramper
507. Nach-Blutspende-Marathon-Läufer
508. Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer
509. Nach-dem-Pinkeln-Hände-nicht-Wascher
510. Nach-dem-Sex-Sportschau-Gucker
511. Nach-Love-Story-gucken-Sex-haben-Woller
512. Nach-Naseputzen-ins-Taschentuch-Schauer
513. Nach-Sex-Heimgeher
514. Nachbarn-Verklager
515. Nachts-mit-Sonnenbrille-Fahrer
516. Nachts-ohne-Licht-Fahrer
517. Nackt-Jogger
518. Nägel-mit-Hobel-Schneider
519. Narkosen-Ablehner
520. Nasenhaarausreißer
521. Nasenhochzieher
522. Nasensekretklümpchendreher
523. Nebelraser
524. Neben-Autobahn-Camper
525. Neben-Klo-Kotzer
526. Nervende-Freundin-Ignorierer
527. Netzteil-Aufschrauber
528. Neuer-Markt-Investierer
529. Neuwagen-in-Italien-Parker
530. Niagarafall-Rafter
531. Nicht-im-Aufzug-Grüßer
532. Nichtausredenlasser
533. Nichtschwimmer-ins-Wasser-Schubser
534. Nie-zum-Zahnarzt-Geher
535. Niemals-Geschenke-Macher
536. Nitrolackschnüffler
537. Nordpolcamper
538. Notebook-als-Server-Einsetzer
539. Nur-3Stunden-Schlaf-haben-Müsser
540. Nur-Fastfoodesser
541. Nutella-mit-2-Fingern-Esser
542. Nymphomaninnen-Befriediger
543. Ohne-Airbag-an-Baum-Fahrer
544. Ohne-Betäubung-Schlachter
545. Ohne-Blinken-Abbieger
546. Ohne-Brille-Lichtbogenschweißer
547. Ohne-Fahrschein-Fahrer
548. Ohne-Fallschirm-Springer
549. Ohne-Filter-Raucher
550. Ohne-Folie-Griller
551. Ohne-Führerschein-Auto-Fahrer
552. Ohne-Grillanzünder-Griller
553. Ohne-Grund-Klatscher
554. Ohne-Gummi-HIV-positiv-Vernascher
555. Ohne-Helm-Biker
556. Ohne-Klimaanlage-bei-35-Grad-Fahrer
557. Ohne-Klopapier-Scheißer
558. Ohne-Kondom-in-Thailand-Bumser
559. Ohne-Nummernschild-Fahrer
560. Ohne-Ohrstöpsel-Heino-Hörer
561. Ohne-Öl-Fahrer
562. Ohne-Publikum-Stage-Diver
563. Ohne-Schaum-Nassrasierer
564. Ohne-Schutzblech-Radfahrer
565. Ohne-Schutzbrille-Schweißer
566. Ohne-Seil-Bungeespringer
567. Ohne-Tarnanzug-ins-Gefecht-Zieher
568. Oliver-Kahn-Anpöbler
569. Oma-Rollstuhl-Klauer
570. Oma-vom-Nachttopf-Schubser
571. One-Night-Stander
572. Onlinebanking-Benutzer
573. Orkan-Spazierengeher
574. Osterhasen-Kopf-Abbeißer
575. Parfum-als-Alkoholersatz-Trinker
576. Parklücken-Wegschnapper
577. Parteispenden-heimlich-Sammler
578. Partnerbefriedigungsignorierer
579. Partyschaum-Fresser
580. Pausenbrot-Erklauer
581. Pavillonpisser
582. PC-Tastatur-mit-der-Zunge-Sauberlecker
583. Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker
584. Pfandflaschenwegschmeißer
585. Pickel-Ausdrücker
586. Pin-auf-EC-Karte-Schreiber
587. Piranha-Zahnarzt
588. Pitbulltreter
589. Pitbullzurückbeißer
590. Pizzarandesser
591. Plastiktüten-Zusammenfalter
592. Platzwunden-selbst-Tackerer
593. Pokémon-Karten-Zerreißer
594. Polarmeer-Surfer
595. Polizeianweisung-Ignorierer
596. Polizeiauto-Drängler
597. Polizisten-Duzer
598. Polizisten-Jägermeister-Nenner
599. Polizisten-Waldmeister-Nenner
600. Pommes-aus-Friteusen-Klauer
601. Pommes-ohne-Ketchup/Majo-Esser
602. Prozessor-ohne-Abschalten-Wechsler
603. Prozessor-ohne-Lüfter-Betreiber
604. Prozessor-Übertakter
605. Prügel-Prinz-Fotograph
606. Querkopf
607. Radarfallen-Ignorierer
608. Raubkopien-auf-Flohmarkt-Verkäufer
609. Raubkopierer
610. Rauchverbot-Ignorierer
611. Ravioli-aus-der-Dose-Esser
612. Rechtsüberholer
613. Regelmösenschlecker
614. Regenwaldroder
615. Reiche-90jährige-Heirater
616. Relativitätstheorie-Anzweifler
617. Rettungswagen-Überholer
618. Riesenradgondelschaukler
619. Rindfleischesser
620. Rohe-Eier-Schäler
621. Rohe-Eier-Trinker
622. Rohe-Kartoffel-mit-Hand-Zerquetscher
623. Rolltreppenlinkssteher
624. Rostgriller
625. Rückwärtseinparker
626. Russenmafia-Bescheißer
627. Russisch-Roulette-Spieler
628. Sahara-zu-Fuß-Durchquerer
629. Sandburgen-Zertreter
630. Sangria-aus-Eimern-Trinker
631. Saunaobensitzer
632. Scharmhaarzupfer
633. Scherben-Barfußläufer
634. Schichtebrotklauer
635. Schiffschaukelbremser
636. Schlauchboot-mit-Mund-Aufblaser
637. Schlüsselbundprotzer
638. Schnaps-ins-Müsli-Schütter
639. Schnellimbisstoilettenbenutzer
640. Schnittwunden-Selbsttackerer
641. Schulschwänzer
642. Schumi-Rechtsüberholer
643. Schwarzfahrer
644. Schwimmkerzen-Auspuster
645. Seerosengießer
646. Selbstmöder-von-der-Brüstung-Schubser
647. Selbstverstümmler
648. Semmelbröselschlucker
649. Server-ohne-Backup-Betreiber
650. Sich-nicht-anmachen-Lasser
651. Sicherheitsbeamten-ich-mach-euch-arbeitslos-Sager
652. Silvesterraketen-aus-der-Hand-Starter
653. Socke-als-Kondom-Benutzer
654. Solarium-Jahresabo-Besitzer
655. Sommerrodelbahn-Nichtbremser
656. Sonnenbrandföner
657. Sonnenbrille-am-Hinterkopf-Träger
658. Sonnencreme-Verzichter
659. Sonnenfinsternis-ohne-Schutzbrille-Anseher
660. Sonntags-Rasenmäher
661. Spalttabletten-im-Ganzen-Schlucker
662. Spielstraßen-im-5.Gang-Vollgasfahrer
663. Spirituosen-pur-Trinker
664. Spiritus-auf-Grill-Schütter
665. Sprengstoff-im-Auto-Lagerer
666. Springbrunnen-Pinkler
667. Sprücheklopfer
668. Stachelbeerkuchenpopper
669. Stacheldraht-Tattoo-Träger
670. Stahlseil-Bungeespringer
671. Standlicht-Anlasser
672. Standspur-Überholer
673. Starfighter-Testpilot
674. Stau-auf-Raststätte-Überholer
675. Stehpinkler
676. Steuerhinterzieher
677. Stinkbombenwerfer
678. Stinkefinger-in-Blitzfallen-Zeiger
679. Strafzettel-Wegschmeißer
680. Straßenrandpinkler
681. Streichholzkauer
682. Streifenwagen-Vorfahrt-Nehmer
683. Stringtanga-bei-Frauen-Hochzieher
684. Strohrum-pur-Trinker
685. Stromkasten-Pinkler
686. Suppe-mit-Gabel-Esser
687. T-Shirt-sich-vom-Leib-Reißer
688. Tabasco-pur-Trinker
689. Tafel-mit-Fingernagel-Kratzer
690. Tank-bis-kurz-vor-Ende-Fahrer
691. Tanklastzug-Ausbremser
692. Tastatur-auf-Monitor-Parker
693. Teletubbie-Stinkefinger-Zeiger
694. Teletubbiespermaschlucker
695. Tequila-Säufer
696. Tequila-Wurm-Esser
697. Terpentin-Inhalierer
698. Terpentin-Trinker
699. Tigerschwanzdrauftreter
700. Tod-ins-Gesicht-Lächler
701. Toilettenpapier-beidseitig-Benutzer
702. Tomatensuppe-ohne-Wasser-Esser
703. Trotz-Dünnschiss-Furzer
704. Trotz-eingewachsender-Vorhaut-Onanierer
705. Trotz-Leute-am-Strand-Sex-Haber
706. Trotz-Sturmwarnung-Segler
707. Truppenübungsplatz-Camper
708. Tschernobyl-ohne-Schutzanzug-Zubetonierer
709. Tür-vor-die-Nase-Knaller
710. Tür-zum-Klo-Offenstehenlasser
711. Türeinschlager
712. Türsteher
713. Türsteher-ans-Bein-Pinkler
714. Türsteher-Beleidiger
715. TÜV-Ignorierer
716. U-Bahn-Fummler
717. U-Bahn-Surfer
718. Über-Autobahn-Spazierer
719. Über-Kopf-Löter
720. Über-Pickel-von-Freundin-Lacher
721. Über-Stopschild-Heizer
722. Uhu-als-Gleitmittel-Benutzer
723. Um-die-Kurve-Nichtschalter
724. Unpünktlich-zur-Arbeit-Kommer
725. Unter-fallenden-Baum-Steller
726. Unterhosenmehrfachbenutzer
727. Unterversicherter
728. Unterwasser-Atmer
729. Unterwasserföner
730. Uranmunition-als-Andenken-Sammler
731. Urinproben-Vertauscher
732. US-Präsidenten-Bedroher
733. Vaterschaftstestfälscher
734. Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper
735. Verfallsdatum-Überzieher
736. Verheirateter
737. Vier-Lagen-Toilettenpapier-Auseinanderzupfler
738. Vier-Null-im-Abi-Haber
739. Virusprogrammierer
740. Vitamin-Verweigerer
741. Vom-Netzwerk-aus-direkt-CD-Brenner
742. Von-Bahnbrücke-Schiffer
743. Von-der-Badewanne-aus-ins-Klo-Pinkler
744. Von-Haschisch-auf-Koks-Wechsler
745. Von-Riesenrad-Spucker
746. Vor-Abgrund-großen-Schritt-Macher
747. Vor-dem-ersten-Date-Nichtduscher
748. Vor-frigider-Freundin-Onanierer
749. Vor-Radaranlagen-Gasgeber
750. Vor-Sex-wollender-Ehefrau-Onanierer
751. Vordrängler
752. Vorgarten-Scheißer
753. Vorgesetzten-Anrülpser
754. Vorgesetzten-Verarscher
755. Vorhaut-selbst-Beschneider
756. Vorm-Abi-Nichtlerner
757. Vorm-Vorstellungsgespräch-Biertrinker
758. Vorsaison-Camper
759. Vulkanausbruch-aus-Nähe-Betrachter
760. VW-Aktien-Käufer
761. Wartezimmer-Raucher
762. Waschbecken-Pinkler
763. Waschmaschine-allein-Trager
764. Wasserfall-aufwärts-Schwimmer
765. Weicheiverprügler
766. Weihnachtsbaum-aus-dem-Fenster-Schmeißer
767. Weihnachtsgans-aus-Stadtpark-Holer
768. Wein-aus-der-Flasche-Trinker
769. Wein-mit-Schnaps-Verdünner
770. Weiße-Socken-auf-dunklem-Anzug-Träger
771. Weizenbier-ex-aus-Flasche-Trinker
772. Wespenärgerer
773. Wespennest-Fummler
774. Westfalenstadion-Anpinkler
775. Windows-nicht-Registrierer
776. Winter-ins-Freibad-Geher
777. Winterbarfußgeher
778. Wintercampingdraußengriller
779. Wühltischdrängler
780. Wundenaufpuhler
781. Wurst-ohne-Brot-Esser
782. Zahnarzt-in-Finger-Beißer
783. Zahnarzthelferinbefummler
784. Zahnarzttermin-Ignorierer
785. Zahnbürstenverachter
786. Zahnpastentuben-Offenlasser
787. Zahnschmerzenunterdrücker
788. Zahnseide-Dreimalbenutzer
789. Zehennägel-über-dem-Waschbecken-Schneider
790. Zehenpuhler
791. Zehnmeterbrettspringer
792. Zement-mit-der-Hand-Mischer
793. Zigarette-auf-Hand-Ausdrücker
794. Zigarette-hinter-dem-Ohr-Träger
795. Zigaretten-am-Arm-Ausdrücker
796. Zigaretten-auf-Teppich-Austreter
797. Zigaretten-über-Balkon-Schnipper
798. Zigaretten-unter-T-Shirt-auf-Schulter-Träger
799. Zigarettenkippen-Aufheber-und-Nochmals-Anzünder
800. Zigarettenrauch-Ringblaser
801. Zuhälter-schwul-Nenner
802. Zum-Frühstück-Pizzareste-Esser
803. Zum-Guten-Appetit-sagenden-Kellner-Gleichfalls-Sager
804. Zum-Vorstellungstermin-zu-spät-Kommer
805. Zuspätkommer
806. Zwei-Liter-Flaschen-ohne-Absetzen-Trinker
807. Zweiten-Gang-bis-80-Ausfahrer

Männer sind glücklicher

1. Dein Nachname ändert sich nie.
2. Die Garage gehört dir allein.
3. Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst.
4. Schokolade ist nur Naschzeug.
5. Du kannst Präsident werden.
6. Du wirst nie schwanger.
7. Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen.
8. Automechaniker sagen dir die Wahrheit.
9. Die Welt ist dein Urinal.
10. Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu eklig sind.
11. Falten steigern die Persönlichkeit.
12. Hochzeitskleider kosten €5000, ein Leihfrack nur €500.
13. Die Leute starren dir im Gespräch nie auf die Brust.
14. Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
15. Die Laune ist immer gleich.
16. Telefonate sind in 30 Sekunden abgeschlossen.
17. Für 1 Woche Urlaub brauchst du nur 1 Koffer.
18. Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
19. Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
20. Falls jemand vergisst, dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund.
21. Deine Unterwäsche kostet €15 im 3er-Pack.
22. 3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
23. Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen.
24. Du kannst auf deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen.
25. Alles in deinem Gesicht ist naturfarben.
26. Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft über Jahrzehnte.
27. Du musst nur dein Gesicht und deinen Nacken rasieren (lassen).
28. Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.
29. Normalerweise verbirgt dein Bauch die breiten Hüften.
30. Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe pro Jahreszeit sind ausreichend.
31. Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen.
32. Es steht dir frei, einen Bart wachsen zu lassen.
33. Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.
34. Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.

40 Gründe, ...

1. Sie bekommen während einer Massage und am FKK-Strand keine Erektion.
2. Sie haben mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf.
3. Sie werden statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt.
4. Sie haben neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) und setzen ihn im Job auch ein.
5. Sie haben mehr als nur eine erogene Zone.
6. Eine Frau "kann" immer...
7. ... und so oft sie will...
8. ... und kommt dabei zwar langsam, dafür aber gewaltig und...
9. ... tankt mit jedem Schuss auch noch geballte Energie.
10. Sie sind sozial veranlagt: Sie stärken unser männliches Selbstbewusstsein, wenn sie uns bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. Sie werden bei Schiffsunglücken als erstes gerettet.
12. Es ist cool, ein Papa-Mädchen zu sein. Mamasöhne hingegen sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack sieht nur bei Frauen gut aus.
14. Sie können Kleider, Minis und Hosen anziehen, ohne dass es lächerlich aussieht. Männer haben nur die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Männer glauben immer noch, sie müssten die Rechnungen der Frauen bezahlen. Und diese können ihr Gespartes dann in neuen Fummel investieren.
16. Es gibt Ricky Martin.
17. Sie sehen in unseren ausgeleierten Sweatshirts genial aus. Wir in ihren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. Sie entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. Sie behalten ihren Führerschein länger. Bei Fahrzeugkontrollen wird immer eine Krokodilsträne herausgepresst.
20. Männer können Rivaldo nur anhimmeln. Frauen können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. Sie haben die besten Zeiten noch vor sich. Dieses Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. Sie dürfen schwach werden, damit er sie auf Händen oder einfach nur ihre Tasche trägt.
23. Sie bekommen einen Ring geschenkt, wenn sie gefragt werden, ob sie heiraten wollen (und den können sie notfalls später verkaufen...).
24. Sie warten nicht, bis dass der Tod sie scheidet, sondern bemerken es schon vorher, wenn die Partnerschaft sich totgelaufen hat.
25. Sie können die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn sie was von Computern, Fußball oder Freeclimbing verstehen.
26. Männer sterben erwartunsgemäß früher und Frauen kassieren die Lebensversicherung.
27. Frauen werden schneller betrunken -> entlastet den Etat.
28. Frauen können so tun, als seien sie schwanger, um einen Sitzplatz und die nötige Beachtung zu bekommen.
29. In Frauenzeitschriften kleben bessere Probepackungen.
30. Kommunikation ist im Job kein soziologischer Begriff. Sie tun's einfach.
31. Es schmälert keinesfalls das soziale oder intellektuelle Ansehen, ein Abseits nicht sofort zu erkennen. Tut man es doch, gilt man gleich als Fachfrau.
32. Sie haben ihre Augenbrauen unter Kontrolle (im Gegensatz zu Theo Waigel).
33. Sie halten Taxis extra für sich.
34. Sie wissen: Computerspiele machen Spaß. Allerdings stellen sie keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und ihrer Potenz.
35. Sie können Rosa und zur Not auch Blau tragen und es sieht sexy aus.
36. Es hat mehr Klasse, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. Sie kommen nie zu früh.
38. Sie machen keine Witze über blonde Männer.
39. Sie können Schokolade "genießen". Männer "essen" sie einfach nur.
40. Sie bekommen keine Glatze.
41. Sie haben einen internationalen und einen nationalen Frauentag.
42. Sie können mit einer Freundin im Bett liegen und werden nich gleich als homosexuell bezeichnet.
43. Sie können uns auf mehrere Dinge gleichzeitig konzentrieren.
44. Die Frau eines Präsidenten ist die 'First Lady', was ist der Mann einer Präsidentin?
45. Wenn sie uns entschließen, einen Männerjob zu machen, sind sie Pioniere. Wenn ein Mann einen Frauenjob macht, ist er eine Schwuchtel.
46. Sie können alles machen, was ein Mann macht .... Und dabei auch noch Schuhe mit hohen Absätzen tragen!!
47. Sie wissen immer, ob das Kind ihr eigenes ist!

Der Ölwechsel - Anleitung für Männer und Frauen

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, EUR 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31
33. Mit wüstem Fluchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte 'Miss Dezember' in die linke Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Wintergeschichte aus Schweden

Neulich im Bus

EHEFRAU 1.0 - Monolithische Applikation mit Killerinstinkt

DAU-Sprüche

• Hotline: "Welches Betriebssystem benutzen Sie?"
  DAU: "Linux XP."
• DAU per ICQ: "Okay, dann muss ich wohl mal online gehen."
• DAU schickt in seine Einzelteile zerlegtes Gerät ein. Seine Worte: "Ich hab schon mal hineingeschaut, das kann nichts schlimmes sein."
• "Type any key to continue or any other key to stop."
• "Welches Computermodell haben Sie?" - "Windows XP Home."
• Ich: "Welches Betriebssystem verwenden Sie?"
  DAU: "Ich hab kein Betriebssystem!!!"
• Eine Angestellte zum Abteilungsleiter, nachdem ihr die Kollegen den Monitor dunkler gestellt hatte: "Wo bekomme ich denn Monitorfarbe zum Nachfüllen her?"
• "Warum sind denn meine Daten weg? Ich hab doch nur auf Löschen gedrückt?"
• "Warum läuft die rote Ameisenkolonne aus Word nicht auf meinem Ausdruck?"
• "Ich brauch kein Diskettenlaufwerk, ich hab nen Brenner."
• "Ist DSL besser als Internet?"
• "Is unser PC Software oder Hardware?"
• "Was, mein Internet Explorer kann mir die Seite nicht anzeigen? Ich formatier mal meine Festplatte..."
• "Auf welche Partition soll ich das denn speichern?" - "Ach, speicher das einfach auf dem Bildschirm."
• DAU: "Mein CD-Laufwerk funktioniert nicht... ist bestimmt ein HW-Fehler. Das Neuinstallieren von der Windows-CD hat auch nichts gebracht!!"
• Frage eines DAU an die moderne Industrie: "Wie krieg ich die verdammte Kugel zum Saubermachen aus der Maus, ohne dass mich das rote Licht blendet?"
• "Ich hab Linux 9..."
• "Ich habe doch Bildschirm, Tastatur und Maus. Wozu brauche ich einen Rechner?"
• "Wozu Boxen? Ich hab doch Sound onboard..."
• "An der Maus, die Sie mir geliefert haben (Logitech MX™700 Cordless Optical Mouse), fehlt das Kabel!"
• Im Chat: "For hot sex press Alt+F4", danach fehlten in der Userliste plötzlich 15 Teilnehmer...
• "Wozu brauche ich My Documents zwei Mal? Ich hab alle Dateien im Explorer unter 'My Documents' gelöscht, aber jetzt sind sie auf dem Desktop auch weg."
• Frage an ein eBay-Mitglied, ob das Bild seines gebrauchten Monitors noch scharf sei - Antwort: "Ja, 1a, ich kann Ihnen ja mal nen Screenshot mailen."
• Freund braucht Hilfe beim FTP: "Hää?? Was ist das denn? Ich will mein Passwort eingeben, aber da kommen nur Sterne!"
• Verkäufer: "Also das Gehäuse mit Netzteil kostet xx Euro."
  User: "So billig? Und wieviel MHz hat der dann?"
• DAU: "Ich habe eine unerwünschte E-Mail bekommen. Wo kann ich sie zurückgeben?"
• Anruf bei MS. DAU: "Ich habe da von einem Wurm gehört...wo kann ich mir den runterladen?"
• Admin: "Ich brauch Ihren Bildschirm, ich stell Ihnen gleich dann einen anderen hin." DAU: "Neee, da sind doch meine ganzen Daten drin!"
• Student beim Beantragen eines Accounts: "Aber ich hab doch schon eine E-Mail-Adresse bei Hotmail."
• Kunde: "Mein Rechner (486er) ist mit Win95 so langsam, können Sie da mal Win2000 installieren?"
• Lehrer: "Ich hab die Homepage selbst in FTP programmiert."
  Ich: "Sie meinen wohl HTML?"
  Lehrer: "Nein das kann ja jeder!"
• DAU: "Wenn ich diese Spiele-CD einlege, passiert nichts."
  Tech: "'Drivers and Utilities' ist nun mal kein Rennspiel..."
• "Nein, nein. Der Computer muss nicht so teuer sein - mein Sohn will ja nur spielen."
• "Jetzt schließen Sie mal alle Fenster!"
  DAU: "Die Tür auch?"
• Mail eines "Experten" an alle User: Bitte fahrt alle die Rechner runter. Ich schick eine Mail wenn's wieder geht!
• Anruf beim Helpdesk: "Beim Öffnen eines Fensters ist der Rechner abgestürzt.". Vor Ort: Der DAU hatte ein (Gebäude-)Fenster geöffnet und den PC vom Tisch gefegt...
• Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Wieso, ich dachte, an dem Rechner arbeitet keiner, deswegen habe ich die große Festplatte aus- und bei mir neu formatiert eingebaut..." (es war der Server...)
• Ich: "Schick mir mal die E-Mail zu..." (Zwei Tage später kam die E-Mail mit der normalen Post)
• DAU-Cut&Paste: Grafik ausdrucken, Text ausdrucken, beides ausschneiden, dann mit Klebestift zusammenkleben, einscannen, nochmal ausdrucken
• User: "Krieg ich auch einen neuen Monitor?" Ich: "Benutzen Sie doch erstmal die 17" von dem hier ganz!!" (Bild mittels OSD-Menü über den GANZEN Bildschirm verteilt)
• Kunde: "Ich kann keine E-Mail mehr schicken, ist das Internet voll?"
• DAU: "Meine E-Mails kommen immer als unzustellbar zurück. Klammeraffe schreibt man doch mit zwei 'f', oder?"
• Was bedeutet "Windows"? "Wir Idioten nudeln dauernd ohne wahren Sinn."
• "Ich wollte dieses Auto-Spiel spielen ... Es ging nicht, dann hab ich es einfach gelöscht." (es war die autoexec.bat)
• "Hilfe, mein Computer spinnt jetzt total. Er will 'viele Bussi' von mir!" (gemeint: "File Busy")
• "Sagen Sie mir Ihr Passwort, damit ich mit Ihrem User testen kann." - "SAUHUND."
• DAU: "Ich brauch mein Accountpasswort, ich muss an meine Mail. Tech: "Tut mir leid, darf ich nicht übers Telefon rausgeben." DAU: "Es ist echt wichtig." Tech: "Ich mach mal ne Ausnahme." *klick* *ratter* "So, ich hab Ihnen das Passwort als Mail geschickt." DAU: "Danke *aufleg*"
• "Windows gibt merkwürdige Meldungen aus, obwohl der PC aus ist..." [Monitor meldet "KEIN SIGNAL"]
• Wenn ich auf "send" klicke, ist die Mail plötzlich weg, was soll ich tun?
• Wie schließe ich eigentlich das Mousepad am Computer an, ich sehe da kein Kabel.
• Helpdesk: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
  Ältere Kundin: "Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?"
  Helpdesk: "Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?"
  Ältere Kundin: "Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?"
• Kundin: "Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus."
  Helpdesk: "Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?"
  Kundin: "Ja, klar. Aber es passiert gar nichts."
  Helpdesk: "Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."
  Kundin: "Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry."
• Kunde: "Meine Tastatur funktioniert nicht mehr."
  Helpdesk: "Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?"
  Kunde: "Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme."
  Helpdesk: "Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg."
  Kunde: "Okay."
  Helpdesk: "Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?"
  Kunde: "Ja."
  Helpdesk: "Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?"
  Kunde: "Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!"
• Der Kunde kommt nicht ins Internet.
  Helpdesk: "Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?"
  Kunde: "Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut."
  Helpdesk: "Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?"
  Kunde: "Fünf Sterne."
• Helpdesk: "Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?"
  Kunde: "Netscape."
  Helpdesk: "Das ist kein Antivirenprogramm."
  Kunde: "Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer."
• Kunde: "Ich hoffe, Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg."
• Helpdesk: "Wie kann ich Ihnen helfen?"
  Kunde: "Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail."
  Helpdesk: "Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?"
  Kunde: "Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll."
• Helpdesk: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?"
  Kunde: "Hallo... ich kann nicht drucken."
  Helpdesk: "Klicken Sie bitte mal auf Start und..."
  Kunde: "Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!"

Adventstagebuch

• Erster Dezember
  Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.
• Zweiter Dezember
  Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die Adventszeit ist immer so romantisch.
• Dritter Dezember
  Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.
• Vierter Dezember
  Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.
• Fünfter Dezember
  Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.
• Sechster Dezember
  Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz äußern.
• Siebter Dezember
  Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg. Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine. Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".
• Achter Dezember
  Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich. Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz auch nur so trocken?
• Neunter Dezember
  Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.
• Zehnter Dezember
  Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.
• Elfter Dezember
  Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd das er das auf der Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen. Mausi ist immer noch sauer
• Zwölfter Dezember
  Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu machen.
• Dreizehnter Dezember
  Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.
• Vierzehnter Dezember
  Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht. In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn springen.
• Fünfzehnter Dezember
  Dritter Advent. Behutsam entferne ich den "Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche scheiterten.
• Sechzehnter Dezember
  Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.
• Siebzehnter Dezember
  Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach stundenlangem Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.
• Achtzehnter Dezember
  In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord durchschleichen meine Hirnwindungen.
• Neunzehnter Dezember
  Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.
• Zwanzigster Dezember
  Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist augenscheinlich vorbei.
• Einundzwanzigster Dezember
  Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon. Hatte eine Schokoweihnachtskugel.
• Zweiundzwanzigster Dezember
  Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.
• Dreiundzwanzigster Dezember
  Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht unbedingt für Kinderohren gedacht sind.
• Vierundzwanzigster Dezember
  Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob sagt, es ist etwas für jeden Tag. Aber warum kommt der Weihnachtsmann mit dicken Sack und strammer Rute?

Versetzungsverhandlungen...

27 weise Worte zur Weiblichkeit

1. "Die glücklichste Ehe wäre die eines tauben Mannes mit einer blinden Frau." Rowan Atkinson, Schauspieler
2. "Es ist immer wieder unangenehm, wie intelligent Frauen sein können." Steve Martin, Schauspieler
3. "Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer langer leben. Es kommt ihnen nur so vor." Bruce Willis, Schauspieler
4. "Männer haben Frauen eins voraus: Sie fragen nie: 'Warum hast du nicht angerufen?'" George Clooney, Schauspieler
5. "Treue Männer leben zehn Jahre länger. Nur: Was haben sie davon?" Harald Schmidt, Entertainer
6. "Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen." Mario Adorf, Schauspieler
7. "Männer haben öfter Recht, als sie glauben. Aber Frauen behalten Recht, und darauf kommt es an." Robbie Williams, Sänger
8. "Die einzige Frau, auf die ich höre, ist die Stimme aus meinem Navigationsgerät." Dieter Bohlen, Musiker
9. "Sämtliche Komplikationen entstehen dadurch, dass man der Frau fürs Leben nicht nur ein einziges Mal begegnet." Marlon Brando, Schauspieler
10. "Männer wachen morgens genauso gut aussehend auf, wie sie am Abend zuvor ins Bett gegangen sind. Frauen zerbröseln irgendwie über Nacht." Jackie Chan, Schauspieler
11. "Richtig verheiratet war ich erst, als ich jedes Wort verstand, das meine Frau für sich behielt." Paul Newman, Schauspieler
12. "Frauen putzen sich nicht für Männer heraus, sondern um andere Frauen zu ärgern." Mark Wahlberg, Schauspieler
13. "Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die Gebrauchtwagenhändler in den Knast kämen." Nick Nolte, Schauspieler
14. "Frauen machen eine Feststellung, aber in Wirklichkeit ist in jedem einzelnen Satz ein Befehl versteckt." Tom Cruise, Schauspieler
15. "Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts in der Welt sorgen muss, hingeht und eine Frau heiratet." Eminem, Sänger
16. "Frauen sind wie Perlen. Man muss sie mit Fassung tragen." Harrison Ford, Schauspieler
17. "Frauen geben Fehler eher zu. So sieht's aus, als machten sie mehr." Sting, Sänger
18. "Man kann die Veranlagung einer Frau nicht wegemanzipieren." Uwe Ochsenknecht, Schauspieler
19. "Ein Mann - ein Wort. Eine Frau - ein Wörterbuch." Boris Becker, Tennis-Ikone
20. "Eine Frau verliebt sich meistens in den Mann, der sie liebt. Denn sie bewundert seinen guten Geschmack." Maximilian Schell, Schauspieler
21. "Eine gute Ehefrau unterstützt uns in Krisen, in die wir ohne sie nicht geraten wären." Danny de Vito, Schauspieler
22. "Zurückweisungen von Frauen sind Pillen, die muss man schlucken, nicht kauen." Tom Jones, Sänger
23. "Eine Frau ist eine raffinierte Mischung aus Brandstifter und Feuerwehr." Jack Nicholson, Schauspieler
24. "Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist." Benicio del Toro, Schauspieler
25. "Glücklich verheiratet gibt es nicht. Du gehst zum Altar mit einer Frau am Arm, die du liebst, und kommst mit einem Monster zurück." Liam Gallagher, Sänger
26. "Wie du eine Frau glücklich machst? Behandele sie so wie ein Zuhälter: Du bist das Gesetz, das Gericht, die Geschworenen und der Vollstrecker." Iggy Pop, Sänger
27. "Man kann sich eine neue Freundin suchen, aber keinen neuen Verein." Campino, Sänger

Things to do at Wal-Mart while your spouse/partner is taking their sweet time

1. Get 24 boxes of condoms and randomly put them in people's carts when they aren't looking.
2. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5-minute intervals.
3. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the rest rooms.
4. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone, 'Code 3' in housewares... and see what happens.
5. Go the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on lay away.
6. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.
7. Set up a tent in the camping department and tell other shoppers you'll invite them in if they'll bring pillows from the bedding department.
8. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask 'Why can't you people just leave me alone?'
9. Look right into the security camera; use it as a mirror, and pick your nose.
10. While handling guns in the hunting department, ask the clerk if he knows where the anti-depressants are.
11. Dart around the store suspiciously loudly humming the "Mission Impossible" theme.
12. In the auto department, practice your "Madonna look" using different size funnels.
13. Hide in a clothing rack and when people browse through, say "PICK ME! PICK ME!"
14. When an announcement comes over the loud speaker, assume the fetal position and scream "NO! NO! It's those voices again!!!!"
15. Go into a fitting room and shut the door and wait a while and, then, yell, very loudly, "There is no toilet paper in here!"

Frauen sind wie Webserver

UNIX commands:

• % make fire
  Make: Don't know how to make fire. Stop.
• % why not?
  No match.
• % gotta light?
  No match.
• % !1984
  1984: Event not found. # (on some systems)
• % How's my lovemaking?
  Unmatched '.
• % "How would you rate Bush's incompetence?
  Unmatched ".
• % [Where is Jimmy Hoffa?
  Missing ].
• % [Where is my brain?
  Missing ].
• % ^How did the sex change^ operation go?
  Modifier failed.
• % If I had a ( for every $ Congress spent, what would I have?
  Too many ('s.
• % man: why did you get a divorce?
  man:: Too many arguments.
• % %blow
  %blow: No such job.
• % \(-
  (-: Command not found.
• % sh
  $ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
  no sense in pretending!
• $ mkdir matter; cat >matter
  matter: cannot create
• % cd /tmp % touch this; chmod 000 this
  % ln -s /usr/bin/touch U
  % U this
  U: cannot touch this: no write permission
• % rm meese-ethics
  rm: meese-ethics nonexistent
• % ar m God
  ar: God does not exist
• % make love
  Make: Don't know how to make love. Stop.
• % sleep with me
  bad character
• % ^What is saccharine?
  Bad substitute.
• % drink bottle; opener
  bottle: cannot open
  opener: not found
• % alias alias alias
  alias: Too dangerous to alias that.
• % cat catfood
  cat: cannot open catfood
• % cat "catfood"
  cat: can't open catfood
• % nice man woman
  No manual entry for woman.
• % man pussy
  No manual entry for pussy.
• % rm God
  rm: God nonexistent
• % ar r God
  ar: creating God
• % write desert
  desert is not logged on.
• % man you
  No manual entry for you.
• % !bluemoon
  bluemoon: Event not found.
• % scan for <<"Arnold Schwarzenegger"^J^D
  "Arnold Schwarzenegger": << terminator not found
• % cat 'the can of tuna'
  cat: cannot open the can of tuna
• % rm Quayle-brains
  rm: Quayle-brains nonexistent
• % cat "door: paws too slippery"
  cat: cannot open door: paws too slippery
• % look into "my eyes"
  look: cannot open my eyes
• % lost
  lost: not found
• % make war
  Make:
  Don't know how to make war.
  Stop.
• % mkdir yellow_pages; cat > yellow_pages
  yellow_pages: Is a directory
• %touch me
  %chmod 000 me
  %touch me
  touch: cannot touch me: permission denied
• % ar x "my love life"
  ar: my love life does not exist
• % ar x "matey, the treasure"
  ar: matey, the tresure does not exist
• % talk Gorvachev@Kremlin
  talk: Kremlin: Can't figure out network address.
• % talk Comrade Khruchev
  [Your party is not logged on]
• make "bottle open"
  make "heads or tails of all this"
  make love
  make mistake
  make sense
  man woman
  man -kisses dog
• % man: Why did you leave your wife?
  man:: too many arguments
• %who is God?
  %harrison@sun.lclark.edu

• $ ar x God
  ar: God does not exist
• $ cat "door: paws too slippery"
  cat: cannot open door: paws too slippery
• $ cat "food in tin cans"
  cat: cannot open food in tin cans
• $ lost
  lost: not found
• % mkdir yellow_pages; cat > yellow_pages
  yellow_pages: Is a directory
• % sleep with me
  bad character
• % ^What is saccharine?
  Bad substitute.
• % %blow
  %blow: No such job.
• % \(-
  (-: Command not found.
• $ PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
  no sense in pretending!
• $ drink bottle; opener
  bottle: cannot open
  opener: not found
• $ talk Comrade Khruchev
  [Your party is not logged on]

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach stehen bleiben und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Apple würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Rechts-Links-Kontrollleuchte und die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (eine GM-Tochter!!) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten."

Falls du Gefängnis und Arbeit einmal verwechseln solltest, so helfen dir vielleicht die nachstehenden Vergleiche, die beiden auseinander zu halten!

Neue Duden-Regeln

• Al-bum: Explosion des ganzen Universums
• Aus-puff: Bordell geschlossen
• Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
• Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
• Erd-kunde: Ein Landkäufer
• Fass-ade: Nie wieder saufen
• Feld-herr: Mann auf der Wiese
• Fis-kus: Bösartiges Knutschen
• Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
• Golf-strom: Deutsche Autobahn
• Grüner Star: Joschka Fischer
• In-sekt: Modischer Schaumwein
• Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
• Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
• Mini-mum: Ganz kleiner Mut
• Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
• Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
• Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
• Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
• Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
• Tai-fun: Spaß in Bangkok

Conversation between George W. Bush and Condoleezza Rice

Statistisches aus Australien

1. Jedes Jahr sterben drei Australier bei dem Versuch, mittels ihrer Zunge die Funktion einer 9V-Batterie zu überprüfen.
2. Allein 1998 verletzten sich 147 Australier, weil sie ein neues Hemd anzogen, aus dem sie beim Auspacken nicht alle Nadeln entfernt hatten.
3. Seit 1996 sind 31 Australier ums Leben gekommen, weil sie ihren Christbaum gossen, während die elektrischen Kerzen daran brannten.
4. In den letzten drei Jahren sind 19 Australier dadurch gestorben, dass sie Weihnachtsdekoration für Schokolade hielten und aßen.
5. 543 Australier wurden in den letzten zwei Jahren Opfer von Verletzungen, nachden sie versuchten, ihre Bierflasche mit den Zähnen oder der Augenhöhle zu öffnen.
6. 1997 brachen sich acht Australier den Schädel, weil sie beim Kotzen mit ihrem Kopf in die Kloschüssel knallten.

Spielregeln für ein ganz bestimmtes Spiel (es handelt sich nicht um Golf!)

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Platzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Platzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Platzes.
8. Spieler seien gewarnt, keine anderen Plätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen mehrtägiger Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Platz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Bei längerer Nichtbenutzung des Platzes sieht sich der Eigentümer verpflichtet, das Loch mit einem speziell für diesen Zweck erdachten Werkzeug selber in Schuss zu halten.
14. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen, den Platz von hinten zu spielen.
15. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
16. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Märchen...

• einer 5-jährigen,
• einer 15-jährigen,
• einer 25-jährigen und
• einer 35-jährigen?

Ist der Computer männlich oder weiblich?

• Man muss ihn zuerst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
• Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
• Er sollte helfen, Probleme zu lösen, ist die halbe Zeit aber selbst das Problem.
• Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, hätte man ein bisschen gewartet, ein besserer zu haben gewesen wäre.

• Nicht einmal ihr Schöpfer versteht ihre innere Logik.
• Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemanden sonst verständlich.
• Sogar die kleinsten Fehler werden sorgfältig im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
• Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.

Lebensgeschichte

Philosophie

Kinder, Kinder

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können die Staubbällchen sich entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6m*6m großen Zimmers zu verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle an die Decke werfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male werfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.
8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.
9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming-Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Mängelberichte

Die 10 deutlichsten Anzeichen dafür, dass Sie die falsche Fluggesellschaft gewählt haben

1. Beim Start rollen Ihnen aus dem Cockpit leere Bierflaschen entgegen.
2. Sie öffnen während des Fluges das Gepäckfach über Ihrem Sitz und schauen direkt in den strahlenden Himmel.
3. Nach dem Start verliest der Pilot ein Schreiben des Verteidigungsministers, in dem er Ihnen für den heldenhaften Einsatz in Bosnien dankt.
4. Das Flugzeug wird gesteuert, in dem die Passagiere auf den Stehplätzen von rechts nach links laufen.
5. Die Beine der Stewardessen sind nicht rasiert.
6. Während des Fluges werden Sie von einem Heißluftballon überholt.
7. Die Flugbegleitung veranstaltet eine lustige Scharade, um von den brennenden Tragflächen abzulenken.
8. Während des Fluges sammeln die Stewardessen Spritgeld ein.
9. Man kann die Fenster auf "kipp" stellen.
10. In den Armlehnen stecken noch die Fingernägel der letzten Passagiere.

Sinnloses Wissen für jeden

• dass es unmöglich ist, an deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
• dass du dir, wenn du zu fest niest, eine Rippe brechen kannst? Und dass dir, wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte, und du daran sterben könntest? Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, sie herausgedrückt werden können?
• dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinaufzusehen?
• dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
• dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
• dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl der Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?
• dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
• dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
• dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die sich darauf setzen, um ihren Hintern zu kopieren?
• dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens, ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
• dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
• dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
• dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht! ;-)

Ein Tag im Freibad

Lektion der Woche

Fragen über Fragen

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mausflavour?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort steht: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Türschlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für tödliche Injektionen sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahmbechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blindenschlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann hinein?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Glauben Ärzte ihren Patienten, wenn diese behaupten, sie leiden unter Schwindelanfällen?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Dürfen Untermieter auch mal über einem wohnen?
Wie pustet ein feuerspeiender Drache seine Geburtstagskerzen aus?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Wenn jemand in einem Klärwerk arbeiten möchte, sollte man ihm dann vorher zu einem Schnupperpraktikum raten?
Was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Wo bleibt man eigentlich, wenn man sich verschluckt?
Wenn an Türen ein Schild ist 'Diese Tür muss immer geschlossen sein', warum gibt es sie dann überhaupt?
Wenn man einen Pantomimen erschießen möchte, erfordert es dann die Etikette, dass man einen Schalldämpfer benutzt?
Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen?
Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen?
Wie bemerkt man, ob bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt?
Warum ist am Ende des Geldes immer soviel Monat übrig?
Wie hoch ist die Wahrscheinlichkeit, dass die Wahrscheinlichkeit im Rahmen der Wahrscheinlichkeit liegt?
Was wäre eigentlich, wenn es keine hypothetischen Fragen gäbe?
Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?
Hatten Adam und Eva einen Bauchnabel?
Der letzte Mensch sitzt in seinem Zimmer und liest, da klopft es an die Tür. Wer könnte das sein (bitte mindestens drei Antworten)?
Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Eislaufhalle?
Und zuletzt: Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

Woran erkennt man, dass man vom 21. Jahrhundert bereits die Schnauze voll hat?

23 Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist

1. Du kannst Bier den GANZEN Monat genießen.
2. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
3. Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
4. Wenn Bier fad schmeckt, schüttest du es weg.
5. Bier ist nie spät dran.
6. Bier ist nicht auf ein anderes Bier eifersüchtig.
7. Die Folgen von Bier vergehen rasch.
8. Bier macht keine Schminkflecken.
9. Bier bekommst du sicher in JEDER Bar.
10. Bier hat nie Migräne.
11. Bier musst du nicht heimbringen.
12. Bier erregt sich nicht, wenn du ein 2. Bier bringst.
13. Du kannst mit gutem Gewissen mehrere Biere nehmen.
14. Bier geht ohne Widerspruch hinunter.
15. Bier kannst du mit Freunden teilen.
16. Du bist sicher immer der ERSTE, der ein Bier öffnet.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentlichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nicht darum, wann du kommst.
20. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
21. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
22. Wenn du Biere wechselst, zahlst du keine Alimente.
23. Der evtl. wichtigste Grund: Bier ist IMMER feucht!

Was ist 2*2?

• Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bisschen und meint schließlich: "3,999999999"
• Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10⁰"
• Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten: "Das Problem ist lösbar!"
• Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
• Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt den rechnen.
• Der Psychiater: "Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben."
• Der Buchhalter wird zunächst alle Fenster und Türen schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen: "Was für eine Antwort wollen Sie hören?"
• Der Jurist: "4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
• Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht."

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Auszüge aus Unfallberichten, die bei diversen Versicherungen eingingen

• Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange mich am Kühler.
• Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
• Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Freitagmorgen behoben.
• Als ich in die Kreuzung einfuhr, sprang eine Hecke hoch und versperrte mir die Sicht.
• Beim Zusammenprall zog ich mir leichte Schulterverletzungen am linken Bein zu.
• Meine Frau hat die Scheidung eingereicht, und sicher werden Sie verstehen, dass ich sie unter diesen Umständen nicht gegen Unfall und Krankheit versichern möchte.
• Die Hausgehilfin wurde leicht verletzt. Sie wird von mir teilweise im Betrieb, zeitweise zu Hause genutzt.
• Ich bitte hiermit, das Kind zu streichen, da es ein Versehen des Bürgermeisters war.
• Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.
• Der Polizist, der den Unfall aufnahm, bekam von meiner Braut das gezeigt, was er sehen wollte.
• Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
• An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
• Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
• Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
• Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
• Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben hängen.
• Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
• Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
• Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
• Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
• Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
• Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
• Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
• Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
• Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.
• Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
• Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
• Die Polizei forderte mich zum Anhalten auf. Ich fand einen Brückenpfeiler.
• Die Telegrafenmasten näherten sich mir im Zickzack-Kurs. Ich versuchte auszuweichen, doch einer traf mich dann doch.
• Als ich auf die Bremse treten wollte, war sie nicht mehr da.
• Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
• Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
• Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
• Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
• Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
• Ich habe mir den rechten Arm gebrochen und meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
• Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
• Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
• Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
• Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
• Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandschaft niemand in der Nähe war.
• Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
• Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
• Unabhängig davon, daß ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, daß Sie mich endlich zur "Frau" machen.
• Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
• Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
• Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
• Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen.
• Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
• Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
• Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
• Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
• Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
• Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
• Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen. (Mit 18 noch Jungfrau?)
• Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
• Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
• Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
• Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, daß alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
• Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
• Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
• Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr errinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
• Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
• Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
• Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
• Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie, zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
• Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
• Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biß mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
• Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoß ihn an.
• Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
• Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
• Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.
• Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.
• Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
• Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
• Beim Zusammenprall zog ich mir leichte Schulterverletzungen am linken Bein zu.
• Meine Frau hat die Scheidung eingereicht, und sicher werden Sie verstehen, dass ich sie unter diesen Umständen nicht gegen Unfall und Krankheit versichern möchte.
• Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
• Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
• Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
• Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
• Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
• Ich habe gestern abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. Bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
• Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
• Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
• Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
• Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
• Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
• Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
• Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
• Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich mußte mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
• Den Hundehalter kenne ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
• Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
• Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
• Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstraße Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
• Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
• Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
• In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild drucheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
• Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
• Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
• Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
• Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines PKW aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde.
• Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

SIE und ER beim Pizzabestellen

Vorteile von Männern und Frauen

• Frauen sind mitfühlend, liebevoll und sozial.
• Sie weinen, wenn sie glücklich sind.
• Sie machen immer kleine Dinge, um zu zeigen, dass sie sich kümmern.
• Sie werden auf keinen Fall aufgeben, um das ihrer Meinung nach Beste für ihre Kinder zu bekommen.
• Sie haben die Fähigkeit, zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
• Frauen wissen, wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt.
• Frauen wissen, wie sie das meiste für ihr Geld bekommen.
• Sie wissen, wie man einen traurigen Freund tröstet.
• Frauen bringen Freude und Lachen in die Welt.
• Sie wissen, wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt.
• Sie sind liebenswürdig und loyal.
• Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten.
• Sie würden Meilen gehen, um einem Freund aus der Not zu helfen.
• Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen.
• Sie wissen, wie man einem Mann das Gefühl gibt, ein König zu sein.
• Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.

• Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.

Das Geschenk

Unumstößliche Gesetze bei der Filmproduktion

• Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
• Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
• Wenn du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St.Patricks-Day-Parade, unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob du zufällig in Nagasaki bist.
• Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
• Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
• Autos werden nicht abgeschlossen.
• Getränke werden nicht ausgetrunken.
• Frauen essen bei Dates nicht.
• Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanleitung vorbetet.
• Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
• Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht dich niemand, außerdem kannst du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
• Falls du nachladen musst, wirst du Munition parat haben, selbst wenn du vorher keine mehr hattest.
• Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange du niemals ein Foto deiner Geliebten zu Hause herumzeigst.
• Du musst nicht Deutsch sprechen, um als deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
• Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
• Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
• Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
• Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden hindurchzuwerfen.
• Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
• Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
• Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
• In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
• Computer haben weder Betriebssystem noch gibt es Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
• Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob sie irgendwer jemals isst.
• Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
• Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
• Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
• Obwohl man im 21. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jh. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
• Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
• Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
• Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lange es noch dauert. Die Entschärfung einer Bombe erfolgt stets in den letzten 5 Sekunden, bevor sie explodieren würde.
• Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
• Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
• Wenn du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
• Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
• Unabhängig davon, wie zahlenmäßig dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
• Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
• Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
• Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie sie bestenfalls gerade brechend sprechen.
• Wenn du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
• Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
• Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist, um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
• Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der dich persönlich betrifft.
• Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
• Kugeln prallen von Superman ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
• Die bösen Jungs verlieren immer.
• Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
• Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
• Wirst du zu Fuß von einem Auto/LKW verfolgt, läufst du selbstverständlich immer auf der Straße vorneweg. Du wirst nie in einer schmalen Seitengasse Zuflucht suchen. Die Distanz zwischen dir und den Fahrzeug wird immer kleiner, um nach einem Kamerawechsel wieder 10mal so groß auszusehen. Du kannst genauso schnell rennen wie dein Verfolger fährt.
• Alle Priester sind aus Irland.
• Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
• Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
• Autos passen in Garagen.
• Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
• Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
• Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
• Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
• Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.
• Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
• Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
• Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
• Motorräder haben soviele Gänge, dass man alle drei Sekunden in den nächsthöheren Gang schalten muss.
• Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
• Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Unfallbericht eines Dachdeckers

Die Bedürfnisse einer Frau

Thema: Kindermund: Da steckt Wahrheit drin

STILBLÜTEN AUS KINDERAUFSÄTZEN

Kleiner Fremdsprachenkurs für Begabte

• ahallabadohnedach = Freibad (arab.)
• machamalahalabad = Schwimmbadkonstrukteur (arab.)
• arabella = schöner Papagei
• bagdad = befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
• ballerina = Revolverbraut
• belgrad = Lärmskala für Hunde
• bhagwan = Arbeitswut eines Konditors
• bibel = Nagetier (chin.)
• bravda = Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
• budapest = ungelüftete Stube
• espresso = Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
• fidel castro = Geigenkasten (kubanisch)
• garibaldi = Schnellkochtopf (ital.)
• gebet = Aufforderung zum Schlafengehen (türk.)
• mannwadamahaada = Glatze (arab.)
• helsinki = die Sonne ist weg (fin.)
• istanbul = steht da ein Polizist? (türk.)
• knochenmark = ehemalige Währung für Hundesteuer
• leberknödel = Krankhaftes Organ
• literatur = Bierabfüllanlage
• machmahall = Tontechniker (arab.)
• mubarak = Kuhstall (arab.)
• nottingham = kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
• patronat = Munitionsmagazin
• platitude = weiblicher Disc-Jockey
• pomade = Darmschmarotzer
• pullman = Polizist (engl.)
• scharlach = Bitte des Komikers an das Publikum
• schnitzel = Holzarbeiter (chin.)
• spektakel = dicker Hund
• taktik = defekter Wecker
• transistor = langsame Nonne (engl.)
• vollzugsanstalt = heim mit undichten Fenstern
• washington = musizieren bei Körperpflege

Frauen - Die Lösung aller Probleme

ARBEIT

Wer bin ich?

Sage mir, wie du pinkelst und ich sage dir, wer du bist.

• Geschwätziger Typ:
• Sagt jedem auf dem Weg dorthin bescheid, was er jetzt machen wird.
• Aufgeregter Typ:
• Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.
• Geselliger Typ:
• Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.
• Schamhafter Typ:
• Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.
• Gleichgültiger Typ:
• Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.
• Schläfriger Typ:
• Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.
• Praktischer Typ:
• Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.
• Neugieriger Typ:
• Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.
• Protzender Typ:
• Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.
• Schwacher Typ:
• Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.
• Kindlicher Typ:
• Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht, Fliegen zu treffen.
• Zerstreuter Typ:
• Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
• Hinterhältiger Typ:
• Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
• Rücksichtsvoller Typ:
• Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf und pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.
• Strebsamer Typ:
• Versucht am höchsten zu pinkeln.

Die Radarfalle

2007-10-04

Büroschimpfwörter

• Allroundlaie
  Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt.
• Anhangvergesser
  Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail angekündigten Anhang tatsächlich mitzuschicken. Der "Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten-Faxer", der es beim besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau-Verursacher".
• Aufzugfurzer
  Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben.
• Beamer-Lahmleger
  Der "Beamer-Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer-Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister-kommen-Lasser" auf.
• Betriebsratspetze
  Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur den geringsten "Regelverstoß" zum Anlass nehmen, um ein eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.
• C-Kunden-Beschaffer
  Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C-Kunden-Beschaffer" titulieren.
• Chef-Vorlasser
  Der "Chef-Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einem Vorgesetzten den Vortritt zu lassen.
• Daheim-Anrufer
  Der "Daheim-Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist.
• Diplomstümper
  Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni-Ausbildung unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen.
• Erfolgsvermeider
  Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als "Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs!
• Frühheimkehrer
  Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des Feierabends hinzugeben.
• Gute-Laune-Bär
  Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle eines entlassenen Kollegen den passenden Scherz. Das genaue Gegenteil vom "Gute-Laune-Bär" ist übrigens der "Klima-Killer", den man nur mit Leichenbittermiene antrifft.
• Kopierstau-Verursacher
  Der "Kopierstau-Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben. Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, um eine aussichtslose Sache noch aussichtloser zu machen.
• Praktikantenschoner
  Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der "Azubi-Kümmerer" hat er überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht geeignet.
• Pünktlichkommer
  Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten Stress jeglicher Arbeit verweigern.
• Ritter der Schwafelrunde
  Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde" ernannt zu werden.
• Schreibtischaufräumer
  Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.
• Steckdosenvorstand
  So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder "Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet.
• Wandverkleidung
  So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt.
• Zauderkünstler
  Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.

2007-10-04

Definitionen

2007-10-04

Kettenbriefe

1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird.
2. Ich werde zirka 3000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe.
3. Wenn ich aus dem IKEA-Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen verabreicht, um mir anschließend eine Niere zu entfernen und diese auf dem Schwarzmarkt zu verkaufen.
4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen. Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7000 Mal schwerkrank im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995 immer 8 Jahre alt...).
5. Mein gratis GSM-Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die gewonnenen Gratiseintritte.
6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3000 anderen auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben bewahrt.
7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen und das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach, einen Peugeot 404 zu finden).
8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama gelesen und mir mindestens 4690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet.
9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während derer ich meinen Bildschirm Tag und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee, Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu neutralisieren, und welcher in der Lage wäre, meine Harddisk zu zerstören und die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu pulverisieren.

2007-10-04

Kontaktanzeigen deuten leicht gemacht

• anspruchsvoll eine echte 24-Karat-Schlampe
• apart schweinehässlich, aber modebewusst
• attraktiv mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
• bezaubernd eingebildet
• direkt kein Funken Benehmen
• Diskretion Ich sag's deiner Frau nicht, solange du zahlst
• erfahren verlebt
• familienorientiert torschlusspanisch
• faszinierend selbstgefällig UND eingebildet
• genießerisch bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
• humorvoll albern
• immer fröhlich wahrscheinlich drogenabhängig
• junggebliebene Mittdreißigerin eitle Mittvierzigerin
• Karrierefrau Meine Mitarbeiter nennen mich Drachen
• klug besserwisserisch
• kompliziert hochgradig neurotisch
• kultiviert neureiche Snobistin mit Opern-Abo
• Lady weit über 40
• lebhaft zickig
• liebenswert wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
• mollig fett
• nach großer Enttäuschung verhärmt
• naturverbunden fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
• rassige Rothaarige iltisartiger Körpergeruch
• reif welk
• Rubensfigur so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
• schlank Kleidergröße 42
• sensibel hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
• sinnlich gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
• Spätere Heirat nicht ausgeschlossen Ohne Antrag kein Sex
• spirituell schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
• sportlich zählt Kalorien
• suche großzügigen älteren Herrn suche steinreichen Millionär ohne Erben, Rollstuhl angenehm
• suche netten Typen nehme wirklich jeden
• südländischer Typ unrasierte Achselhöhlen
• süße Maus geldgeile Hobbyhure
• unkompliziert fad bis opportunistisch
• Vegetarierin pilzanfälliger Blaustrumpf
• zierlich A-Körbchen

• Akademiker Volkshochschüler mit Diplom
• attraktiv dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
• charmant selbstgefälliger Schleimer
• direkt hält nichts von Vorspiel
• familienorientiert klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
• fröhlich schwerer Trinker
• für die schönen Dinge im Leben Sex, Sex, Sex
• gebildet kann lesen und schreiben
• gemütlicher Teddybär fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwender
• genussfreudig Bierbauch und kleiner Schwanz
• gepflegt wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht ...
• Geschäftsmann Anführer einer Drückerkolonne
• groß 1,75 Meter
• guter Charakter vorbestraft
• gut situiert Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord, Radio mit Netzanschluss
• humorvoll besitzt Lachsack mit Furzkissen
• im besten Alter scheintot
• im Herbst des Lebens schon kalt
• jung gebliebener Mittvierziger Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
• kräftig fett
• kultiviert kann mit Messer und Gabel essen
• männlich ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
• Millionär Blender mit Magengeschwür
• Naturbursche riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
• phantasievoll perverser Wüstling (Pornosammlung)
• sensibel weinerlich
• sinnlich notgeil
• sportlich Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
• suche Mädchenfrau bin pädophil
• Südländer klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
• Tagesfreizeit verheirateter Hausmann
• Unternehmer Vertreter (wäre ich Anwalt, würde ich's ja sagen)
• vielseitig interessiert notorischer Fremdgänger
• vorzeigbar jedenfalls bei der blinden Großmutter
• weit gereist war schon zum bumsen in Thailand
• zärtlich Sexmuffel, vermutlich impotent

2007-10-17

Murphologie

1. Allgemein:
   
   • Wenn etwas schiefgehen kann, dann wird es schiefgehen.
   • Alles geht auf einmal schief.
   • Nichts ist so leicht, wie es aussieht.
   • Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers.
   • Wenn man feststellt, dass es drei Möglichkeiten gibt, die einen Vorgang schiefgehen lassen können, und man diese ausschaltet, findet sich eine vierte, die dann schiefgeht.
   • Lächle, denn morgen ist alles noch viel schlimmer.
   • Wenn ein Experiment gelingt, dann ist vorher etwas schiefgegangen.
   • Wenn etwas scheinbar nicht schiefgegangen ist, dann ist es vermutlich doch schiefgegangen.
   • Es sieht nur richtig aus.
   • Fast alle Dinge werden ständig schlimmer.
   • Die Abkürzung ist die längste Verbindung zwischen zwei Punkten.
   • Früher oder später wird immer das Allerschlimmste passieren.
   • Sobald man etwas erwähnt, wenn es gut ist, geht es vorüber.
   • Sobald man etwas erwähnt, wenn es schlecht ist, passiert es.
   • Negative Erwartungen ergeben negative Ergebnisse, positive Erwartungen ergeben negative Ergebnisse.
   • Alles was gut beginnt, endet schlecht. Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
   • Wo ein Wille ist, gibt es auch ein "geht nicht".
   • Wenn etwas nicht schiefgehen kann, wird es trotzdem schiefgehen.
   • Komplexe Probleme haben einfache, leichtverständliche aber falsche Lösungen.
   • In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gern raus möchte.
   • Alles dauert länger, als man glaubt.
   • Wenn es die Möglichkeit gibt, dass Dinge schiefgehen, so wird das schiefgehen, das den größten Schaden anrichtet.
   • Dinge sich selbst zu überlassen, führt vom Regen in die Traufe.
   • Jede Lösung bringt neue Probleme.
   • Es ist unmöglich, etwas ganz sicher zu machen, denn Dummköpfe sind zu erfindungsreich.
   • Ein richtiges Problem hat keine Lösung.
   • Nichts endet jemals so, wie geplant.
2. Alltag
   
   • Immer wenn du an die Reihe kommst, werden die Regeln geändert.
   • Je früher man zurückfällt, desto mehr Zeit hat man zum Aufholen.
   • Allradantrieb bedeutet, dass man erst dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen nicht hinkommt.
   • Je kälter der Röntgentisch, desto weiter muss man sich ausziehen.
   • Wenn du gerade beim Gießen bist, fängt es zu regnen.
   • Die Windgeschwindigkeit steigert sich direkt proportional zu den Kosten für die neue Frisur deiner Frau.
   • Ärzte können ihre Fehler begraben, aber ein Architekt kann dir nur raten, Efeu zu pflanzen.
   • Deine Bemühungen, einen zerbrechlichen Gegenstand in letzter Sekunde zu fangen, werden unweigerlich größere Zerstörungen anrichten, als wenn du ihn hättest fallen lassen, ohne dich darum zu kümmern.
   • Überall gibt es fünf Elemente: Feuer, Wasser, Luft, Erde und Stupidität.
   • Zwei Dinge sind unendlich: Das Weltall und die menschliche Blödheit. (Beim Weltall zweifelt die Wissenschaft allerdings noch.)
   • Eine Patentanmeldung wird bis zu einer Woche Vorrang haben vor einer ähnlichen Anwendung, die von einem unabhängigen Arbeiter gemacht wurde.
3. Im Büro
   
   • Wenn alles andere versagt, versuch es mal mit dem Vorschlag des Chefs.
   • Wenn du zwei Anweisungen erhältst, die sich widersprechen, dann befolge beide.
   • Sobald du dich niedersetzt, um eine heiße Tasse Kaffee zu trinken, wird der Chef etwas von dir verlangen, was solange dauert, bis der Kaffee kalt ist.
   • Wenn etwas vertraulich ist, bleibt es versehentlich im Fotokopierer.
   • Der allerletzte Termin liegt eine Woche hinter dem letzten.
   • Wenn du es ordentlich ablegst, weißt du genau, wo es ist, aber du wirst es nie brauchen.
   • Wenn du es nicht ordentlich ablegst, wirst du es nicht finden, aber täglich fragt dich jemand danach.
   • Verhandle nie vor 10 Uhr und nie nach vier Uhr: Vor zehn Uhr denken sie, du bist zu eifrig, nach vier Uhr denken sie, du bist verzweifelt.
   • Wenn du jemandem einen Gefallen tust, dann gehört dies sofort zu deinem Job.
   • Es ist schwierig, sich wie ein Adler in die Lüfte zu erheben, wenn man von lauter Mastgänsen umgeben ist.
   • Mache außerhalb des Büros energische Schritte - dies hält Untergebene und Vorgesetzte von Fragen ab.
   • Halte die Bürotür immer geschlossen. Das wehrt Besucher ab und erweckt den Eindruck, als ob du immer eine wichtige Sitzung hättest.
4. Bürokratie
   
   • Behörden existieren, damit gewöhnliche Sterbliche die Unfertigkeit des Universums vor Augen haben.
   • Das Fehlen des Beamtenapparates würden nur die Beamten bemerken. Falls sie überhaupt etwas bemerken.
   • Der Sinn einer Behörde liegt in ihrer Existenz.
   • Was eine richtige Behörde ist, kontrolliert sich selbst.
   • Auch eine reorganisierte Behörde bleibt eine Behörde.
   • Selbst eine Behörde kommt gegen eine Behörde nicht an.
   • Untaugliche Erlässe halten ewig. Dumme Erlässe doppelt so lange. Erlass geht vor Verstand.
   • Es bringt wenig Sinn, einen Erlass verstehen zu wollen.
   • Verordnungen haben mit der Wirklichkeit etwa soviel zu tun wie die Schwarzwaldklinik mit dem Aachener Großklinikum.
   • Keine noch so harte Wirklichkeit ist dem planlosen Eingreifen eines Beamten auf Dauer gewachsen.
   • Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, dass sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.
   • Vorgänge erweitern sich, um den vorhandenen Aktenordner auszufüllen.
   • Die Zahl der Akten vermehrt sich so lange, bis das Archiv voll ist.
   • Beamte dürfen nichts annehmen, nicht einmal Vernunft.
   • Was ein Beamter nicht begreift, wird von ihm untersagt. Daher ist in unserem Land so viel verboten.
   • Der 2. Hauptsatz der Wärmelehre real formuliert: Unordnung - Chaos - Öffentliche Verwaltung.
   • Einen Beamten kann man auch mit einem Satz beleidigen, den er nicht versteht.
   • Behörden geben Bescheide, aber keine Antworten.
   • Verwirre einen Beamten nicht, indem du ihn nach dem Sinn seiner Arbeit fragst.
5. Software
   
   • Jedes fertige Programm, das läuft, ist veraltet.
   • Wenn ein Programm nützlich ist, muss es geändert werden.
   • Wenn ein Programm nutzlos ist, muss es dokumentiert werden.
   • Jede Programmentwicklung wächst so lange, bis es die Fähigkeiten des Programmierers übertrifft, der es weiterführen muss.
   • Erst wenn ein Programm mindestens 6 Monate läuft, wird der katastrophale Fehler entdeckt werden.
   • Programmiere ein System, das selbst ein Irrer anwenden kann, und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen.
   • Ein sorglos geplantes Projekt dauert viermal so lange als erwartet.
   • Ein sorgfältig geplantes Projekt nur zweimal so lange.
   • Jeder Programmierer programmiert stets so lange bis der ihm zur Verfügung stehende Speicher restlos aufgebraucht ist.
   • Der Fehler befindet sich immer in der Routine, die niemals getestet wurde.
   • Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer wirklich beherrschen.
   • Speicherst du was in einem Register, und merkst dir genau, was du dort gespeichert hast, vergisst du die Registeradresse.
   • Je größer das Programmiervorhaben, um so später werden grundlegende Ablauffehler entdeckt.
   • Ein Programm, das du freitags ablieferst, siehst du Montag wieder.
   • Die ersten 90% des Programms benötigen 10% der Zeit, und die letzten 10% benötigen die anderen 90%.
   • Jede Konstante ist variabel.
   • Um die Lage wirklich ekelhaft und undurchsichtig zu machen, verwendet man einen Computer.
   • Wenn man genügend Daten gesammelt hat, kann man mit statistischen Mitteln auch seine falsche Meinung beweisen.
   • Die Fehlermeldung ist die gemeinste Rache deines Computers.
6. Finanzamt
   
   • Meide einen Mitmenschen, der behauptet, ihm mache seine Steuererklärung Spaß und sie bereits am 2. Januar abgibt.
   • Egal wie viel man verdient. Man zahlt immer zu viel Steuern.
   • Reich ist man erst, wenn es einem egal ist, wie viel das Finanzamt nimmt.
   • Subventionen bekommen immer nur die anderen. Steuerrückzahlungen auch.
   • Kein Steuertarif ist gerecht.
   • Wenn der Steuertarif geändert wird, spürst du nichts davon: Niedrige Steuern werden immer durch höhere Sozialabgaben ausgeglichen.
   • Steuererleichterungen für bestimmte Einkommensarten werden genau in dem Jahr außer Kraft gesetzt, in dem du erstmalig solche Einkommen hast.
   • Die heimlichen Steuererhöhungen nehmen unheimlich zu.
   • Den Beleg für die teuerste Ausgabe wirst du nie finden.
   • Geh nie freiwillig zum Finanzamt. Sie könnten etwas entdecken.
   • Wenn du einen Finanzbeamten auf einen kleinen Fehler in deinem Steuerbescheid aufmerksam machst, der zu deinen Gunsten geändert werden soll, wird er einen großen Fehler entdecken, den er zu deinen Ungunsten anrechnet.
   • Kein Finanzbeamter wird deinen Argumenten folgen können oder wollen.
7. Hierarchien und Organisationen
   
   • Die einzig wichtige Information in einer Hierarchie ist: Wer darf was wissen?
   • In jeder Organisation gibt es eine bestimmte Anzahl von Positionen, die mit Versagern besetzt werden müssen. Folge: Sobald ein Versager aus einer Organisation ausscheidet, muss ein neuer eingestellt werden.
   • Was dir auf einer Ebene eine Belobigung einbringt, bringt dich auf einer anderen um.
   • Wenn zwölf Leute die Arbeit von einem machen, ist das ein Ausschuss.
   • Jedes einfache Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend viele Konferenzen darüber abhält.
   • Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann, endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als vernünftige Lösung begrüßt werden.
   • Sobald das Projekt ruiniert ist, werden alle, die den falschen Weg unterstützt haben, ohne Skrupel erklären: "Ich wünschte, ich hätte meine Bedenken gleich damals geäußert."
   • Wer alle Kommissionen grundsätzlich ablehnt, wird gezwungen, den Vorsitz zu übernehmen.
   • Sag nein, dann beginne mit den Verhandlungen.
   • Durcheinander schafft offene Stellen.
   • Irgendwann ist jeder Arbeitsplatz mit Personen besetzt, die unfähig für ihre Aufgabe sind.
   • Die Länge einer Sitzung ist proportional zum Quadrat der Teilnehmerzahl.
   • In jedem von Menschen geführten Unternehmen sucht sich die Arbeit die niedrigste Stufe der Hierarchie.
   • Die Organisation jeder Bürokratie ist wie ein Abwasserbecken: Die großen Brocken werden immer nach oben gespült.
   • Macht neigt dazu, Beschäftigungen an solche zu vergeben, die nicht in der Lage sind, sie auszuführen.
   • In einer hierarchischen Organisation ist das Durcheinander umso größer, je höher die Stufe.
   • Diejenigen, die etwas können, tun es.
   • Diejenigen, die nichts können, unterrichten es.
   • Diejenigen, die es weder tun noch unterrichten können, verwalten es.
   • Der Mann, der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat an jemanden gedacht, den er verantwortlich machen kann.
   • Technologie wird von 2 Menschentypen beherrscht: Von denjenigen, die begreifen, was sie nicht verwalten, und von denjenigen, die verwalten, was sie nicht begreifen.
   • Ein Idiot in einer hohen Stellung ist wie ein Mann auf dem Gipfel eines hohen Berges: Alles erscheint ihm klein, und er wirkt auch auf jeden klein.
   • Das unvermeidliche Ergebnis von verbesserten und erweiterten Mitteilungen zwischen verschiedenen Stufen einer Hierarchie ist ein unermesslich wachsendes Gebiet von Missverständnissen.
   • Jede Anweisung, die missverstanden werden kann, wird missverstanden.
   • In einer Hierarchie strebt jeder danach, bis in den Bereich seiner Inkompetenz aufzusteigen.
8. Schule
   
   • Ferien sind stets zu kurz - besonders in der letzten Ferienwoche.
   • Alle Lehrer sind zu jeder Zeit ferienreif.
   • Ohne Schule gäbe es keine Ferien.
   • Schüler behindern eher die Arbeit in der Schule.
   • Schüler verstehen nie etwas und stellen immer die falschen Fragen.
   • Keiner erinnert sich an den Stoff der letzten Stunde.
   • In den Augen der Schüler spiegelt sich mittags um zwölf noch die Länge des gestrigen Fernsehabends.
   • Auch wenn sie gar nicht wissen, wie es geht - an die Wand schmieren können sie es bereits.
   • Es ist für einen Schüler nicht schwer, mehr Erlässe zu kennen als der Lehrer.
   • Lehrer gehen genauso ungern in die Schule wie Schüler.
   • Die meisten Lehrer finden ihre Stunden ebenso langweilig wie die Schüler.
   • Ein Lehrer weiß selten mehr als der Schüler, er kann es nur besser verbergen.
   • Lehrer verschweigen Begründungen für den Lehrstoff nicht. Sie verweisen lediglich darauf, dass die Begründung erst im kommenden Jahr erfolgen wird, weil der Schüler sie erst dann verstehen kann.
   • Kein Lehrer blickt über den Horizont seines Lehrbuches hinaus.
   • Nichts nervt einen Lehrer mehr als ein Schüler, der mehr weiß, als er wissen dürfte.
   • Nicht für die Schule, sondern für den Lehrplan lernen wir.
   • Kein Schüler ist so dämlich, um nicht wenigstens als abschreckendes Beispiel dienen zu können.
   • Wenn du dich gut präparierst, kommst du nicht dran - höchstens in dem Teilgebiet, das du als unwichtig ausgelassen hast.
   • Mindestens eine Lösung im Lehrerhandbuch ist falsch. - Aber welche?
   • Die Realität hält sich selten, wenn überhaupt, an das, was der Lehrer an die Tafel gekritzelt hat.
   • Die letzten 5 Minuten einer Unterrichtsstunde sind wesentlich länger als die ersten 5 Minuten.
   • Nachmittagsunterricht ist vormittags am schönsten.
   • Unterricht zu halten ohne gegen Gesetze, Verordnungen, Bestimmungen, Erlässe, Verfügungen oder Anordnungen zu verstoßen, ist unmöglich.
   • Ein Lehrer mit nur 2 Augen ist hilflos bei 30 Schülern.
   • Nirgendwo fallen so viele Schulstunden aus wie in der Schule.
   • Die Lehrerausbildung bereitet den künftigen Lehrer auf alles vor, nur nicht auf die Wirklichkeit.
9. Soziologie und Ethnologie
   
   • Zölibat ist nicht erblich.
   • Schönheit mal Gehirnmasse ist konstant.
   • Dringendes Bedürfnis ist die Mutter fremder Bettgenossen.
   • Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch.
   • Jede Verringerung in einer Richtung hat eine Zunahme in eine andere Richtung zur Folge, z.B.: Die Abnahme von Arbeitslosigkeit und Armut wird von einer Steigerung bei Mord und Umweltverschmutzung begleitet.
   • Die Summe der Intelligenz auf unserem Planeten ist konstant, aber die Bevölkerung wächst.
   • Niemand versteht oder kümmert sich um das, was irgend jemand tut.
   • Werd nicht sauer! Rechne ab! (Merksatz: Eine Smith & Wesson übertrumpft 4 Asse).
   • Freunde kommen und gehen, Feinde sammeln sich an.
   • Indem man sich einen Feind macht, tut man einem anderen einen Gefallen.
   • Menschen und Nationen werden sich vernünftig verhalten, wenn alle anderen Möglichkeiten ausgeschöpft sind.
   • Jeder sollte an etwas glauben. Ich glaube, ich hol mir noch 'n Bier aus dem Kühlschrank.
10. Medizin
    
    • Das Können eines Arztes steht im umgekehrten Verhältnis zu seinen Möglichkeiten.
    • Es gibt zwei Sorten Heftpflaster: Das eine hält nicht, das andere geht nicht ab.
    • Alle wollen eine schmerzstillende Spritze zur gleichen Zeit.
    • Jeder, der keine schmerzstillende Spritze wollte, als du sie verabreichtest, will eine, wenn du Schlaftabletten austeilst.
    • Nur, weil der Arzt einen Namen für deinen Zustand findet, heißt das nicht, dass er weiß, was dir fehlt.
    • Je langweiliger und älter die Zeitschriften sind, die im Wartezimmer rumliegen, desto länger musst du bis zur vereinbarten Sprechstunde warten.
    • Nur Erwachsene haben Schwierigkeiten mit kindersicheren Medizinflaschen.
    • Du hast nie die richtige Anzahl Pillen nach Ablauf der Verschreibungsperiode übrig.
    • Die Pillen, die zu Mahlzeiten eingenommen werden müssen, schmecken am ekelhaftesten.
    • Ein Medikament ist eine Substanz, das, einer Ratte injiziert, einen wissenschaftlichen Bericht zur Folge hat.
    • Die Möglichkeit einer Operation ist das beste Argument für die Durchführung.
    • Ein Alkoholiker ist ein Mensch, der mehr trinkt als sein Arzt.
    • Alles, was Spaß macht, ist entweder illegal, amoralisch, oder macht dick.
    • Die angenehmen Dinge verursachen Krebs in Laboratoriumsmäusen und sind unverschämt hoch besteuert.
    • Irren ist menschlich, aber am menschlichsten sind Mediziner.
    • Ärzte können ihre Fehler begraben. Architekten raten, Efeu zu pflanzen.
11. Konstruktionslehre
    
    • Mach es zu groß und hau so lange drauf, bis es passt.
    • Wenn man jemandem zeigen will, dass eine Maschine nicht funktioniert, dann tut sie es.
    • Jeder, der etwas herstellt, wäre der letzte, der es benutzt.
    • Wenn etwas nicht funktioniert, dann mach es größer. Grund: Je größer das Ausmaß, umso weniger fällt es auf, dass es nicht funktioniert.
    • Nichts ist so dauerhaft wie ein Provisorium.
    • Was man nicht zerlegen kann, fällt früher oder später von selbst auseinander.
    • Etwas dort wegnehmen, wohin es gehört, erfordert weniger Energie, als es dorthin zurückzubringen.
    • Wenn man etwas oft genug auseinander nimmt und wieder zusammensetzt, hat man schließlich zwei davon.
    • Maschinen funktionieren meist besser, wenn man sie einschaltet.
    • Wenn es die "letzte Minute" nicht gäbe, würde überhaupt nichts erledigt.
    • Sobald man eine Konstruktion versteht, dann ist sie veraltet.
    • Alles was man ändern kann, wird so lange verändert, bis es zu spät ist, um noch etwas ändern zu können.
12. Politiker und ähnliche Subjekte
    
    • Wenn die Tatsachen gegen dich sprechen, dann berufe dich auf das Gesetz. Wenn die Gesetze gegen dich sprechen, dann berufe dich auf die Tatsachen. Wenn Tatsachen und Gesetze gegen dich sprechen, dann schrei und schimpfe so laut du kannst.
    • Wenn ein Politiker eine Idee in die Tat umsetzen will, dann hat er sie falsch verstanden.
    • Jeder amerikanische Kreuzzug endet als krummes Geschäft.
    • Die Zahl der zurückgelegten Flugkilometer ist direkt proportional zur Unfähigkeit des Kandidaten. Folge: Jetlag akkumuliert sich.
    • Ein guter Slogan kann jegliches Denken 50 Jahre lang aufhalten.
    • Traue nie einem Informanten, der nie etwas Falsches berichtet.
    • Wenn deine Fakten nicht stimmen, dann führt unbestechliche Logik unweigerlich zu einem falschen Ergebnis. Nur ein paar Denkfehler geben dir dann noch die Chance, wenigstens zufällig richtig zu liegen. Wenn man genügend viele Gutachten bestellt, kann man sich jede Meinung von einem Fachmann bestätigen lassen.
    • Spekuliere als Politiker nie über Dinge, die man auch genau wissen kann.
    • Trau nur denen, die mindestens genausoviel zu verlieren haben wie du, wenn es nicht klappt.
13. Technische Praxis
    
    • Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1 Komponenten auf Lager sein.
    • Jeder Draht, in bestimmter Länge geschnitten, wird zu kurz sein.
    • Einheiten werden stets in den am wenigsten gebräuchlichen Bezeichnungen angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Viertelwoche oder Dichte in Achtelunzen pro Drittelgallone.
    • Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird diese Sicherung schützen indem er zuerst durchbrennt.
    • Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch einen haben.
    • Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des größtmöglichen Schaden bewegen.
    • Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden können, werden so montiert sein.
    • Angaben eines Herstellers über die Leistungen müssen mit dem Faktor 0,2 bis maximal 0,5 multipliziert werden.
    • Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis 10 multipliziert werden.
    • Garantieleistungsklauseln werden mit der Bezahlung der Rechnung ungültig.
    • Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzte Kontrolle durchlaufen ist.
    • Die Bestimmung der Liefertermine steht im umgekehrten Verhältnis zur Knappheit des Terminplans.
    • Toleranzen werden sich in eine Richtung zum Zwecke der größten Schwierigkeit beim Montieren sammeln.
    • Ein Motor dreht stets zuerst in die falsche Richtung.
    • Jeder Entwurf eines neuen Gerätes enthält mindestens ein veraltetes, zwei nicht lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind.
    • Keine zwei identischen Teile sind gleich.
    • Nur zwei der vorhandenen drei Parameter können gleichzeitig genau berechnet werden. Die Parameter sind: Aufgabe, Zeit und Mittel (in Euro)
      a) Wenn man die Aufgabe kennt und eine bestimmte Zeit zur Verfügung hat, wird man nicht wissen, was es kosten wird.
      b) Wenn die Zeit und die Mittel geklärt sind, ist es nicht möglich festzustellen, welcher Teil der Aufgabe ausgeführt werden kann.
      c) Wenn man eine genaue Aufgabe hat und eine endgültige Geldsumme, die zur Vollendung der Aufgabe errechnet wurde, dann kann man nicht voraussagen, wann das Ziel erreicht werden wird.
14. Wissenschaften
    I. Einteilung
    
    • Ist es grün oder schlängelt es sich, dann ist es Biologie.
    • Wenn es stinkt, ist es Chemie.
    • Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
    • Wenn man es nicht versteht, ist es Mathe oder Informatik.
    • Wenn es unlogisch ist, ist es Philosophie, Psychologie oder Theologie.
    • Wenn man Leukämie kriegt, ist es Kernphysik.
    • Wenn es strotzt vor Lüge und Halbwahrheit, dann ist es Statistik.
    II. Praxis
    
    • Man muss ein Idiot sein, um das Werk eines anderen Idioten referieren zu können.
    • Die interessantesten Experimentalergebnisse treten nur einmal auf.
    • Die Wiederholung eines Experiments bestätigt gar nichts.
    • Der Unterschied zwischen den Naturgesetzen und Murphys Gesetzen liegt darin, dass man bei den Naturgesetzen sicher sein
    • kann, dass alles immer nach der gleichen Methode schiefgeht.
    • Die Natur belügt dich immer solange es geht.
    • Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
    • Verwechsle nie das Modell mit der Realität! (Merksatz: Versuche nie, die Speisekarte zu essen).
    • Bestreite die letzte Erkenntnis auf der Liste. Füge deine Erkenntnis hinzu. Gib die Liste weiter.
    • Ausnahmen sind immer zahlreicher als Regeln.
    • Von allen anerkannten Ausnahmen gibt es Ausnahmen.
    • Wenn man alle Ausnahmen im Griff hat, erinnert sich niemand mehr an die Regeln, für die diese Ausnahmen gegolten haben.
    • Alles was in Klammern steht, kann man ignorieren.
    • In der Wissenschaft gibt es keine Antworten, nur Querverweise.
    • Falls die Ergebnisse nicht im voraus bekannt sind, wird die Forschungsfinanzierung den Vorschlag ablehnen.
    • Wenn die Wiederholung Schwierigkeiten macht, führe den Test nur einmal durch.
    • Wenn eine Gerade als Ergebnis verlangt wird, miss nur zweimal.
    • Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß, bis er zuletzt alles über nichts weiß.

2007-10-19

Ein Märchen

2007-10-19

Gründe gegen Brotwerbung

• Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Erdnussbutter und sogar Wurst.
• Mehr als 98% aller Inhaftierten sind Brotkonsument(inn)en.
• 50% aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
• Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch. Viele Frauen starben im Kindbett. Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen.
• Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot.
• Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat weit mehr Brot als diese Menge.
• Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf.
• Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens nach zwei Tagen um Brot.
• Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.
• Neugeborene Babys können einen Schock von Brot bekommen.
• Brot wird bei einer Temperatur von über 200°C gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb einer Minute.
• Die meisten Brotkonsument(inn)en sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können!

2007-10-19

Was bedeuten all diese Abkürzungen?

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