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Sprüche


Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln!
Lieber 1 Schäferstunde als 2 Überstunden.
Lieber fünf vor zwölf, als keine nach acht!
"Frei ab 12 Jahren heißt, der Held kriegt das Mädchen.
Frei ab 16 heißt, der Bösewicht kriegt das Mädchen.
Frei ab 18 heißt, jeder Darsteller kriegt das Mädchen."
(Michael Douglas)
Dieser Satz kein Verb!
Engstirnigkeit: Die Fähigkeit, mit beiden Augen gleichzeitig durch ein Schlüsselloch zu schauen.
Fährst du rückwärts an 'nen Baum, verkleinert sich dein Kofferraum!
Es stimmt nicht, dass die Kuh Milch gibt. Der Bauer nimmt sie ihr einfach weg.
Seelöwen lieben es, zum Zeitvertreib Meeresleguane am Schwanz zu ziehen.
Rhabarberkuchen schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren verwendet.
"Ich würde ja gerne die Welt verändern, aber Gott gibt mir den Quelltext nicht!" -Bill Gates.
Ungeschehene Tatsachen können einen katastrophalen Mangel an Folgen auslösen.
Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nie. Er wartet, bis sie es selber tut.
Brot trocknet nicht so schnell aus, wenn man es stets in einem Eimer mit Wasser lagert.
Heizölrückstoßabdämpfung -- Kein Buchstabe 2mal!!
Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, spielt nicht und - existiert nicht!
Ab einer Kälte von -220°C gefriert der Atem und fällt zu Boden. VORSICHT: Nicht ausprobieren!
Wer lange duscht, wird furchtbar nass.
Solange der Nagellack noch nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos.
Dem Philosoph ist nix zu doof.
Wer anderen eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät!
Es gibt kaum etwas Schöneres, als dem Schweigen eines Dummkopfes zuzuhören.
Latein ist die späte Rache der Römer an den Germanen.
Ein Pessimist ist ein Mensch, der von zwei Übeln beide wählt.
Ein Pessimist ist ein Optimist, der nachgedacht hat.
Auch Arme haben Beine. -Beine haben keine Arme. -Arme Beine!
14,29% aller Statistiken sind übrigens gefälscht.
Im Traum hab' ich dein Bild geseh'n, da blieb vor Schreck der Wecker steh'n.
Pünktlichkeit ist die Kunst abzuschätzen, um wieviel der Andere sich verspäten wird.
Frauen können jedes Geheimnis bewahren, wenn sie nicht wissen, dass es eines ist ...
Manche Leute denken sie sind tierlieb, bloß weil sie mit einem Kater aufwachen. Oder einen Vogel haben.
"Die werden doch ihren Kamin nicht an Weihnachten anzünden." - Letzte Worte des Weihnachtsmanns
Vorbeugen ist besser als auf die Schuhe kotzen.
Ich verspreche nichts. Und das halte ich.
Liebe deinen Nächsten, aber lass dich nicht erwischen.
Früh arbeiten macht früh müde.
Kluge leben von den Dummen, Dumme leben von der Arbeit.
Leben ist wie Zeichnen – aber ohne Radiergummi.
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen.
Was ist ein Lehrling beim Zoll? Ein Filzstift!
Die Frage ist so gut, dass ich sie nicht mit meiner Antwort verderben möchte!
Der vollständige Name von Los Angeles: "El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de Los Ángeles de Poricuncula" Abgekürzt: "L.A." (3,63% der Gesamtlänge)
Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh belässt.
Pneumoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis: Das längste Wort im Oxford English Dictionary.
Is there life before coffee?
Schüler von heute werden in Schulen von gestern mit Lehrern von vorgestern mit Methoden aus dem Mittelalter auf die Zukunft vorbereitet!
"Programmieren ist ein ständiger Wettbewerb zwischen Programmierern, die versuchen, größere, bessere und idiotensichere Programme zu schreiben und dem Universum, das versucht, größere und dümmere Idioten zu erzeugen...
...Bisher hat das Universum gewonnen."
Fettflecken werden immer wieder neu, wenn man sie hin und wieder mit ein bisschen Butter bestreicht.
Typisch Österreich: Legen Feiertage auf Tage, wo eh keine Schule ist.
Warum trägt ein Kamikazepilot eigentlich einen Helm?
Es kann passieren, was es will, es gibt immer einen, der es kommen sah!
Man muss sich nicht schon am Morgen hassen, man kann auch bis Mittag schlafen.
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt... und ein Praktiker ist ein Baumarkt.
Ordnung ist, wenn man etwas findet, was man gar nicht gesucht hat.
Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Das Tieferlegen der Festplattenköpfe erhöht keineswegs die Zugriffszeit.
Der Solidaritätsvirus: Von jeder Datei werden 10% abgeschnitten und an einen Rechner in den neuen Ländern geschickt.
Wer den Mund hält, wenn er bemerkt, dass er unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er recht hat, ist verheiratet.
Bei manchen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere!
Wer heiratet, kann die Sorgen teilen, die er vorher nicht hatte.
Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn!
Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.
Geisterfahrer können sehr entgegenkommend sein.
Bei uns kann jeder werden, was er will, ob er will oder nicht.
Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm.
Ist es an Pfingsten warm und heiter, kommt sie wieder und frisst weiter...
Hab' Sonne im Herzen und Pizza im Bauch, denn dann bist du glücklich, und satt bist du auch!
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders.
Irren ist menschlich, aber für das totale Chaos braucht man einen Computer.
Was tut man nicht alles, wenn man nichts zu tun hat!
Wer gegen ein Minimum Aluminium immun ist, besitzt Aluminiumminimumimmunität.
Es wird schon schief gehen, sagte der Turmbauer von Pisa.
Die Pflicht ruft? Wir rufen zurück!
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tage die besten Entfaltungsmöglichkeiten!
Spontaneität muss wohl überlegt sein!
Realität ist der bedauerliche Zustand, der auf mangelnden Alkoholkonsum zurückzuführen ist!
Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio sieht?? Sie springt ihm ins Gesicht und ruft: "Lüg' du Sau!!"
Bill Gates will bei "Wetten, dass... ?" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
Lieber ein neues Jahr als ein altes Nein.
Lieber Hydrokultur als gar keine Bildung!
Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef.
Lieber einen Bauch vom Essen als einen Buckel vom Arbeiten.
Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.
Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar.
Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad.
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Lieber mit 14 schwanger als mit 41 noch Jungfrau.
Lieber Bier im Bauch als Wasser im Kopf.
Lieber vierzig und würzig als zwanzig und ranzig.
Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach.
Lieber hochschwanger als niederträchtig.
Lieber arm dran als Bein ab.
Lieber voll heimgekommen als leer ausgegangen.
Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.
Lieber zu dritt im Bett als alleine im Sarg.
Lieber eine kühle Blonde als einen warmen Bruder.
Lieber Bier im Bauch als Wasser im Kopf.
Lieber eine Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.
Lieber eine Latte in der Hose als ein Brett vor dem Kopf.
Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust als mit dem Chef Schulter an Schulter.
Lieber ein Abenteuer als eine billige Nacht.
Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.
Lieber einmal mit Schneewittchen als sieben mal mit den Zwergen.
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
Lieber im Heu gebumst als ins Gras gebissen.
Lieber einen Kurzen lange drin als einen Langen kurz draußen.
Bei uns wird Hand in Hand gearbeitet. Was die eine nicht schafft, lässt die andere liegen.
Lieber über Nacht versumpfen als im Sumpf übernachten.
Lieber mit dem Fahrrad zum Puff als mit einem Mercedes zur Arbeit.
Lieber Feste feiern als feste arbeiten.

Hier noch ein paar Anregungen für den Anrufbeantworter

Sprechen Sie mir 21 gute Gründe, warum ich sie zurückrufen sollte, auf dieses Band. Dazu haben Sie 15 Sekunden Zeit. Viel Spaß!
Guten Tag. Sie haben gerade den Verlag der Bild-Zeitung angerufen. Sie haben mit Toten gesprochen? Sie sind dem Sandmann begegnet? Oder haben sie gar weiße Mäuse über dem Horizont fliegen sehen, dann sind Sie bei uns genau richtig.
Mein Name ist Band, Ton Band. Ich habe die Lizenz zum Aufnehmen.
Wenn ich drangehe, du mich nerven, ich böse. Wenn ich nicht drangehe, du genervt, du böse! Besser, du böse.
Das Telefonnetz. Unendliche Weiten. Wir schreiben das Jahr 1991. Dies sind die Abenteuer meines Anrufbeantworters, der mit seiner 30 Sekunden langen Ansage schon ein Jahr hier steht, um neue Anrufe zu beantworten, neue Mitteilungen, neue Gespräche. Wenige Zentimeter von meinem Telefon entfernt nimmt mein Anrufbeantworter Gespräche entgegen, die nie ein Mensch zuvor gehört hat.
Hallo Leute, hier ist Moses. Wenn Ihr wegen der Gebote anruft, habe ich eine gute und schlechte Nachricht. Ich habe sie auf neun runtergehandelt, aber Ehebruch ist immer noch dabei.
Wilkommen in der Matrix. Ich bin leider momentan außerhalb der Matrix, da ich mich gerade in der Realität befinde. Mein irrealer Beantworter wird ihre Nachricht jedoch in dem Programm speichern, in welchem ich mich täglich befinde! Warten sie jedoch nicht den zweiten Pfeifton ab, da sie ansonsten die Matrix verlassen und in die Wirklichkeit gelangen.
Frei nach Shakespeare: Ihr ruft, gestattet mir das Wort zur falschen Zeit am richt'gen Ort. Ist's jedoch Nachricht die Ihr bringt so sprecht aufs Band sie doch geschwind.
Hallo, hier ist der Cray II von Peter Hampf. Da ich für Ihn Putze, wasche, und Essen koche, damit aber nicht ausgelastet bin, übernehme ich auch noch das Telefonieren für Ihn. Also, wie kann ich ihnen helfen? Sprechen Sie bitte nach dem vollstereo-Piepton. Ich rufe Sie dann sobald ich mit Wäsche waschen fertig bin zurück und erzähle Ihnen was Peter zu Ihrem Anliegen zu sagen hatte.
Guten Tag, Ramses Pyramidenverleih! Unser Büro ist zur Zeit leider nicht besetzt, Sie können Ihren Pyramidenwunsch jedoch auf Band sprechen, bitte warten Sie dazu den Signalton ab!
Norddeutscher Unterhosenverleih, XXX am Apparat, Guten Tag...
Diese Nummer wurde von der örtlichen Polizei gespert. Legen Sie auf oder Sie werden in den Verdächtigenkreis aufgenommen.
Hallo, hier spricht das Leichenvernichtungszentrum. Falls Sie sich einer Leiche entledigen wollen, so sagen Sie uns Ihren Namen und Ihre Telefonnummer, wir werden Sie prompt bedienen!
...Ahhh, ein Anrufer! Sie glauben wohl auch, dass ich hier etwas altmodisch bin? Aber das stimmt nicht. Ich habe den neuen Anrufbeantworter gekauft, mit einem Piepton, nachdem sie etwas sagen können. Aber Vorsicht, is cool man!
Hallo, hier spricht der automatische Anrufbeantworter von Jack the Ripper. Ich bin im Augenblick im Rotlichtviertel zugange. Wenn sie mir eine Nachricht hinterlassen wollen, sprechen sie nach dem Würgeton.
Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden.
Der von Ihnen angewählte Fernsprechteilnehmer steht zum fernmündlichen Gedankenaustausch nicht zur Verfügung. Nutzen Sie die Möglichkeiten der an den Anschluss geschalteten Fernsprechzusatzanlage, nach dem Signalton.
Guten Tag! Sie sind verbunden mit dem Polizeinotruf eins-eins-null. Zur Zeit sind alle Telefone belegt. Bitte warten Sie einen Augenblick.
Und wie immer wird unter allen Anrufern, die ihren Namen und ihre Adresse aufsprechen, eine Kiste Sekt verlost. In der letzen Woche haben gewonnen: Erwin Lottemann und seine Tochter aus Wuppertal.
Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.
Hello. Here is your international operator. The number you dialed in Saudia Arabia is no longer active. Please ask your local consultant.
Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton.
Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei XYZ wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz.
Hallo, hier spricht Tom. Im Augenblick bin ich Zitronenquark und bespanne Zitteraale mit Eichenlaub. Bitte hinterlassen Sie Rückspiegel, Bratenfett und viele Kinder, und ich raufe mit dem Briefträger um einen Behindertenparkplatz. Bitte hecheln sie nach den Sommerferien, und entlausen sie ihre Oma!
Hallo, hier ist die Erika. Jetzt wollen wir erstmal ein bisschen über ihre sexuellen Probleme plaudern. Reden sie einfach los:
Ha, ha, ha, also so was von Pech auch! Da haben Sie es nun endlich mal geschafft, unfallfrei meine Nummer zu wählen - XXXXXX gell? - und da haben Sie dann bloß so eine blöde Elektronik am Rohr. Entweder legen Sie jetzt gleich wieder auf und schreiben mir einen Brief oder Sie stammeln mir was aufs Band. Na, da bin ich mal gespannt, was da rauskommt. Viel Glück!
Ja, äh... also... das ist hier... ähh... nun stottern Sie mal weiter...
Hier ist der Anschluss 338 79 31, ich wiederhole: 788 25 12. Also vergessen Sie nicht: 111 49 534 753...
Sollten Sie diesen Gesprächstermin gebucht haben, wählen Sie gleich nach dem Signalton die Ihnen zugeteilte Codenummer. Falls nicht, sprechen Sie bitte auf das Band Ihr Anliegen und eine Nummer, unter der Sie zu erreichen sind, damit wir Ihnen einen Gesprächstermin und ein Codenummer zuteilen können.
He, Joe! Wenn du es bist, sage ich dir zum letzten Mal, dass der Chef es gar nicht gern hat, wenn er dauernd gestört wird. Beim nächsten Anruf von dir kommen unsere Jungs mal bei dir vorbei. Und die anderen sagen bitte kurz und knapp, was sie wollen und gehen dann aus der Leitung.
Ja bitte?... Oh, hallo!... Was?... Wie bitte?... äh... Was war das?... Verstehe ich nicht... Was ist denn eigentlich los?... Mit wem redest du denn eigentlich? Dies ist doch nur eine automatische Ansage. Reingefallen! Achtung, Aufnahme.
Ich heb nicht ab weil: a) nicht da b) Hände voll c) Nase voll!
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann Sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
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