Witze

Ein Pärchen macht auf einem Luxusdampfer Ferien. Die Frau möchte gerne nackt sonnenbaden. Das ist aber nicht so einfach, ohne gesehen zu werden. Also schleicht sie mit ihrem Mann während des Mittagessens aufs oberste Deck. Während sie sich nackt auf den Bauch legt, um zu sonnen, achtet der Mann darauf, dass sie niemand stört.
Plötzlich kommt ein Steward und schreit: "Ihre Frau kann hier nicht nackt sonnenbaden!"
"Wieso denn nicht, es sieht sie ja niemand", meint der Mann.
Der Steward wieder: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden!"
"Sie liegt ja auf dem Bauch, und von hinten sehen wir doch eh alle gleich aus", meint darauf der Mann.
Der Steward: "Ihre Frau kann hier nicht sonnenbaden".
"Himmel nochmal, warum nicht?" ruft der Mann zurück.
"Sie kann hier nicht sonnenbaden, weil sie auf dem Glasdach des Speisesaales liegt!

Zwei Frauen.
"Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hat's geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich hab's so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"

Ein Mann hat starke Verstopfungen. Keine Medizin und kein Arzt können ihm helfen.
Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."
Nach kurzem Überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause das zweite nachschieben.
Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen kann. Ohne zu zögern, ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihn. Die linke Hand auf seiner Schulter, mit der rechten das Zäpfchen in den A.... Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien.
"Schatz, habe ich dir weh getan? Was ist los?"
"Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte."

Nachdem Dr. Herzog den Gipsverband vom Daumen gelöst hat, fragt er die junge Patientin: "Na, können Sie das Glied bewegen?"
"Weiß ich nicht, aber wenn es nicht klappt, dann nehme ich eben die linke Hand."

Eine Frau von 46 Jahren ‐ sehr bemüht, jung auszusehen ‐ entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen. Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer: "Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?"
Der Kioskverkäufer antwortet: "Mmm, weiß nicht ... so 32."
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: "In Wirklichkeit bin ich 47!"
Die Frau geht, noch immer ganz happy, zu McDonald's, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja ... ich schätze Sie so auf 29."
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedenstem Lächeln: "Nein, ich bin 47!"
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie: "Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?"
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr: "Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten."
Neugierig fragt die Frau den alten Mann: "Wie war denn diese Methode?"
Der alte Mann entgegnete: "Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt."
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie: "Na ja, OK. Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!", und sagte dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckte zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und, nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen, sagte er: "Sie sind 47 Jahre alt."
Die Frau rief erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???"
Und der alte Mann antwortete lächelnd: "Ich stand im McDonald's hinter Ihnen!"

Zwei Schlangen treffen sich. "Na, wie geht's denn so?" fragt die eine.
Strahlt die andere: "Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapide verbessert!"
"Wie geht das denn?", staunt die Schlangenkollegin.
"Dank meiner neuen Brille habe ich gesehen, dass ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe!"

Eines Abends sagt die Freundin von Pinocchio zu ihm: "Ich hab' keinen Bock mehr - jedesmal, wenn wir uns lieben, ziehe ich mir Splitter ein..."
Daraufhin geht Pinocchio zu seinem Vater und fragt um Rat: "Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!"
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Mädels? Wer braucht schon Mädels..."

"Ich möchte ein paar Handschuhe für eine Freundin", sagt der junge Mann und mustert die attraktive Verkäuferin. "Dummerweise weiß ich nicht, welche Größe sie hat."
"Hilft Ihnen das?", fragt sie sanft und legt ihre Hand in die seine. "Oh ja", freut er sich. "Die Hand meiner Freundin ist in etwa gleich groß."
"Sonst noch einen Wunsch?", erkundigt sich die Verkäuferin, als sie die Handschuhe einpackt. "Wenn Sie mich so fragen", sagt der junge Mann. "Sie braucht auch BH und Höschen."

Das Experiment. Die Lehrerin an einer Schule will mit ihren Schülern ein Experiment durchführen.
Sie sagt ihren Schülern: "So liebe Kinder, ich habe hier ein paar Glasschälchen mitgebracht, um unseren Versuch durchzuführen, damit ihr gesundheitsbewusst lebt."
In die erste Glasschale füllen wir Leitungswasser und legen einen Wurm hinein.
In die zweite Glasschale machen wir Nikotin und legen auch einen Wurm hinein.
In die dritte Glasschale schütten wir Alkohol und legen ebenfalls einen Wurm hinein und zu guter Letzt machen wir in die vierte Glasschale Sperma und legen auch dort einen Wurm hinein.
Die Lehrerin sagt noch zu Ihren Schülern.
In der Stunde nächste Woche schauen wir nach, wie es den Würmern geht.
Eine Woche vergeht und die Lehrerin holt die Glasschälchen wieder aus dem Geräteraum.
Alle Schüler schauen gespannt zu und warten auf das Ergebnis.
Die Lehrerin sagt: So liebe Kinder, wie Ihr seht ist der Wurm im Nikotin tot, der im Alkohol tot, der im Sperma tot und der im Leitungswasser "quietschlebendig". Und was lernen wir daraus?
Stimme aus der letzten Reihe: "Frau Lehrerin, das ist doch wohl ganz klar: Wer raucht, säuft und vögelt, hat keine Würmer!"

Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus. Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich."
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus. Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen."
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus. Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Brüste sind wie die Sonne.
Es ist kein Problem kurz hinzuschauen, aber gefährlich hinzustarren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen. :-)

Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20-Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50-Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig.
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der Aftershow-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig, DAS verzeih ich dir nie!"

Ein Mann reißt eine Schöne in einer Hotelbar auf, sie gehen später auf ihr Zimmer und machen dort paar 'Turnübungen'.
Am nächsten Morgen fragt er: "Möchtest du irgendwas haben, Nerzmantel, Brillantring, usw...?"
"Ach nee, lass mal, aber wenn du mir unbedingt was schenken willst, schenk mir doch so ein kleines Taschenmesser, so mit 2 Klingen, Korkenzieher, Nagelfeile, kleiner Schere und so. So eines!" Sie zieht die Schublade vom Nachttisch auf, da liegen ca. 200 Taschenmesser.
"Was willst du denn mit den ganzen Taschenmessern?" fragt er erstaunt.
"Also, ich will dir das mal erklären. Ich habe ’ne Villa, ne Segelyacht, nen Sportwagen, genug Geld, sehe gut aus, bin 25 Jahre jung, bin voll auf der Höhe - aber eines Tages bin ich 50. Und kannst du dir vorstellen, was so ein junger knackiger Pfadfinder nicht alles tut für so ein Taschenmesser?"

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt rät ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich zu verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne. Sein Büro steht völlig außer Frage. Er denkt an die Toiletten, aber das ist ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedet er seinen Plan.
Auf dem Weg nach Hause stellt er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab und legt sich darunter, als ob er den Wagen untersuche. Sich seiner Privatsphäre sicher, fängt er an zu arbeiten, schließt die Augen und denkt an seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus ist, spürt er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hält er die Augen geschlossen und ruft nur verärgert: "WAS??"
"Polizei, darf ich fragen, was Sie da machen?"
Der Mann, jetzt richtig sauer: "Wonach sieht's denn aus? Ich untersuche die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
"Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen anschauen, Ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang hinuntergerollt."

Anna ist soeben von ihrer Mutter aufgeklärt worden: "Hast du noch eine Frage?"
"Ja Mama, wo kommen die kleinen Katzen her?"
"Mit denen ist es genauso wie mit den kleinen Kindern!"
"Cool", meint Anna, "der Papi kann aber auch wirklich alles!"

Beichte eines italienischen Jungen....
"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Pastor: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gibt frustriert auf: "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm dich!"
Piedro geht zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutscht zu ihm hinüber: "Was hast du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt: Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Ein älterer Mann steht an der Kasse im Supermarkt an.
Fragt ihn die Kassierin: "Haben Sie schon einen Plastiksack?"
Darauf der Rentner ganz entrüstet: "He, Fräulein! Ich habe schon ein Holzbein, das genügt!"

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt, aber ihr wenn eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir dass mal so: Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Masterschlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall. Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte: "Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."

Müller macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord..."

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?"
"Um Himmels willen - das habe ich noch nie!"
"Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?"
"Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

Eine Nutte, todmüde, möchte gerade Feierabend machen, als ein letzter Kunde kommt. Er hält ihr fünf Euro hin und fragt, ob dafür was geht. Sie überlegt kurz und sagt dann: "Normalerweise nicht, aber weil du mein letzter Kunde bist, meinetwegen. Aber wundere dich nicht, wenn ich dabei einschlafe, ich bin hundemüde."
Der Freier beginnt, und tatsächlich, kurz darauf schläft die Dame ein. Als er fertig ist, zieht er sich an und geht.
Draußen auf der Straße trifft er einen Schwarzen. Er sagt zu ihm: "Da musst du hineingehen, da kannst du umsonst vögeln, die Nutte schläft nämlich."
Dieser lässt sich das nicht zweimal sagen. Er geht hinein und vergnügt sich. Da wird die Nutte wach, sieht den Dunklen und sagt schlaftrunken: "Das hab ich gern, nur fünf Euro in der Tasche, aber vögeln, bis er schwarz wird!"

Zwei Buben wollen wissen, ob das Ding der Mädchen längs oder quer sitzt. Sie überlegen 'ne Weile, bis Fritzchen sagt: "Das muss längs sitzen!"
Fragt sein Freund: "Wieso?"
Sagt Fritzchen: "Wenn meine große Schwester das Treppengeländer hinuntersaust, macht's 'ssssssst' und nicht 'blopblopblopblopblop'!"

Heinemann besucht überraschend seine Tochter, die in der Großtadt arbeitet. Angesichts des flotten Sportwagens und des tollen Appartements fragt er beeindruckt: "Womit verdienst du eigentlich dein Geld?"
"Ich arbeite als Vertreterin."
"Aha, und was vertrittst du so?"
"Nun ja, hauptsächlich ältere Ehefrauen!"

Ein Pärchen treibt es auf dem Fußboden. Er mit dem Kopf zwischen ihren Beinen.
Sie: "Schatz, nimm die Brille ab, die sticht so an den Schenkeln!"
Er tut's. Nach einer Minute meint er: "Du könntest dich ruhig wieder mal rasieren, das fühlt sich an, als würde man über einen alten Teppich lecken!"
Darauf sie: "Liebling, setz' die Brille wieder auf, das IST der Teppich!!!"

Verlegen kommt Ralf in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?"
"Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."

"Was stellen Sie sich unter einer idealen Frau vor?" - "Ein Bett."

"Bitte heiraten Sie mich, Frau Iris. Sie können auch jedes Jahr einen neuen Nerz haben!"
"Ach nein, lieber nicht, Herr Nerz!"

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein hautberuhigendes Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort, wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra?
Wir stellen die Weichen!

Übrigens: Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.

Medizinische Fakultät, Präparationskurs. Eine Studentin schneidet und probiert schon eine Zeit lang am Penis einer männlichen Leiche herum.
Fragt der Professor: "Suchen Sie da was?"
"Ja, den Knochen!"
"Also, das mit Ihrem Medizinstudium würde ich mir noch mal überlegen, aber Ihren Freund sollten Sie behalten!"

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an, schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm: "Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
Fritzchen: "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voller Entsetzen fest, dass ihr Mann nur einen Fuß hat.
Sie telegrafiert ihrer Mutter: "My husband has only one foot!"
Ihre Mutter telegraphiert zurück: "Be happy! My husband has only three inches..."

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro.
Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder."
Darauf der Kunde: "Und was ist das Tolle an dem aus Penisleder?"
Verkäuferin: "Wenn sie dreimal drüberreiben, haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Trifft ein kahlköpfiger Mann, der gerade die gemischte Saunakammer verlässt, einen Freund.
Freund: "Warum hast du denn zwei blaue Augen?"
Antwort: "In der Sauna ist mir mein Toupet hinuntergefallen. Ich habe es gesucht und zweimal geglaubt, ich hätte es gefunden."

Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einem Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

2 Väter im Gespräch: "Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!"
"Und? Hält sie das ein?"
"Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge.
3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung..."

Sitzt ein Mann an der Theke und erzählt dem Barkeeper: "In der Bahnhofstraße hat ein neues Bordell aufgemacht. Wenn Du da hingehst, bekommst Du so viel zu trinken, wie Du möchtest, kannst soviel poppen wie Du möchtest, alles umsonst. Und wenn Du wieder gehst, bekommst Du noch 200 EUR in die Hand."
"Das glaub ich nicht!", sagt der Barkeeper und fragt: "Warst Du schon mal dort?"
"Nein", sagt der Mann, "aber meine Frau geht da jeden Abend hin!"

Eine Zeugin erscheint nicht vor Gericht, da sie kurz vor der Entbindung steht. Drei Tage später teilt ihr Anwalt mit: "Frau Schmidthuber hat entbunden. Sie kann jetzt wieder geladen werden."

Stehen zwei Männer nebeneinander in der vollgestopften U-Bahn. Fragt der Eine den Anderen plötzlich: "Sagen Sie mal, kann es sein, dass Sie onanieren???"
"Äh ja, warum? Stört Sie das etwa?"
"Nein, aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen, ich muss nämlich hier aussteigen."

Zwei Wanderer verlaufen sich, verlieren die Wegmarkierungen und irren tagelang durch die Wildnis. Als alle Müsliriegel und Isodrinks alle sind, und sie kurz vorm Aufgeben sind, sehen sie in der Ferne am Bergkamm eine Holzhütte, in der Licht brennt. Mit letzter Kraft schleppen sie sich zur Tür und just in dem Moment, als der Eine anklopfen will, öffnet die Tür sich und eine Hexe mit funkelnden Augen steht in der Tür.
"Ich habe gesehn, dass ihr kommt! Und ich weiß, dass ihr erschöpft und hungrig seid. Ich habe Weißbier und Weizen, Sauerbraten und Kraut nur für euch zubereitet, aber bevor ihr etwas bekommt, müsst ihr erst mit mir schlafen."
Der Erste schaut sich die alte kleine runzige Hexe an, und stellt sich ungewollt vor, wie die Hexe nackt aussehen möge, dreht sich weg und lässt seinem Freund den Vortritt. Der ist so hungrig, dass er sich denkt: "Augen zu und durch".
In der Hütte entkleidet die Hexe sich und er erblickt ihr Liebesnest... total zugefilzte Schamhaare, eine Kruste aus Jahren von Menstruationsblutungen überdeckt die Mö** und in Richtung A*** läuft ein dünner gelblicher zäher Flüssigkeitsstrom. Als er feststellt, dass in diesem Dickicht, aus dem der Verwesungsgeruch kommt, kleine Maden und Schmeißfliegen leben, will er schon fast das Handtuch schmeißen. Doch da sieht er in einer Obstschale einen Maiskolben. Unbemerkt schält er diesen, bestreicht ihm mit Butter und hält ihn sich vor die Leisten. Fi**t die Hexe vom feinsten durch, und schmeißt den Kolben nach vollbrachter Arbeit unauffällig aus dem Fenster.
Danach bekommt er das geilste Mahl, das er je gegessen hat. Gesättigt und zufrieden tritt er zu seinem Freund vor die Tür: "Alter, die is echt übelst hässlich und ihre Mö** ist das ekligste was du je gesehn hast, aber ich hab nen Trick für dich, mit dem du da deinen Johannes nnicht hineinstecken musst..."
"Nee, lass mal", antwortet sein Freund schmatzend, "Ich hab hier nen Maiskolben gefunden mit soooo dick Butter drauf..."

Zwei Männer sitzen in der Sauna. Der eine mustert den anderen von der Seite.
Nach einer Weile spricht der denjenigen an: "Sagen Sie mal, irgendwoher kenne ich Sie..."
Der andere Mann streitet das ab.
"Doch, irgendwo habe ich Sie schonmal gesehen...jetzt fällt es mir ein: Sie sind doch der berühmte Zauberer, der gerade in unserer Stadt gastiert!"
"Nein, Sie müssen mich verwechseln." Sichtlich genervt streitet der Angesprochene ab.
Der andere Mann gibt aber keine Ruhe, und schließlich gibt der Mann zu, der Zauberer zu sein.
"Zeigen Sie mir doch einen Ihrer berühmten Zaubertricks!", wird er prompt aufgefordert.
"Nein, ich bin privat hier. Kommen Sie in die Vorstellung.", wehrt der Zauberer verärgert die Bitten des Mannes ab.
Dieser gibt aber nicht auf und nervt den Zauberer so lange, bis der entnervt aufgibt: "OK, ich zeige Ihnen einen Trick, aber dann lassen Sie mich in Ruhe!" Nachdem der Mann versprochen hat, Ruhe zu geben, sagt der Zauberer: "Gut. Für meinen Trück müssen Sie sich nach vorne beugen." Der Mann beugt sich nach vorne.
"Spüren Sie jetzt meinen Daumen in ihrem Arsch?", fragt der Zauberer.
"Ja", antwortet der Mann.
Sagt der Zauberer: "Sehen Sie mal, hier habe ich noch zwei!"

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.
"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"

Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß sitzt?
"In dir steckt ein großartiger Musiker!"

Frauen sind die besten Motoren der Welt!
Warum?
Sie passen sich jedem Kolben an, schmieren sich selber, sie machen automatisch einmal im Monat nen Ölwechsel und eine Füllung reicht für 9 Monate.

Der Schäferhund einer Frau schnarcht fürchterlich in der Nacht, also beschließt die Frau, am nächsten Tag mit ihm zum Tierarzt zu gehen. Der meint, sie solle ihm einen Lorbeerkranz um den Schwanz binden, dann wird das wieder.
Die Frau kommt nach Hause, legt sich ins Bett und wie der Hund wieder zu schnarchen beginnt, bindet sie ihm einen Lorbeerkranz um den Schwanz und schon hört er auf zu schnarchen. Eine halbe Stunde später kommt der Ehemann sturzbetrunken nach Hause und beginnt laut zu schnarchen. Die Frau denkt sich: "Was bei dem Hund funktioniert, könnte auch hier helfen, also bindet sie ihm einen einen Lorbeerkranz um seinen Schwanz und schon hat das Schnarchen ein Ende.
Am nächsten Morgen wacht der Ehemann auf und ruft noch völlig betrunken seinen besten Freund an: "Du, Karli, wir waren doch gestern saufen?"
"Ja, waren wir", meint der.
"Und wir waren gestern im Puff?"
"Jau."
"Aber kannst du dich an eine Siegerehrung erinnern?"

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird nach beendetem Haarschnitt gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet: "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Gefreiter: "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht, was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben."
Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass Ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt. Fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden verlassen die Praxis.
Auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: "Du, Neger, willst du dir einen Fünfziger verdienen?"
Meint der: "Klar, gerne..."
Zu Hause angekommen, ziehen sich der Mann und die Frau aus. Er erklärt dem Schwarzen, während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?"
"Klar, mach ich!"
Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts, und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben.
Er keucht: "Du, Neger, wir tauschen,ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau."
"Ja, mach ich."
Sie tauschen die Plätze, es vergehen nicht einmal 2 Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus.
Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Schnucke."
"Wirklich?"
"Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

Kommt eine Frau zum Frauenarzt sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, mir kommen immer Briefmarken aus der Muschi geflogen!"
Sagt der Arzt: "Setzen Sie sich hin, ich untersuche das mal."
Fünf Minuten später guckt der Arzt die Frau an sagt: "Hören Sie, das sind keine Briefmarken, das sind die Aufkleber von den Chiquita-Bananen!"

Zwei Freunde unter sich.
A: "Boa Alter, hier in der Nähe hat 'n neuer Puff aufgemacht. Super Service! Und die Mädels sind der Hammer. Die auf Zimmer 7 lässt echt alles mit sich machen und hält total still, musste unbedingt auch mal machen."
2 Tage später.
A: "Na, warste mal da?"
B: "Jo, war echt beschissen! Zuerst war alles so, wie du's gesagt hast, aber dann hat die mich plötzlich angespuckt. Ich sofort hinunter zur Puffmutter und mich beschwert. Da geht die doch glatt zum Hausmeister und sagt 'Geh ma auf Zimmer 7 die Leiche austauschen, die is voll!'"

Drei Damen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind. Sagt die eine: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen."
Die zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt."
Die dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschrieen: 'Heinz! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass!'"

Vater: "Gestern Abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar! Gestern Abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der stand: 'Söhnlein trocken. Nicht stürzen!'"

Ein Pärchen möchte Kondome mit verschiedenen Geschmacksrichtungen ausprobieren.
Sie kostet und sagt: "Hmmm, Zwiebel-Käse!"
Er: "Warte, ich hab's noch nicht übergezogen!"

Ein Mann steht an der Theke. Plötzlich fliegt die Tür auf, und ein total Besoffener kommt rein und sagt zu dem Mann: "Ey Alter, ich hab' deine Mutter gef**kt!"
Die anderen Männer tuscheln sich zu: "Für die Beleidigung knallt er dem garantiert eine!"
Aber er steht nur da, und der Besoffene geht weg. Eine halbe Stunde später kommt der Besoffene zurück und sagt zu dem Mann: "Alter, ich hab' schon wieder deine Mutter gef**kt, und sie hat mir einen geblasen, boah, war das geil!"
Die anderen sagen: "Aber JETZT haut er dem eine runter, das würde ich mir ja nicht gefallen lassen!"
Der Mann sagt zu dem Besoffenen: "Geh schlafen, Papa!"

Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen hinaus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf ihre Enkelin zu.
Fragt die Oma: "Was machst denn du da? Wieso stehst du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt, um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das mach ich auch".
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig: "Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen Sie das denn??"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."

Als ich neulich wieder einmal Zug fuhr, stieg eine junge, hübsche Mutter mit ihrem kleinen Kind auf dem Arm in mein Abteil.
Nach einiger Zeit traute ich meinen Augen nicht, denn sie holte ihre Brust heraus und legte ihr Kind zum Stillen an.
Etwas verlegen sprach ich sie an: "Wie heißt denn der Kleine?"
"Peter", antwortete sie kurz.
Kurz entschlossen sprach ich den kleinen Peter an:
"Hallo Peter, ich heiße Dietrich, wollen wir nicht Brüderschaft trinken?"

Geht ein Kneipengänger in eine Kneipe. Dort entnimmt er einem Schild, dass er 1000$ bekäme, wenn er das Pferd im Hinterhof zum Lachen bringt. Er geht zum Wirt und sagt: "Kein Problem, Herr Wirt, das ist ein Leichtes für mich!"
Der Wirt beobachtet, wie der Mann zum Pferd schreitet, einen kleinen Satz sagt und das Pferd anfängt, sich krumm zu lachen. Der Mann geht zum Wirt, holt sich sein Geld ab und macht sich auf.
Am nächsten Tag hat der Mann vor, sich vom Geld vollaufen zu lassen, um den Gewinn ausgiebig zu feiern, bis er ein zweites Schild sieht, worauf steht, dass man 5000$ bekommt, wenn man dass Pferd zum Weinen bekäme.
Mit einem Lächeln betritt er erneut die Kneipe und schildert dem Wirt: "Auch das würd ich gern versuchen!"
Der Wirt nickt und denkt sich: "Das schafft der nicht. Ich habe noch nie ein Pferd weinen gesehen!"
Der Wirt beobachtet, wie der Mann zum Pferd tritt, eine Bewegung macht und das Pferd zu weinen beginnt. Das Pferd weint so stark, dass es unter seinen Hufen eine Pfütze hinterlässt.
Der Mann tritt erneut zum Wirt und fordert seine Prämie. Der Wirt zahlt aus und fragt aber: "Werter Herr, ich kann es kaum glauben, dass Sie mein eigentlich emotionsloses Pferd erst zum Lachen und dann zum Weinen bekommen haben. Wie haben Sie das angestellt?"
Der Herr: "Naja, beim ersten Mal, als es lachen sollte, sagte ich zum Pferd, dass ich ein längeres Glied hätte. Als es weinen sollte, hab ich es bewiesen".

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine von etwas weiter hinten freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.
Der Mann kann es kaum fassen, dass ihm so ein solches Gerät zuwinkt. Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, weiß er aber nicht woher.
Trotzdem fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein."
Er erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war: "Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Junggesellenabschied auf dem Kickertisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie ausgepeitscht hat und mir eine Gurke in den A**ch geschoben hat?"
"Nein" erwidert sie. "Ich bin die Englischlehrerin Ihres Sohnes."

One Night Stand - der Morgen danach.
Er bemerkt auf ihrem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
Er: "Wer ist das denn?", sichtlich nervös, "Ist das dein Mann?"
Sie: "Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
Er: "Vielleicht dein Freund?"
Sie: "Aber nein, du bist doch mein Freund."
Es lässt ihm keine Ruhe: "Oder dein Vater? Dein Bruder?"
Sie: "Nein auch nicht, entspann' dich..."
Er: "Aber wer zum Geier ist es dann?"
Sie: "Das bin ich vor der Operation!"

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Zwei Nachbarn im Gespräch.
1: "Sie sollten nachts ihre Rolläden schließen, ich habe gestern gesehen, wie Sie es mit Ihrer Frau getrieben haben!"
2: "Haha, ich war gestern gar nicht zu Hause!"

Ein Mann hatte sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett fand er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopfte an und ein kleiner uralter Chinese öffnete ihm. Der Mann erklärte seine Notlage und der Chinese bot ihm für die Nacht ein Bett an und bat ihn, gemeinsam zu Abend zu essen.
Der Chinese stellte jedoch eine Bedingung an die Einladung: Seine kleine Enkelin wohnte bei ihm, und er mochte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührte.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen.
Der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte.
Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben. Möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste. Der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".
Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber der Stein ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden".
Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?" Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden." Der Mann geht.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt: "Wie lange dauert's, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2 Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe folgenden Auftrag für dich. Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum noch halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!" - "Das ist ja schrecklich. Wer wurde denn vergewaltigt?" - "Der Briefträger!"

Als er danach seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiß ich auch, warum man diese Hosen Nietenhosen nennt!"

Die kleine Tochter sieht ihre Mama beim Duschen und fragt ganz interessiert: "Was hast du denn da unten?"
Darauf die Mama: "Das ist mein Igel."
Nach einigen Tagen schaut die Kleine durch das Schlüsselloch vom Bad, wo gerade die Oma duscht. Daraufhin rennt sie ganz aufgeregt zur Mama und ruft: "Mama, Mama, komm ganz schnell. Ich glaube, Omas Igel ist tot. Da hängt schon die Zunge draußen."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsreisen. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt!"
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst du wieder nach Rio?" - "Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein typischer Macho heiratet eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärt er ihr seine Regeln: "Ich werde heimkommen, wann ich will und ich will keinen Zoff von dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde mit meinen Kumpels jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen wann ich will und wo ich will, also reg dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine Frau: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küsse. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verliässt den Raum. Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!"
Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Mann geht in den Puff. Er geht zur Puffmutter und sagt: "Hallo, ich hätte gerne mal eine ganz spezielle Erfahrung. Was Extremes. Was kannst du mir da anbieten?"
Die Puffmutter: "Joa, da haben wir was da. Macht 50€. Geh mal in Zimmer 213 und dann wirst schon sehn."
Er zahlt, geht in den 2. Stock und öffnet die Tür zum Raum 213. Der ganze Raum ist leer, nur in der Mitte des Raumes steht ein Stuhl, auf eine Ente sitzt.
Er denkt sich: "Ja, ne Ente... warum eigentlich nicht?"
Und er nimmt die Ente in allen erdenklichen Positionen durch. Letztendlich verlässt er leicht verstört aber glücklich den Raum.
Am nächsten Abend kommt er wieder. Er geht wieder zur Puffmutter und sagt: "Du, sag mal. Gestern das war ja sehr extrem. Heute hät ich gern mal was anderes. Etwas weniger verrücktes, aber schon etwas außergewöhnliches. Hast du ne Idee?"
Sie: "Ja, klar. In Zimmer 212. Wird dir gefallen."
Er zahlt. geht hinauf und öffnet die Tür. Der Raum ist voll mit Männern. Er bemerkt, dass diese durch ein Fenster in den Nebenraum starren und fragt einen: "Sag mal, was ist denn hier los?"
Der Mann antwortet: "Schau mal durch das Fenster. Da treiben es drei Kerle miteinander."
Er schaut es sich an und entgegnet dem anderen: "Jo, das hab ich so noch nicht gesehn. Ist ja mal interessant."
Darauf der andere: "Aber hättest mal gestern hier sein müssen, da war drüben einer mit ner Ente zugange..."

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig, Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Fragte der Erdkundelehrer den Schüler: "Sag mir mal Flüsse auf, Max!" Der Schüler: "Lech Mein Po Rhein Oder Warte!"
Der Schüler wunderte sich, warum er von der Schule flog...

An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht, "Komm, lass uns etwas dichten." Der Bauer fängt an: "Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war besoffen." Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht." Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut es." Nun war der Knecht dran: "Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau." Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!" Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut's."

"Ich habe eine tolle Frau für Ihr Striptease-Lokal!" - "Wie sieht sie aus?" - "150 oben, 70 Taille, 100 Hüfte!" - "Was kann sie denn?" - "Sie kriecht auf der Bühne herum und versucht sich aufzurichten!"

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

Kommt ein Mann vom Arzt. Diagnose: "Alles in Ordnung, nur Sie haben 3 Hoden."
Der Typ freut sich, rennt auf die Straße und spricht den Nächstbesten an: "Freund, zusammen haben wir 5 Eier."
Antwortet der andere: "Wieso? Hast du nur eins?"

Kommt ein 5-jähriger Junge am Morgen zu seinen Eltern ins Schlafzimmer und sieht am Boden ein gebrauchtes Kondom liegen. Sagt er zu seinem Vater: "Pappi, Pappi was ist denn das für ein Dingsbums?" Antwortet sein Vater: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings!"

Rotkäppchen hüpft mal wieder durch den Wald und freut sich - wie so oft - des Lebens. Doch plötzlich springt der Wolf aus einem Gebüsch hervor und stellt sich Rotkäppchen in den Weg.
"Aah, Hilfe! Was willst du, Wolf??", kreischt Rotkäppchen hysterisch.
"Ey Rotkäppchen!", flüstert der Wolf, "ich f**k dich jetzt dahin, wo Du noch nie gef**kt wurdest."
Rotkäppchen: "Nein, nich in die Augen!!!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Zwei Statuen aus Stein stehen einander gegenüber. Ein Adonis und eine Aphrodite => wunderschöne Körper. Eines Tages kommt eine gute Fee: "Ihr beiden tut mir so leid, ich erfüll euch einen Wunsch!"
Die beiden im Einklang: "Eine Nacht zum Leben erweckt sein wollen wir!"
Die Fee denkt sich ihren Teil und erfüllt den Wunsch.
Sie fliegt weg, aber nach einer Weile denkt sie sich: "Die beiden waren so schön! Das muss ich mir eigentlich anschauen!"
Sie fliegt zurück und hört komische Geräusche hinter einem Busch.
"Aha", denkt sie sich, grinst und fliegt noch näher heran. Plötzlich hört sie die Stimme der Aphrodite: "OK. Jetzt hältst du die Taube fest und ich scheiße drauf!"

Fritzchens Mutter muss in die Schule kommen, weil ihr Sohn jeden Morgen vor dem Unterricht einen großen Pimmel an die Tafel malt.
Lehrer: "Gucken Sie sich das an, diese Sauerei, JEDEN MORGEN!!!"
Mutter: "Das ist doch gar nix, zu Hause malt er immer Fotzen auf die Herdplatte, der Opa hat sich schon 3x die Zunge verbrannt!"

Geht ein Junge mit Mutti in den Zoo. Beim Elefantenkäfig fragt der Junge: "Mama, Mama, was hat der da?" - "Du meinst den Rüssel?" - "Nein, dort!" - "Die Stoßzähne?" - "Nein, dort zwischen den Beinen!" Sagt die Mutter: "Ach das ist nichts..."
Geht der Junge wenig später mit dem Papa in den Zoo. Bei den Elefanten fragt er Papa: "Papa, was hat der da?" - "Du meinst den Rüssel?" - "Nein dort." - "Die Stoßzähne?" - "Nein, dort zwischen den Beinen." - "Ach, das ist das männliche Geschlechtsteil des Elefanten. Wieso?" - "Mama hat gesagt, das wäre nichts!" - "Naja, Mama ist ja auch ein bisschen verwöhnt..."

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter: "Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!' Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?' Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-Home-Service!' Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sag der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Eine Frau ist wegen zwei grüner Flecken zwischen ihren Oberschenkeln sehr besorgt. Deshalb geht sie schließlich zum Arzt, der sie sehr sorgfältig untersucht. Danach meint er: "Sie sind offensichtlich mit einem Zigeuner verheiratet."
Erleichtert antwortet sie: "Ja, das stimmt." - "Na, dann sagen Sie Ihrem Mann, dass seine Ohrringe nicht aus echtem Gold sind."

Drei Nonnen kommen in den Himmel. An der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: "Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt." Die erste sagt: "Ich möchte Sophia Loren sein." Plopp, ist sie weg. Die zweite sagt: "Ich möchte Madonna sein." Plopp, ist sie weg. Die dritte sagt: "Ich möchte Sara-Pipalina sein." - "Wer?" - "Sara-Pipalina, oder so ähnlich." Petrus überlegt. "Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?" Die Nonne zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus. Der liest die Schlagzeile: Sahara-Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt.

"Und wie sind Sie auf der Schreibmaschine?", fragt der Chef seine neue Sekretärin. "Ich weiß nicht genau... auf der Schreibmaschine habe ich es noch nie probiert."

Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch 'Die Unschuld'?"
Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Lager: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."

Alfred geht mit seinem Vater im Park von Baden bei Zürich spazieren. Ein Herr kommt ihnen entgegen, und Alfred grüßt ihn höflich.
"Sag, Alfred", wundert sich der Vater, "du kennst den Mann?"
"O ja", erwidert Alfred, "das ist der Mann vom Umweltschutz. Der kommt ein- bis zweimal in der Woche zur Mama und fragt, ob die Luft rein sei!"

Kommt ein Freier zu einer Nutte und fragt: "Was gibt's bei dir für 50 Euro?" Sagt die Nutte: "Für 50 Euro kannst du dir einen runterholen!" Nach 5 Minuten kommt der Freier wieder zu ihr und sie fragt ihn: "Was willst du denn schon wieder hier?" - "Ich wollte nur bezahlen!"

Eine Frau hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell-Kaffee-Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans-Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..."
Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott... Viermal täglich - sieben Tage die Woche - beide Richtungen!"

Eine Frau kauft sich ein Kleid im Kaufhaus. "Finden Sie nicht, dass es etwas zu tief ausgeschnitten ist?", fragt sie die Verkäuferin. Die Verkäuferin schaut genau hin. "Haben Sie Haare auf der Brust?" - "Nein, natürlich nicht!" - "Ja, dann ist das Kleid wirklich etwas zu tief ausgeschnitten."

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?"
Professor: "Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte, "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN".
Daraufhin antwortete John: "Ich bin sehr schnell. Ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon, rief Ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle!"
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal. Ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde ging vorbei und der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage sie, was passiert war.
"Der Drecksack hat 50-Cent-Stücke geworfen!"

Ein Schiff ist im Begriff unterzugehen. Ein junger Mann versucht, in ein Rettungsboot zu gelangen.
Der Kapitän ruft ihm zu: "Erst noch die Frauen!"
Darauf der junge Mann: "Ja, wenn noch soviel Zeit ist..."

Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!"
Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau..."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo bitte kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Ein Mann onaniert im Schwimmbad unter der Dusche. Da kommt der Bademeister und fragt: "Hey, was machen Sie denn da?" Er antwortet: "Kann doch Ihnen egal sein, wie schnell ich IHN wasche!"

Ein Priester und ein junger Mann sitzen im Zugabteil einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle", mahnt der Priester!
Darauf der junge Mann: "Das glaub ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los!"

Es war einmal ein Informatiker, der durch einen Wald lief. Plötzlich begegnete ihm ein Frosch. Dieser sagte: "Hallo ich bin eine verzauberte Prinzessin, Küss mich und ich werde dir jeden Wunsch erfüllen." Der Informatiker ist begeistert, nimmt den Frosch auf und steckt ihn in die Tasche. Das kommt diesem schon seltsam vor. Nach einer Weile fragt der Frosch: "Hallo,... hallo, ich weiß nicht, ob du mich richtig verstanden hast, aber ich bin eine verzauberte Prinzessin! Wenn du mich küsst, verwandele ich mich zurück und werde dir jeden Wunsch erfüllen." Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche und lächelt, dann steckt er ihn wieder zurück in seine Tasche. Dem Frosch wird das langsam zu doof. Nach einer Weile sagt der Frosch erneut: "Hallo, ich will es dir noch einmal erklären: Ich bin eine verzauberte Prinzessin und werde alles, aber auch alles mit dir machen, was du willst! Mindestens eine Woche lang." Der Informatiker nimmt den Frosch aus seiner Tasche und lächelt. Danach steckt er ihn wieder in seine Tasche. Der Frosch ist nun schon richtig sauer und sagt nach einer Weile: "Also, nun ist es aber genug. Ich habe dir gesagt, dass ich eine verzauberte Prinzessin bin und mich, wenn du mich küsst, zurückverwandle. Außerdem würde ich alles, wirklich alles machen, was du willst. Mindestens eine Woche lang. Was ist denn nun los?" Der Informatiker nimmt den Frosch aus der Tasche, lächelt und sagt: "Also, ich bin Informatiker. Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber ein sprechender Frosch ist cool!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen extra ein.
Kommt Tags drauf Frau Kummer: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein", sagt der Metzger freundlich, "das gab es gratis zur Einführung." "O Gott", stöhnt Frau Kummer und ich habe es gegessen!

Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"

"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben", erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?"
"Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle vorne und hinten gewaschen."

Ein Blinder am Strand mit einer nackten Gummipuppe auf den Schultern. Der Strandwächter sieht dies und schreit ihm zu: "Hören Sie mal, junger Mann! Hier am Strand sind auch kleine Kinder, da können Sie nicht mit einer Gummipuppe auf dem Rücken rumlaufen!" Der Blinde dreht sich herum: "Was? Meinen Sie mich? Scheiße, da habe ich den ganzen Winter mit dem Schlauchboot gepoppt!"

Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne hängt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" - "Das ist ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie in dieses Haus hinein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" - "Ich habe gehört, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloß: "Wie kriege ich den ohne Aufstand hier weg?" Also schmiert sie ihm Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn der Papa: "Wo kommst du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe mir Freude gekauft."
Der Vater erschrickt: "Wie denn das?" Trotzdem fragt er, was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz: "Fünf habe ich geschafft, die sechste habe ich nur noch abgeleckt."

Ein Farmer hat 4 Töchter.
Eines Abends steht ein junger Mann vor der Tür: "Hi, my name is Freddy. I'm coming for Betty. We're going out for Spaghetti. I hope she's ready." Das fand der Farmer so süß, dass er seine Tochter mitgehen ließ.
Ein paar Minuten später klopft es wieder: "My name is Vance. I've come for Nance. We're going out to a dance. Is she ready by chance?" Wieder fand er das so nett, dass er sine Tochter gehen ließ.
Ein paar Minuten später klopft es und wieder steht da ein junger Mann: "My name is Moe. I'm here for Flo. We're watching a show. Is she ready to go?" Auch dieses Gedicht fand der Farmer so nett, dass er seine Tochter gehen ließ.
Ein paar Minuten später klopft es wiederum und ein junger Mann steht da und sagt: "My name is Chuck..." Und der Farmer erschoss ihn.

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen:
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus.
Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das??"
"Da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..."
Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das??", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also - in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Da gehe ich lieber in die Hölle."
"Aber da wird doch nur rumgehurt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Willi fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsste nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

Zwei Liebende umarmen einander glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurückrollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Die Lehrerin hält den jungen Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach dem Vortrag fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Daraufhin hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"

An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, lässt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an. Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und lässt vorn die Hose runter. Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus.
Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!"
Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall.' - 'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000€ bekommen.' - 'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' - 'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...'

Flaute im Freudenhaus. Sabine lässt sich von Egon überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 Euro zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und das das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Egon, hör auf, ich kann nicht mehr!" - "Was heißt hier Egon? Egon sitzt unten vor der Tür und verkauft Eintrittskarten für 10 Euro!"

Ein Arzt fährt zu einem Kongress nach München. Er wird von seiner Frau begleitet. Am Abend wollen sie noch in ein nettes Restaurant gehen, jedoch braucht die Frau etwas länger, um sich hübsch zu machen, so dass der Arzt schon einmal hinuntergeht und vor dem Hotel wartet.
Da kommt eine Nutte, sieht den wartenden Herrn und spricht ihn mit den bekannten Worten an: "Na, wie wäre es denn mit uns beiden?" Aus Übermut fragt der Arzt: "Wie teuer wird es denn?" Darauf die Nutte: "Für die ganze Nacht 150 Euro."
"Zu teuer, mehr als 50 Euro will ich nicht ausgeben", antwortet der Arzt und die Nutte geht weiter. Wenig später kommt die Ehefrau aus dem Hotel und gemeinsam machen sie sich auf den Weg in das Restaurant. Unterwegs kommt ihnen die Nutte entgegen. Diese stutzt kurz und meint dann: "Da siehst du einmal, was du für 50 Euro bekommst."

Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Als er fertig ist, sagt er zu seinem Co-Piloten: "So, jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!"
Dummerweise ist das Mikrofon noch eingeschaltet und alles geht über die Kabinenlautsprecher. Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe, Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier."

"Ich würde gerne meinen Kurt wieder sehen", sagt die Frau, als sie im Himmel vom Petrus empfangen wird.
"Kein Problem, wie heißt er denn?" - "Kurt Schmidt."
"Oh", entgegnet Petrus, "das wird schwierig, denn wir haben hier sechs bis sieben Millionen Schmidts. Hat er nicht irgendwas Besonderes?" - "Ja, als er starb, sagte er, dass er jedes Mal, wenn ich ihm untreu würde, sich im Grab umdrehen würde."
Aufatmend wendet Petrus sich an einen Engel: "Los, hol schnell den Propeller-Kurti!"

In der vollbesetzten Straßenbahn steht alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?"

Klein Erna und klein Hanni sitzen auf der Treppe und unterhalten sich. Meint Hanni: "Du, den Weihnachtsmann den gibt's gar nicht. Das war mein Onkel Klaus, der hatte sich verkleidet. Und den Osterhasen, den gibt's auch nicht. Ich hab meine Mami gesehen, wie sie die Eier im Garten versteckt hat. Und den Klapperstorch, den gibt's auch nicht. Die Kinder die werden nämlich geboren... und den Bohrer, den find ich auch noch...!"

Die Kids in der ersten Klasse sollen Musikinstrumente aufzählen. Nacheinander melden sie sich mit: Geige, Klavier, Trompete, Posaune usw.. Klein Peterle meldet sich schließlich auch: "Saxosid." Meint die Lehrerin: "Aber Peterle, Saxosid ist doch kein Instrument, du meinst wohl Saxophon!" Peterle: "Nein, nein, nein, ich weiß es genau, dass es Saxosid heißt!" Lehrerin: "Aber Peterle, das gibt es nicht!" Peterle: "Doch, als ich nämlich gestern am Schlafzimmer von meiner Mama und meinem Papa vorbeigegangen bin hat die Mama zum Papa gesagt: Wenn man deinen Sack so sieht - des ist ein ganz schönes Instrument!"

"Mutti, es hat mich erwischt, ich bekomme ein Kind" - "Oh Gott, konntest du nicht aufpassen? Wo hattest du bloß deinen Kopf?" - "Ich glaube, auf der Hutablage."

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen sie auch AOK-Karten?" Darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?" Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Eine Frau kommt in eine Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardinenweiß. Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardinenweiß und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: "Was soll ich denn mit der Flasche Sidolin?" Darauf der Drogerist: "Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardinen waschen, können Sie doch gleich die Fenster mit putzen." Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem Azubi: "Beim nächsten Kunden machst du das genauso! Das nennt man verkaufen!"
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der Azubi sagt zur Frau, er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vorgängerin nach dem Sinn des Sidolins. Darauf der Azubi: "Mein Gott, wenn Sie schon nicht f**ken können, könnten Sie doch wenigstens die Fenster putzen!"

Ein deutsches Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop!". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherhole" fragt. "Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhole, wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" - Ja, wenn er ein Zwerg ist...

Was sagt ein Metzger im Bett zu seiner Frau?
"Darm oder Dose?"

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens: Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Becher Joghurt. Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Becher Joghurt. "Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Becher Joghurt. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren!" Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen. Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank ein..."

Eine Frau geht mit ihrem 5jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen Ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade macht. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir einen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Gehen zwei Typen übern Damm. Meint der eine: "Hier war mein erstes Mal."
Nachdem sie weitergelaufen sind sagt derselbe: "Und hier standen ihre Eltern und haben uns zugeschaut."
Fragt der andere: "Bitte? Und was haben sie gesagt?" - "Määääh!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht."
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle ein und findet keinen Sitzplatz mehr.
Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen eigenen Platz. Darauf sagt die Frau zu ihm: "Du bist aber ein kleiner Gentleman!"
In der Schule fragt der Lehrer die Kinder: "Wer weiß, was ein Gentleman ist?"
Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt: "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt..."

"Also Mama", meint die Tochter, "das mit dem Befruchten habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muss an eines deiner Eier kommen, und dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der Samen bis an das Ei? Musst du den schlucken, wenn du ein Kind willst?"
Da meint Papa aus dem Wohnzimmer: "Nee, schlucken muss sie ihn nur, wenn sie ein neues Kleid will."

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen.
Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.
Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf dreimal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er zu schwach, um aufzustehen.
Er fragt seine Frau, ob sie nachsehen könnte, was die Schafe machen: "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht!" meint sie. "Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" - "Nein, sie sitzen alle im LKW und eines drückt auf die Hupe!"

Nachdem meine Verlobte und ich einander seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen, nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und außerdem super sexy).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.. Gestern hat sie mich angerufen. Ich sollte bei ihr vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zu viele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schließlich haben wir uns über 150 Gäste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat würde ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr möglich wäre; wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hätte ich bestanden." Er küsste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche!

Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt.
12 Jahre später kommt der eine zur Mama. "Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!!" Denkt sich die Mutter: "Gut, da wär Nummer 9."
3 Tage später kommt der zweite Junge: "Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!" Mutter: "Ja Burli, ich weiß schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen." - "Nein, ich hab beim W**en den Hund erschossen!"

Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex?
Mehr Schlauch!

Ein Wessi sitzt beim "Petit Dejeuner", und isst Hörnchen, Marmelade, Kaffee.
Kommt ein Kaugummi kauender Ossi und setzt sich an seinen Tisch. Dem Wessi passt das nicht, er schaut ihn nicht mal an.
Plötzlich fragt der Ossi: "Wenn Sie Ihr Brot essen, essen Sie dann alles?"
Sagt der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten essen nur das Weiße, die Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hörnchen nach Westdeutschland geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht große Blasen.
Nach einer Weile fragt er wieder: "Sie essen auch Marmelade im Westen?"
Der Wessi: "Ja, sicher!"
Darauf der Ossi: "Wir im Osten nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiele und Schalen sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach Westdeutschland!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und lässt die Blasen platzen.
Darauf der Wessi: "Ihr Ossis, habt Ihr auch Sex?"
"Logo, na klar!" sagt der Ossi.
Fragt der Wessi: "Was macht Ihr mit den gebrauchten Kondomen?"
"Die werfen wir natürlich weg", sagt der Ossi.
Daraufhin der Wessi: "Wir im Westen machen das nicht. Wir sammeln die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis in den Osten..."

Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht. Einer erzählt: "Mensch, da ist mir ja heute was passiert! Ich fahre, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meine Lok. Ich bremse, steige aus und hab sie erstmal so richtig durchgevögelt!" "Und", fragt der andere, "hast du dir auch einen blasen lassen?" - "Nööö, der Kopf war nicht mehr aufzufinden!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!"; und rammelt hinein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Bah, wenn ich die Sau erwische!"

Ein Düsseldorfer entschließt sich, nach Wuppertal zu ziehen. Er findet dort auf Anhieb einen sehr gut bezahlten Job und er denkt sich: "Oh geil, Wuppertal gefällt mir!" Er findet auch noch eine tolle Wohnung mit allem, was er sich wünscht, und er denkt sich: "Oh Mann, Wuppertal ist Klasse! Doch was mir noch fehlt, ist eine Frau." Also geht er zur Zeitungsredaktion, um eine Kontaktanzeige aufzugeben. Fragt das Fräulein: "Ein- oder zwei-spaltig?" Darauf denkt sich der Düsseldorfer: "Ua, geil, Wuppertal...!"

Was sagt Schneewittchen zu Pinocchio in der Liebesnacht?
Lüg Pinocchio, Lüg!

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört.
"Wie funktioniert das denn hier?"
Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock"
Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst du mich, dann f**kst du mich!", sie rennt los.
Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. Nur 2 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock."
Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst du mich, dann f**kst du mich!", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg abgenommen. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!"
Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigen Rohr. Der sagt: "Krieg ich dich, dann f**k ich dich!"

Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. Also heuert er auf einem großen Frachter an. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. "Käptn, wie sieht es denn hier mit Sex aus?"
Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. Das kostet dich nur sechzig Euro."
"Was, sechzig Euro?", meint Sottelmann, "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht."
"Na ja, der Koch bekommt nur zwanzig Euro", erklärt ihm der Kapitän, "der Rest ist für die beiden, die ihn festhalten, er hat das nämlich nicht so gerne."

Es sagte der Playboy zu seinem Kumpan: "Was ist der Unterschied zwischen Pamela Anderson und Claudia Schiffer?"
"Keine Ahnung!!"
Der Playboy hält rechten und linken Mittelfinger hoch "Riech mal!"

"Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie!" zischt das Mädchen im Kino.
"Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hin tun?"
Seufzt die Kleine: "Na höher!"

Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbänden und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte. "Ich hab zu meiner Frau du gesagt."
"Sag mal hast du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' Darauf ich: 'Wieso wir? - Du!'"

Mutter zur Tochter: "Als ich in deinem Alter war, habe ich ein Tagebuch geführt."
Tochter zur Mutter: "Wie altmodisch! Ich führe eine Kartei!"

Biologieunterricht, Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, du hast nicht aufgepasst."
"Doch, Frau Lehrerin!"
"Dann wiederhole, was ich gerade gesagt habe!"
"Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim Vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Am Stammtisch. Es wird der Geburtstag des Stammtischbruders Max gefeiert. Es geht hoch her: "Max, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute!"
"Gut. Nachher kommen ein paar tolle Stripteasetänzerinnen vorbei!"
"Prima, und die schlechte?"
"Die sind in deinem Alter!"

Kommt er nach Hause, und erwischt seine Frau in flagranti mit einem Schwarzen im Bett. Meint er: "Jetzt hab ich es endlich schwarz auf weiß, dass du mich betrügst."

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der erste: "Letzte Woche hatten wir einen Unfalltoten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Darauf der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte."
"Ach", sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."

Ein Betrunkener wird von seinem Kumpel mit einem Penisbruch zum Arzt gebracht. "Ja um Himmels willen", fragt der Arzt, "wie haben Sie das denn fertig gebracht?"
Schmerzerfüllt antwortet der Verletzte: "O mei, wenn ich den Kerl erwisch, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat!"

Danach. Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen!"
Sie: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen."

Kommt jemand in den Sex-Shop und sagt: "Ich hätte gern die Gummipuppe aus dem Schaufenster!"
"Sagen sie", fragt der Verkäufer, "waren Sie nicht gerade erst letzte Woche hier und haben so eine Puppe gekauft?"
"Ach die? Mit der hab' ich Schluss gemacht."

Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! Noch 'n Bier und 'nen Kurzen!"
Das Schauspiel wiederholt sich einige male. Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte. Ihr wurde es zu bunt und sie hat zum Überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal! Ich sage zu ihr: Wenn du das schaffst, dann leck ich dich, bis du nicht mehr kannst - Scheiße, kann die gut fahren!"

Was haben Disney World und Viagra gemeinsam?
Man wartet über eine Stunde, nur um zwei Minuten Spaß zu haben.

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich in das nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber!"

Warum schmeckt die Muschi nicht süß?
Damit sie auch Diabetiker lecken können.

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Ich möchte bitte Kondome kaufen."
Apotheker: "Welche Größe darf es denn sein?"
"Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft."
"Egal, hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, so können Sie messen, welche Größe Sie haben." Der Mann bedankt sich und verschwindet in einem Nebenzimmer und kommt erst nach einer Stunde wieder hervor. Fragt der Apotheker: "Und? Welche Größe brauchen Sie denn nun?"
Antwortet der Mann: "Das mit den Kondomen hat sich erledigt - wie viel kostet das Brett?"

Zwei Männer liegen in einem Bett. Sagt der eine: "Partnertausch ist doch eine tolle Sache, möchte mal wissen, was unsere Frauen gerade machen."

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.
"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen.
"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer!"

Herr Meier ist als Schürzenjäger bekannt. "Besuchen Sie mich mal, Karin, ich wette, in zehn Minuten kenne ich die Farbe Ihres Höschens", sagt er zu seiner Kollegin.
"Ich nehme die Wette an", sagt Karin, "wer verliert zahlt 50€."
Es wird Abend, und bei Herrn Meier geht plötzlich die Klingel. Er öffnet die Tür und vor ihm steht Karin.
Sofort will Herr Meier Karin galant aus dem Mantel helfen. Da holt er tief Luft, zieht seine Geldbörse und sagt zu Karin: "Da sind die 50€!"

Zwei Knaben und ein Mädchen spielen nackt am Strand. Da sagt plötzlich der kleinere Knabe zu seinem Freund: "Du schau mal, die Karin hat ja gar nicht dasselbe wie wir."
Darauf entgegnet der größere: "Nicht so laut. Das sind arme Flüchtlinge, die haben alles verloren."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?" - "Nein!" - "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause..."

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede: "Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."

Was ist die "Ewigkeit"?
Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht.

Eine junge Frau hat Angst vor der Hochzeit. Ihre Freundin versucht Sie zu beruhigen: "Das ist ganz einfach! Pass auf: Heute Abend nimmst du ein frisches Bad, ziehst ein Nylonhemdchen an, bindest ein Schleifchen in das Haar und dann gehst du in das Bett."
Darauf die Braut: "Du Dumme, Vögeln kann ich, nur nicht kochen."

Prahlt ein Mann vor seinen Kumpels: "Gestern Nacht hatte ich dreimal Sex mit meiner Frau, morgens hat sie gesagt, ich sei der beste Liebhaber überhaupt."
Der Zweite: "Ich hatte fünfmal Sex mit meiner Frau, morgens sagte sie, ich sei der einfallsreichste Mann der Welt!"
Der Dritte: "Ich hatte gestern Nacht einmal Sex." Die Freunde: "Und was hat deine Frau morgens gesagt?" - "Hör nicht auf!!"

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

"Mama, ich will nicht mehr zu Oma und Opa. Die sitzen immer nur auf dem Sofa und haben gar nix an."
"Was? Die haben nix an?"
"Ja - kein Fernsehen, kein Radio..."

Ein Mann fährt mit einem Sportwagen durch die Stadt, hält an, und ein reizendes Mädchen steigt ein. Dann geht's ab in den Wald. Auf einem verschwiegenen Weg stoppt der Mann seinen Wagen und sagt zu dem Mädchen: "Wenn ich jetzt gleich anfange, mit Ihnen Liebe zu machen, werden Sie dann um Hilfe schreien?"
"Nein, nein", sagt das Mädchen, "nur wenn Sie wirklich welche brauchen."

Sagt er: "Frau Fischer, ich würde gerne mit ihnen Fischeln!"
Darauf sie: "Aber ich heiße doch gar nicht Fischer, ich heiße doch Vogel!"
Erwidert er beschämt: "So direkt wollte ich es ja nun auch wieder nicht sagen!"

Der junge Schwabe muss zum Bund. Seine Braut verabschiedet ihn auf dem Bahnhof: "Hanoi Liebster, scheide tut so weh!"
Er: "S' Schwänzle auu!"

Ein älteres Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Och, wenn's sein muss, an die 20 Mal."
Sie: "Hast du gehört, Alter?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast du gehört, Alte?"

Ein Saarländer fährt von Kaiserslautern nach Saarbrücken. Unterwegs wird er von einer Polizeistreife angehalten. Der Fahrer kurbelt das Fenster runter und der Polizist bittet um seine Papiere mit der Begründung, dass ein Vergewaltiger gesucht wird.
Nachdem er wieder im Besitz seiner Papiere ist, fährt er weiter.
Zehn Minuten später kommt er wieder an der Polizeistreife vorbei. Der Polizist: "Sagen sie mal, waren sie nicht eben schon mal hier?" Der Saarländer: "Ja wissen sie, ich hab es mir überlegt, ich mache es..."

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt!

Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann."
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon - er will noch mal!"

Fährt eine junge Lady mit Ihrem Sportflitzer an die Tankstelle. Stürmt aus dem Auto, reißt dem Tankwart die Hose runter und bläst ihm einen. Der Tankwart steht nur ganz verdutzt da. Als sie fertig ist, tankt sie ihren Wagen und will gerade wegfahren. Der Tankwart ruft Ihr noch nach "Halt, was ist mit Bezahlen?" Sie: "Warum bezahlen? Hier steht doch: 'Blasen - frei tanken'!"

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis. Weil er viel zu lang ist, geht der Mann zum Arzt. Der Arzt sagt ihm: "Gehen sie in den Wald, und finden Sie einen Frosch. Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!"
Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein." Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Doch seine Freundin findet, er sei noch immer zu lang. Der Mann geht nochmals zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Darauf antwortet der Frosch wieder: "Nein." Jetzt ist er noch 30 cm lang, doch die Freundin findet - 20 cm wäre die optimale Länge. Der Mann geht wieder zum Frosch und fragt: "Willst du mich heiraten?" Da reicht es dem Frosch und er antwortet energisch: "Nein, nein und nochmals nein!!"

Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.

Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen sind sie nass und feucht, und wenn sie gehen nehmen sie Häuser und Autos mit!

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauchen Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot." - "Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!" - "Is gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Kommt ein Mann samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet. "50€", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 40€, kannst du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50€." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40€ reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40€ sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50€." - "Okay, hier hast du 100€. 50€, wenn du mich nach Remagen fährst und 50€, wenn du mir einen bläst." - "Der Taxifahrer wird rot und brüllt: "Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das Gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" - "50€." - "Okay, hier hast du 100€. 50€, wenn du mich nach Remagen fährst und 50€, wenn du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "50€, weißt du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast du 100€. 50€, wenn du mich nach Remagen fährst, und 50€, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt, müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw. frau hat. Man kommt zu der Entscheidung, dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Der Arzt hebt mahnend den Finger: "Am Tag dürften Sie nur ein Glas Wein trinken, das wollte ich Ihnen schon vor 14 Tagen sagen."
"Macht nichts, die 14 Tage hole ich leicht nach!"

Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Strahlend läuft er auf den Chefarzt zu und sagt: "Ich musste einfach zu Ihnen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen."
Der Chefarzt lächelt irritiert: "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll. Waren sie bei uns Patient oder sind Sie Erbe?"

Eine Frau ist beim Zahnarzt. Nach gründlicher Untersuchung stellt er fest: "Tut mir leid, es ist der Weisheitszahn. Er muss raus."
"Bloß das nicht", jammerte die Frau, "lieber bekomme ich nochmal ein Kind."
"Tja", sagte da der Arzt, "Sie müssen sich schon entscheiden. Dafür muss ich nämlich den Stuhl anders einstellen."

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen. "Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich, gute Frau. Fast alle Verletzungen Ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Na ja, alle außer der Kopfverletzung. Die war tödlich..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das 'oder' entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das 'oder' entschieden. Auf dem Heimweg dann will der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"

"Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken", klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen, Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung."

Ein 85-jähriger Mann kommt zum Arzt und klagt über seine nachlassende Potenz. "Das ist doch in Ihrem Alter ganz normal", erklärt ihm der Arzt.
"Wieso? Mein Nachbar ist weit über 90, und der erzählt voller Stolz, dass er es noch jeden Tag mit seiner Frau macht", antwortet der Alte.
"Na und? Warum erzählen Sie es nicht auch?"

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht. Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben." Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen. Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto zu Tode gefahren. Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?" Gott: "Ich habe dich nicht erkannt."

Vier Chirurgen.
Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "Am einfachsten zu operieren sind Manager. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und A**ch sind untereinander austauschbar!"

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt.
Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat.
Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines Morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel.
Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen.
Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern Ihre Brustwarzen, und wenn Sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben Sie auch noch einen Bart."

Eine Frau beim Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Er zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat dieselbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch er schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, Sie haben zu viel Sex!"
"Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
Der Arzt greift zum Telefon und sagt zu seiner Sekretärin: "Sagen Sie mal bitte den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so einen Scheiß erzählen!"

"Aus irgendeinem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt.
"Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin."
"Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann!"

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?"
Patient: "Nein, Herr Doktor. Es wird immer schlimmer. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege ich oft stundenlang wach!"

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!"
Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!"
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte.
Darauf der Mann: "Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

Ein Mann sieht, wie eine Frau im See zu ertrinken droht. Sofort zieht er sich Schuhe und Pullover aus, springt in den See und zieht die mittlerweile schon bewusstlose Frau ans Ufer. Halb aus dem Wasser fängt er an, ihr das Wasser aus den Lungen zu drücken, das sofort in hohen Bögen in die Luft spritzt. "Was machen Sie denn da?", spricht ihn ein Passant an. Darauf der Retter: "Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." Darauf der Passant: "Und ich bin Ingenieur. Und ich sage Ihnen: Wenn Sie den A**ch nicht mit aus dem Wasser ziehen, haben Sie nachher den ganzen See leergepumpt."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!" Darauf dieser: "Ja, so etwas verleiht man ja auch nicht!"

Kommt ein Mann zum Ohrenarzt.
Meint der Arzt: "Junger Mann, Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
Fragt der Mann ganz entsetzt: "Wieso das denn? Macht das wirklich taub?"
Meint der Arzt: "Nein, aber es stört bei der Untersuchung..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!"

Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..." - "Fräulein Beck, bitte." - "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht..."

Mutter und Tochter gehen zum Arzt.
Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich bitte einmal aus."
Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!"
"Gut", meint der Arzt, "Dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Meier, Sie hatten aber verdammtes Glück. Nicht Ihr Puls ist stehengeblieben, sondern meine Uhr!"

Patientin: "Herr Doktor, Herr Doktor, meine Spirale ist im A**ch!"
Arzt: "Nanu, da gehört sie aber nun gar nicht hin!"

Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon. Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Schirm zu versuchen. Ne Viertelstunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt."
Er empfiehlt einen Eimer Wasser. Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie Ihrem Hund, es sei jemand für ihn am Telefon!" "Sind Sie sicher, dass das hilft?" "Garantiert" knurrt der Arzt, "bei mir hat es jedenfalls dreimal geholfen!"

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der. Aber sie ziert sich.
Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er lässt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" - "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und säuselt: "Was muss ich Ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?" - "Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!"

Was ist ein Gynäkologengehilfe?
Ein "Lippenstift"

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt die Brille ab. Arzt: "Na, ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an, ich brauche eine neue Brille!"

Ein Arzt verschreibt seinem Patienten fälschlicherweise Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: "Na, husten Sie noch?"
Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..."
"Ja, gnädige Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus."
"Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl."
Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, dass Sie die Batterien wechseln können..."

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. "Mensch, wie hast du das denn gemacht?" - "Ach, geh' einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt."
Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. "Ja, was machen wir denn da", grübelt der Professor, "so eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."
Als die Frau aus der Narkose aufwacht und immer noch flachbusig ist, ist sie erschrocken. Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht, da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen Sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt die Brust sich auf!"
Vierzehn Tage später auf einer Fete trifft die Frau den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab, und wirklich, der Busen bläst sich auf.
"Aha", meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden, "Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor, auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!"
Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis, dass es nur so kracht!
Der Stumme schreit: "Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!" Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausgezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In Vietnam..."

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt: "Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan." "O Gott, und was geschah dann?" - "Ich wurde fristlos entlassen." - "Und was war mit dem Gurkenhobler?" - "Der wurde natürlich auch gefeuert..."

Ein Mann mit roten Flecken auf dem Penis kommt zum Arzt. "Herr Doktor, seit zwei Wochen schon habe ich diese schmerzhaften roten Flecken dort." Der Arzt nimmt sich eine große Enzyklopädie zu Rate und liest: "Schwarze Flecken auf dem Penis - muss amputiert werden... Grüne Flecken - muss amputiert werden... Rote Flecken - muss NICHT amputiert werden!" Patient: "Gott sei Dank!" Arzt: "...fällt von selbst ab..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und schreit auf: "Um Himmels Willen, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe!"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt: "Naja, ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Aber selbst deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt", sagt sie, "vorher hat er noch ein wenig gefingert..."

Tina Turner lässt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?" Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht!" - "Na, dann kommen sie mal rüber!"
"Boink boink boink..."

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann. "Das ist aber zu klein!" Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich Ihnen helfen?" fragt sie. "Haben Sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können Sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hoch rotem Kopf den Vorhang und sagt: "Oh, ja, bitte, würden Sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

Geht ein Mann zum Arzt.
"Was haben Sie denn?"
"Herr Doktor, ich habe einen Schwanz wie ein Baby."
"Na dann ziehen Sie sich doch bitte mal aus."
Der Arzt guckt sich das Ding genau an und sagt: "Tatsächlich - 50 Zentimeter lang und 5 Pfund schwer..."

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der erste: "Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier..."

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Nach der Untersuchung: Arzt: "Tja, Herr Meier... Ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."
Herr Meier, erregt: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder."
Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator sieben."

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"
Arzt: "Na, dann zeigen Sie mal her."
Er deutet ihm an, sich auszuziehen. Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängt's denn?"
Patient: "Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"

Manfred sitzt im Café und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

Ein Kunde beschwert sich, 50 Kondome gekauft, aber daheim beim Nachzählen lediglich 49 in der Schachtel vorgefunden zu haben. Schmunzelt die junge Apothekerin: "Da werd ich Ihnen doch wohl nicht das ganze Wochenende verdorben haben, oder?"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme des Kreiskrankenhauses: "Um Himmels Willen, Herr Doktor. Eben habe ich entdeckt, dass ich drei Eier habe."
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen und untersucht den Mann auf dessen drei hin. Als er nichts Ungewöhnliches feststellen kann, lässt er von der Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig: "Mann, Sie sind völlig normal gebaut. Sie haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch. Warum sind Sie überhaupt gekommen?" - "Wissen Sie Herr Doktor, als ich vorhin Zuhause saß, war im Fernsehen ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut und spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil's geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh' mal zum Arzt und lass' mir bisschen an den Eiern 'rumfummeln."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so", er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!"
"Tja", sagt der Arzt nach einer Untersuchung, "dagegen hilft nur eins: die Kastration!" Also lässt der Mann sich schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg!
Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: "Sind Sie Links- oder Rechtsträger?" Peinlich berührt, fragt der Mann: "Wieso, ist da ein Unterschied?" "Naja", antwortet der Schneider, "also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so", er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, "bis hin zur anderen Seite!"

Sue Ellen liegt mal wieder auf der Couch des Psychiaters. Sie berichtet ihm von ihrer Pubertät von ihrem ersten Kuss und ihrem ersten Petting. Gerade steuert sie auf ihre Entjungferung zu, als sie auf die Uhr blickt und feststellt, dass die Behandlungsstunde um ist. "Bleiben Sie liegen", bittet sie der Psychiater. "Alles Weitere geht auf meine Kosten."

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, dass sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich lass mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich lass wieder mal von mir hören!" Der Urologe muss schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute!" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt euren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Mann zur Frau: "Du, ich muss schnell zum Arzt, muss Proben von Urin, Kot und Sperma abgeben."
Nach 10 Minuten ist er schon wieder da.
"Das ging aber fix" meinte die Frau.
"Naja, nachdem ich mich ausgezogen hab, hat der Doktor gemeint, ich solle einfach meine Unterhose da lassen!!"

Mit kreischenden Reifen kommt die Ambulanz vor dem Haus zum Stehen, der Notarzt hechelt zur Tür: "Wohnt hier die Frau, bei der der Vibrator klemmt?" "Ja, da sind Sie hier richtig, das ist meine Frau." "Das wird nicht einfach werden", sagt der Arzt. "Die Dinger sind schwer wieder rauszubekommen." "Vielleicht können Sie das Ding ja wenigstens ausschalten, es stört nämlich das Fernsehbild!"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter großen Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer" meint diese nur.
"Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Zum Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm.
Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm."
Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstipps.
Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Dieselbe Prozedur mit dem Computer - und wieder ist die Diagnose Tennisarm!
Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt.
Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

"Schwer zu sagen, was Sie haben", sagt der Arzt. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."
"Macht nichts, Herr Doktor. Dann schaue ich demnächst wieder herein, wenn Sie nüchtern sind."

Kommt ein Mann zum Arzt und will unbedingt einen Krankenschein. Der Arzt untersucht ihn, kann aber nichts finden. Er bestellt ihn für den nächsten Tag noch einmal, er soll seinen Urin und seinen Stuhl mitbringen. Am nächsten Tag hat der Mann die beiden Gefäße, der Arzt nimmt den Urin, rührt um, kostet, schmeckt ganz normal. Er nimmt den Stuhl, rührt durch, kostet, schmeckt auch ganz normal. Da schüttet er beides zusammen, rührt gut um und kostet, auch normal.
"Tja", sagt der Arzt, "ich kann wirklich nichts bei Ihnen finden, schmeckt ganz normal. Wollen Sie vielleicht mal kosten?" - "Ihhh, nein, ganz bestimmt nicht!" Jetzt erhellt sich die Miene des Arztes: "Ich hab's; wir schreiben auf Ihren Krankenschein Appetitlosigkeit!"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.
Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen.
Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."
Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Patient: "Herr Doktor, ich mache immer in die Hose - und das regt mich fürchterlich auf!" Arzt: "Kein Problem ich verschreibe Ihnen ein Mittel zur Beruhigung." Nach einem Monat treffen sich die beiden zufällig wieder. Fragt der Arzt: "Und machen sie immer noch in die Hose?" Patient: "Ja freilich, aber es regt mich jetzt nicht mehr auf!"

Die Königin von Großbritannien ist in Ostfriesland zu Besuch und besichtigt ein Krankenhaus. Sie schaut durch das Fenster einer Patiententür und sieht, wie ein Mann sich einen runterholt. Entsetzt sagt sie zum Pfleger: "Ist das eklig!" Darauf der Pfleger: "Dieser Mann ist schwerst krank. Wenn er nicht innerhalb von 10 Minuten seine Hoden entleert, füllen sie sich so weit, bis sie platzen und dann stirbt er!" - "Oh Gott, das ist ja schrecklich!"
Einen Stock höher schaut die Königin wieder in ein Fenster und sieht, wie eine nackte Krankenschwester einem Mann einen bläst. Sie sagt: "Wäh, ist das eklig, was fehlt denn dem Mann?" Darauf der Pfleger: "Das ist der selbe Fall wie unten, nur der Mann hier ist privat versichert!"

Kommt eine junge Frau zum Frauenarzt. "Frau Schmitz ich darf Ihnen eine erfreuliche Nachricht verkünden?"
"Welche?"
"Sie sind schwanger!"
"Nein, bloß das nicht!!"
"Nun regen sie sich nicht auf, so wie es reingekommen ist, kommt es auch wieder raus."
"Was, in einem kleinen Opel, auf der Rückbank, mit beiden Beinen aus dem Fenster??"

Zwei Politiker. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?"
"Nichts."
"Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten."

Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer der Schlangenlinien fährt.
Polizeibeamter: "Würden sie sich einem Alkoholtest unterziehen?"
"Gern. In welcher Kneipe fangen wir an?"

Schröder sitzt im Flugzeug. Plötzlich kommt ein Engerl und sagt zu ihm: "Pass auf, Schröder, in 5 Minuten beginnt das linke Triebwerk zu brennen. Wenn du sagst: "Die Merkel ist eine geschissene Sau", dann rette ich dich."
"Niemals sag ich das", so Schröder. Das Engerl zuckt die Achseln und fliegt davon. 5 Minuten später brennt das linke Triebwerk.
Kaum hat der Pilot es abgeschaltet, kommt das Engerl wieder und meint: "In 3 Minuten fängt das rechte Triebwerk an zu brennen. Wenn du sagst: "Die Merkel ist eine gschissene Sau", dann rette ich dich." "Niemals!" sagt Schröder. 3 Minuten später brennt das rechte Triebwerk. Die Maschine sinkt erst langsam, dann immer schneller. Das Engerl kommt wieder, sagt: "Dein Leben dauert jetzt noch ein paar Sekunden. Wenn du wirklich ganz laut brüllst: "Die Merkel ist eine gschissene Sau!", dann rette ich dich."
Panisch und aus Leibeskräften brüllt Schröder: "Die Merkel ist eine gschissene Sau!!!!!!"
In diesem Moment kriegt er von links einen Rempler, und der Müntefering sagt zu ihm: "Wenn du schon schlafen musst im Parlament, dann schrei wenigstens nicht so herum."

Der deutsche Bundeskanzler Schröder reist nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den cleveren amerikanischen Journalisten. Schröder winkt nur selbstsicher ab. Am Airport angekommen, stürzt ein Pulk Journalisten sich sofort auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie hier Striptease-Bars besuchen?"
Schröder überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Striptease-Bars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: "Erste Frage von Schröder nach Ankunft in N.Y: 'Gibt es hier Striptease-Bars?’"

Ein Lt. der US-Army ging eines Tages zum Cola-Automaten, um sich eine Flasche Besatzerlauge zu ziehen, als er bemerkte, dass er kein Kleingeld in der Tasche hatte. Er fragte einen vorbeigehenden Rekruten, ob er ihm wechseln könnte. Der Rekrut fing daraufhin an, in seinen Taschen zu kramen: "Aber klar, einen Moment, ich hol' gerade meinen Geldbeutel 'raus."
Da fuhr ihn der Lt. an: "MANN! Wie reden Sie mit einem Vorgesetzten? Haben Sie nicht gelernt, jeden Satz mit 'SIR' abzuschließen? Also nochmal: Haben Sie Wechselgeld?"
Der Rekrut wie aus der Pistole geschossen: "NEIN SIR!"

Der Zahlmeister verteilt den Sold. Nach der ersten Seite ruft er: "Übertrag!" Niemand meldet sich. Auch nach dem zweiten Aufruf meldet sich keiner.
Da schüttelt er den Kopf: "Ausgerechnet der, der am meisten bekommt, ist nie da!"

Ein Offizier wurde in Hamburg von einer Schönheit der Nacht ermutigt, mit ihr auf's Zimmer zu gehen. Als er sich dann nach dem herrlichen Ritt verabschiedete, sagte das Mädchen rasch: "Haben Sie nicht eine Kleinigkeit vergessen?"
Er sah sich um und meinte: "Was denn?" "Na, die Bezahlung!" "Niemals," sagte er und warf sich in die Brust. "Ein Offizier nimmt kein Geld von einer Dame!"

Ende 2011 in einer deutschen Kneipe. Alles völlig verraucht. Leute hängen an der Theke rum. Die Tür geht auf. Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer (der aber nichts dafür kann... hat's sich nicht ausgesucht.... nur fürs Protokoll).
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"
Sagt die Frau: "Die Bundesregierung!"

Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstraße und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und untersuchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte, wo denn die Politiker wären. Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.
"Also gut. Einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke?
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub.

Warum bekommen Beamte jeden Morgen einen Kümmerling auf den Tisch gestellt?
Damit wenigstens der Magen arbeitet.

Auf den Gängen der Behörde werden jetzt in der Mitte Sperrlinien gezogen. Warum?
Damit die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Hannelore und Helmut sitzen gemütlich beisammen und versuchen ein Kreuzworträtsel zu lösen.
"Ein Bundeskanzler mit vier Buchstaben?", fragt Helmut.
"Na, du", ruft Hannelore munter. "Nein, DU passt nicht." - "Aber ich meine doch dich." "Ja, DICH passt", stellt Helmut zufrieden fest.

Nach der Bundestagswahl 1998: Bei Kohls in Oggersheim klingelt das Telefon. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
"Da haben Sie leider Pech, mein Mann ist nicht da und, äh, Bundeskanzler ist er auch nicht mehr!" erwidert sie.
"Ah, Danke!" tönt die Stimme und legt auf.
Wenige Minuten später klingelt es wieder bei Kohls. Hannelore hebt ab, meldet sich und hört wieder: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Hannelore, geduldig, wie sie es mit Helmut gelernt hat, erwidert: "Guter Mann, mein Mann ist nicht hier und auch nicht mehr Bundeskanzler."
"Ah, ja! Danke!"
Es vergehen keine fünf Minuten, da klingelt es schon wieder. Hannelore hebt wiederum ab und hört abermals: "Guten Tag, ich würde gern den Bundeskanzler sprechen."
Diesmal aber sagt sie: "Haben Sie nicht eben schon einmal angerufen?"
"Ja!", schallte es ihr freudig aus dem Hörer entgegen.
"Und wie oft soll ich Ihnen noch sagen, dass mein Mann weg und auch kein Bundeskanzler mehr ist?" fragt Hannelore leicht gereizt, als es ihr aus dem Hörer zurückgurgelt: "Ich kann's gar nicht oft genug hören!"

Ein Volkspolizist betritt ein Konsumwarenhaus. Er spricht die Verkäuferin an: "Guten Tag, ich möchte gerne dieses Tonbandgerät kaufen." Sie antwortet: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht und erscheint kurz darauf in Zivil wieder. Er spricht die Verkäuferin erneut an: "Guten Tag, ich möchte gerne dieses Tonbandgerät kaufen." Sie antwortet wieder: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist geht wieder und erscheint kurz darauf unkenntlich verkleidet mit falschem Bart nochmals. Er spricht die Verkäuferin wieder an: "Guten Tag, ich möchte gerne dieses Tonbandgerät kaufen." Sie antwortet erneut: "An Polizisten verkaufen wir nichts!" Der Polizist fragt verzweifelt: "Sagen Sie mal, wie haben Sie mich denn eigentlich erkannt?" - "Ganz einfach, es handelt sich nicht um ein Tonbandgerät, sondern um einen zweiflammigen Gaskocher."

Wenn ein Räuber eine deutsche Amtsstube überfällt, welchen Satz kann er sich dann sparen?
"Keine Bewegung!"

Die Bundeswehr muss in den Kongoeinsatz. Nachdem die Truppe ihr Feldlager bezogen hat, inspiziert der General die Zelte. Dabei wird er von seinem treuen Stabsfeldwebel begleitet.
Am Ende des Rundgangs fragt der General seinen Feldwebel: "Sagen se mal, watt machen die Männer eigentlich, wenn se mal mit ner Frau vö... ich meine, wenn se mal n Bedürfnis haben?"
Der Feldwebel: "Ach, das ist ganz einfach, wir haben da am Ende des Feldlagers ein einsames Zelt, da steht ein Kamel drin. Wenn die Männer es mal nötig haben, gehen die da hinein, besteigen das Kamel und..."
Da wird der Feldwebel vom General unterbrochen: "WAS, das ist ja ekelhaft, ich will davon nie wieder einen Ton hören!"
Drei Wochen später. Der General ist auch nur ein Mann und verspürt Lust. Er befragt wiederholt seinen Feldwebel: "Sagn se mal, wie war das noch mal mit dem Männern und der Geilheit?"
Der Feldwebel: "Also, wie ich Ihnen ja bereits erzählt habe, gehen die Männer die Lagerstraße hinunter bis zum Zelt mit dem Kamel. Da gehen se dann hinein und dann..."
Wieder unterbricht der General: "Boah, hören Sie auf, das bringt ja kein gebildeter Mann fertig, bei dem Gedanken wird mir schon übel!"
Drei Wochen später. Dem General steht der Saft bis unter die Hirnschale. Er ruft seinen Feldwebel zu sich: "Schnell, schnell, zeigen Sie mir das Zelt mit dem Kamel!"
Der Feldwebel weist dem General den Weg. Dieser sprintet durch das ganze Lager, stürmt das Zelt, macht sich nackig und besorgt's dem Kamel nach allen Regeln der Kunst. Ne halbe Stunde später taucht der General selbstzufrieden wieder auf: "Sehen se Feldwebel, so wird das gemacht, ich wette, das mit dem Kamel hat noch keiner so gut hinbekommen wie ich. Aber sagen se mal, wie machen's die Männern denn so, von hinten, von oben?"
Der Feldwebel: "In der Regel von oben. Die Männer besteigen das Kamel und reiten dann in die nächste Ortschaft zum Puff."

In einem Supermarkt soll ein Kassierer eingestellt werden. Es gibt 3 Bewerber.
Der erste kommt zur Tür herein. Sagt der Geschäftsführer zu ihm: "Bitte zählen Sie bis zehn." - "Eins, drei, fünf, sieben, neun." - "Wieso zählen Sie nur die ungeraden Zahlen?" - "Vorher war ich Briefträger, und habe immer an der linken Straßenseite ausgetragen."
Der nächste kommt herein. "Bitte zählen Sie bis zehn." - "Zehn, neun, acht, sieben, sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins, null." - "Wieso zählen Sie rückwärts?" - "Vorher arbeitete ich bei der NASA und zählte immer den Countdown beim Start."
Der dritte kommt herein. "Bitte zählen sie bis zehn." - "Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht, neun, zehn." - "Prima! Wo arbeiteten Sie denn vorher?" - "Bei der Polizei." - "Hmmm, und können Sie auch weiterzählen?" - "Ja! Bube, Dame, König ..."

Zwei Postbeamte führen ein tief schürfendes Finanzgespräch: "Ich verstehe gar nicht, wie die Post ihr Geld verdient. Sie verkauft doch zum Beispiel eine 55-Cent-Briefmarke für 55 Cent. Wo bleibt da der Gewinn?", überlegt der eine.
Der andere muss eine Zeit lang nachdenken. Dann hat er es: "Ganz einfach. Ein Brief für 55 Cent darf zwanzig Gramm wiegen. Die meisten Briefe wiegen aber weniger und daran verdient die Post ihr Geld."

Polizei: "Halt, Fahrzeugkontrolle! Haben Sie Restalkohol?"
Fahrer: "Na hören Sie mal, kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!"

Im Finanzamt hängt ein neues Schild: Geöffnet - wir bitten um Verständnis!

Musterung beim Bund: "Na, was sind Sie denn?"
"Ich bin Komiker."
"Komiker - ja dann zeigen Sie mal, was Sie können!"
Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt..."

Oberst zum Gefreiten bei der Musterung: "Was ist mit ihrem Auge?"
Gefreiter: "Das ist ein künstliches Auge."
Oberst: "Aus was ist denn so ein künstliches Auge?"
Gefreiter: "Aus Glas, Herr Oberst."
Oberst: "Ja logisch, muss man ja durchschauen können."

Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist. Nach einiger zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Herr Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex, kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."

Im Eilzug erwischt der Schaffner einen Schotten ohne Fahrkarte. Nach einem erregten Wortwechsel verliert der Beamte seine Geduld, packt den Koffer des Reisenden und brüllt: "Wenn Sie nicht augenblicklich zahlen, werfe ich Ihren Koffer aus dem Zugfenster!"
Darauf schreit der Schotte auf und rauft sich die Haare: "Erst wollen Sie mich arm machen und jetzt auch noch meinen einzigen Sohn töten?"

Treffen sich drei Beamte und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Der zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er-BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

"Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein A**chloch neugierig macht?"
"Nein - wie denn?"
"Ich erzähl's Ihnen morgen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penner und einem Bundeswehrsoldaten?
Der Penner hebt seinen rechten Arm nur zum Trinken.

Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um drei Uhr zu Hause ist!"

Steckt ein 5-Tonner im Schlamm fest. Fahrer steigt aus und fragt 5 Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben. Die Offiziere stellen sich hinter den 5-Tonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt. Als der 5-Tonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unter mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort: "20 Rekruten."

Der Feldwebel lässt die Kompanie im Kasernenhof zum Sport antreten. Alle kommen im Trikot angesaust und stellen sich in einer Reihe auf.
"He, der Mann im roten Trikot. Auch Sie haben sich in der Reihe aufzustellen!"
Schüchtern wagt ein Gefreiter einzuwerfen: "Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!"
Darauf der Feldwebel wütend: "Na und? Auch die Herren Akademiker haben zu gehorchen!"

Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an, sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann: "Der Stall könnte mal ausgemistet werden."
Der Bauer fährt anschließend zum Markt, um seine frischen Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt, ist der Stall bereits vollständig ausgemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein.
Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die großen in die Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste.
Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist. Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt: "Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient. Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen?"

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreißen.

Was waren die letzten Worte des Polizisten?
6 Schuss. Der hat keine Munition mehr.

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, dass dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nichts zustande, was Hände und Füße hat.

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt.

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig, erdrosselt!"

Die Augsburger Puppenkiste feiert ihren 50. Geburtstag. Die bekanntesten Marionetten sind Urmel aus dem Eis, Lukas der Lokomotivführer und die Mitglieder des deutschen Bundestages.

Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, der gerade bedient wird und fragt: "Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?"
Der Bankkunde kleinlaut: "Ja!"
Der Polizist: "Dann heben Sie mal zehn Euro mehr ab!"

Ein altes sehr politisch aktiv gewesenes CDU-Mitglied liegt im sterben. Er lässt ein Pfarrer kommen, um sich die letzte Ölung geben zu lassen. Einen letzten Wunsch hat er auch noch: "Herr Pfarrer, könnten Sie es für mich bewerkstelligen, dass ich noch in die SPD eintrete?"
"Aber wieso das denn? Sie waren doch Ihr ganzes Leben Mitglied in der CDU!"
"Tja, mir ist es halt lieber, wenn einer von der SPD abnibbelt!"

Warum haben eigentlich alle Beamten am unteren Ende der Krawatte immer eine Falte drin?
Die Krawatte wird morgens immer in die Schreibtischschublade eingeklemmt, damit der Schädel beim Pennen nicht nach hinten fällt!

Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett!"
"Zeugen?"
"Ich hab's versucht!"

One day a blonde, red-head, and a brunette were driving through the desert when all of a sudden their car broke down. They decided they would all walk to civilization. The red-head said, "I'm going to take water so if I get thirsty I can drink it." Then the brunette said, "I'm going to take some food so if I get hungry I can eat." And then the blonde said "I'm going to take the car door, so if I get hot, I can roll the window down!"

One day there was a blonde riding a horse. The horse kept going faster and faster until the blonde fell off, with her foot getting stuck in the stirrup. Hearing her screams for help, finally a Wal-Mart clerk came over and turned off the merry-go-round.

A blonde walks into a hair salon to get her hair cut wearing headphones. The stylist asks her to take off her headphones but the blonde refuses. So the stylist takes them off and the blonde collapses to the ground and dies. The stylist picks up the headphones and hears, "Breathe in, breathe out. Breathe in, breathe out..."

A blonde was riding in the back of a pick-up truck when the truck went off the road and went into a pond. Some neighbors came out to see what happened and waited for the blonde to come out of the water. When she finally did, the neighbors asked her what took her so long. She replied, "I couldn't get the tail-gate unlocked."

A blonde was swimming. She swam deeper and deeper until she drowned.
Her husband came home and found her dead in the bathtub.

A brunette, a blonde, and a redhead were standing in a line before a firing squad. The commander says, "READY, AIM" and the brunette yells "TORNADO!" All the people turned around and looked and the brunette ran away.
Next, it's the redhead's turn. The commander says, "READY, AIM" and the redhead yells "HURRICANE!" Once again all the people turn around to look for the hurricane and the redhead runs away.
Finally, it's the blonde's turn. The commander says, "READY, AIM" and the blonde yells "FIRE!" and gets shot.

There's a brunette standing in the middle of a street jumping up and down, counting "57, 57, 57." A blonde walks up to her and decides that this game could be fun. She asks the brunette if she can play too and the brunette says, "Sure." So the two jump up and down counting "57, 57, 57." Suddenly, the brunette jumps onto the curb and the blonde gets hit by a truck. The brunette goes back into the street and starts jumping again, counting "58, 58, 58."

A blonde and a redhead met in a bar after work for a drink, and were watching the 6 o'clock news. A man was shown threatening to jump from the Brooklyn Bridge. The blonde bet the redhead $50 that he wouldn't jump, and the redhead replied, "I'll take that bet!"
Anyway, sure enough, he jumped, so the blonde gave the redhead the $50 she owed. The redhead said "I can't take this, you're my friend." The blonde said "No. A bet's a bet." So the redhead said "Listen, I have to admit, I saw this on the 5 o'clock news, so I can't take your money."
The blonde replied "Well, so did I, but I never thought he'd jump again!"

Then there was the blonde who was so stupid that all the other blondes noticed...

On a flight from New York to Paris, soon after take-off the pilot announces: "I'm sorry, but we have lost one of our engines. Subsequently, we will arrive in Paris approximately half an hour late." A few minutes later, he comes on again: "Hate to disappoint you folks, but another engine is down. Don't panic - we've still got two going, but now we'll be about 2 hours late."
After another few minutes, he comes on again: "Look, I am really sorry about this, but somehow we have lost our third engine. Still nothing serious to worry about, but we will be about five hours late to Paris."
After hearing this, the blonde turns to the guy sitting next to him and remarks, "If we lose the other one, we'll be up here all night."

Did you hear about the blonde coyote?
She got stuck in a trap, chewed off three of her legs and was still stuck.

One day while a blonde was out driving her car, she ran into a truck. The truck's driver made her pull over into a parking lot and get out of the car. He took a piece of chalk and drew a circle on the pavement. He told her to stand in the middle and not leave the circle. Furious, he went over to her car and slashed the tires. The blonde started laughing. This made the man angrier so he smashed her windshield. This time the blonde laughed even harder. Livid, the man broke all her windows and keyed her car. The blonde is now laughing hysterically, so the truck driver asks her what's so funny. The blonde giggled and replied, "When you weren't looking, I stepped out of the circle three times!"

A redhead, a brunette and a blonde all escape from a prison together. They run into the nearby woods and all climb up separate trees. When the police find the redheads tree and ask who is up there, the redhead chirps like a bird. Then the police go to the brunette's tree. When they ask who is up there, the brunette makes chipmunk noises. Finally, when the police go to the blonde's tree and ask who is up there, the blonde goes, "MOOOOOOOOOO!"

A blonde, a brunette and a redhead are all stuck on a deserted island together. The island is 20 miles from the nearest inhabited island so they all decide to try to swim there. The redhead makes it 10 miles, is exhausted, gives up, and drowns. The brunette makes it 15 miles before she's too tired to go any farther and drowns. The blonde gets 19 miles away from the deserted island, decides she's too tired to go any farther, and swims all the way back to the deserted island.

Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of a Mercedes with a coat hanger.
Blonde #1: I can't seem to get this door unlocked!
Blonde #2: Well you better hurry up and try harder, because it's starting to rain and the top is down!

There was this typical peroxide blonde. She was really tired of being made fun of and being called a ditz, so she decided to get a makeover. She went to a salon and had her hair done so that she was, once again, a brunette. Now that she was a brunette, she decided she would take a drive in the country. So she hopped into her convertible and started driving. She saw a farmer and a flock of sheep and thought, "Oh! Those sheep are so adorable!" She got out and walked over to the farmer and said, "If I can guess how many sheep you have, can I take one home?"
The farmer, looking sceptical, said she could. So the blonde looked at the flock and said, "157." The farmer was amazed because she was right. She picked one out and was getting in her car when the farmer walked up to her. "If I can guess the real color of your hair, can I have my dog back?"

Three blondes were walking through a forest when they came upon a set of tracks.
The first blonde looked down at the tracks and said, "I think these are bird tracks."
The second blonde looked at them and said, "No, these are deer tracks."
The third blonde looked down, and BOOM!! She gets run over by a train.

A blonde went into a pizza parlor. When she said that she'd like a medium pizza, the clerk asked her how many pieces she'd like to have it cut into: six or twelve.
"Oh, goodness, six please", said the blonde. "I don't think I could ever eat twelve!"

One day, a blonde and her friend were walking through the park. Suddenly, the blonde's friend said, "Oh, look, a dead birdie!" The blonde looked up and said, "Where?"

Did you hear about the blond that was treated at the emergency room for a concussion and severe head wounds?
She tried to commit suicide by hanging herself with a bungee cord.

A group of blondes were driving to Disneyland. They saw the sign that said "Disneyland LEFT", and turned around and went home!

2 Blondinen unter der Dusche.
"Gib mir mal dein Shampoo, bitte!"
"Ja aber du hast doch eines gleich neben dir."
"Ja ich weiß, aber hier steht 'für trockenes Haar' und meine sind doch nass!"

Kommt eine Blondine ans Kiosk und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist.
Verkäufer also: "16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand."
Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: "Okay, dann nehme ich die ohne Pfand!"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben Sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als Sie!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei, ebenfalls früher Feierabend zu machen.
Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen. Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen die Blonde, ob sie mitkommt, worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?", fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."
"Ist das wohl, weil ich blond bin?", fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil du blond bist", antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große", und zeigt auf Ihre Doppel-D.
"Ja", sagt die Mutter. "Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil du schon 23 bist!"

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der Erste, mit dem du geschlafen hast?"
Sie überlegt ein Weilchen: "Hm, schon möglich! Dein Schwanz kommt mir irgendwie bekannt vor."

Eine Blondine in der Bücherei: "Letzte Woche habe ich mir ein Buch ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story war schwach und es kamen viel zu viele Personen vor!"
Der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es wohl, die das Telefonbuch mitgenommen hat..."

Eine Blondine erzählt ihrer Freundin: "Stell dir vor, neulich läutet es an der Tür. Ein Mann steht draußen und fragt, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag, kommt er wieder, fragt mich, ob mein Mann zuhause ist. Als ich nein sage, packt er mich, trägt mich aufs Sofa und nimmt mich. Dann steht er auf, bedankt sich und geht. Am nächsten Tag passiert wieder das selbe. Jetzt frage ich dich: Was will der bloß von meinem Mann."

Warum stehen zwei Blondinen am Strand an der Kieler Förde und werfen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild: "DEUTSCHE WERFT"

Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen. Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten, um zu sehen, was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft: "Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt die Blondine sich, reibt sich den Kopf und sagt: "Nicht nötig, ich bezahle den Ziegel!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!"
Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, dass es zwei sind?"
"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!"

Ein Amerikaner kommt in eine Bar. Als er an der Theke Platz nimmt, bemerkt er neben sich eine attraktive junge Blondine und bestellt ihr sogleich einen Martini. Die Blondine schaut ihn an und sagt: "Oh, woher wissen Sie, dass Martini mein Lieblingsgetränk ist?"
Der Amerikaner antwortet ihr: "Ich bin ein superschlauer Leutnant der US-Luftwaffe!"
Die zwei kommen in ein Gespräch und nach einer Weile fragt der Amerikaner die Blondine: "Sind Sie nicht eine Prostituierte?", und sie antwortet: "Oh, woher wissen Sie das denn?"
Und er antwortet wieder: "Ich bin eben ein superschlauer Leutnant der US-Luftwaffe!"
Das Gespräch zwischen den beiden geht weiter und nach einer Weile sagt er: "Da ist eine Sache, die ich immer schon gern einmal wissen wollte: haben Prostituierte eigentlich Kinder?"
Ihre Antwort darauf: "Oh, was glauben Sie eigentlich, wo all diese superschlauen Leutnants der US-Luftwaffe herkommen?"

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Schwierig, da der Kilometerzähler bereits 250000km aufweist. Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten.
Ihre Freundin: B"ist du bereit, etwas Illegales zu tun?"
"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."
"Also, bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Zähler auf 50000km herabschrauben."
Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den km-Zähler umstellt. Einige Tage später trifft die Freundin wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"
"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50000km behalte ich es!"

Zwei Blondinen fahren Rad.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt: "Was machst du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Und was machst du da?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine:"Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!"
Darauf die andere:"Hoffentlich nicht an einem Dreizehnten!"

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Lesben-Bar. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.
Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass Sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.
3. Ich bin eine 1,80m große, 120kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"
Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt: "Neeee, nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!" Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, sieht aber niemanden und fischt weiter. Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die Eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die Andere: "Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!"

Zwei Blondinen an einer Bushaltestelle. Die eine fragt: "Mit welchem Bus fährst du?"
Antwort: "Mit dem Fünfer, und du?"
Die andere: "Mit dem Siebener."
Nach 5 Minuten kommt der Siebenundfünfziger.
Meint eine der beiden: "Jetzt können wir ja zusammen fahren."

2 Blondinen treffen sich.
Sagt die eine: "Ich habe dich ja lange nicht gesehen."
Sagt die andere: "Ich lag 3 Wochen mit Hepatitis im Bett."
Erwidert die Erste: "Ich wusste gar nicht, dass Griechen so ausdauernd sind!"

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

Geht eine Blondine mit ihrem Freund ins Kino und sie sehen sich einen John-Wayne-Film an. Sagt der Freund: "Ich wette mit dir um 100 Euro, dass er in einen Kaktuswald reitet und vom Pferd fällt." Sie wettet dagegen. Sie sehen sich den Film an und es geschieht, wie der Freund gesagt hat. Sagt er zu ihr: "Du kannst dein Geld behalten, ich habe den Film schon einmal gesehen." Darauf die Freundin: "Ich habe den Film auch schon einmal gesehen, aber ich dachte nicht, dass er so blöd ist und da zweimal hineinreitet."

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"
Jetzt stimmte die Blonde zu. Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort.
Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.
Was lernt man daraus?
Rechtsanwälte sind noch dümmer als Blondinen!

Eine Blondine geht in ein Internetcafé, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.
Angestellter: "Das kostet 10€."
Blondine: "Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte..."
Angestellter (zieht eine Augenbraue hoch): "Alles...?"
Blondine: "Ja, ja, alles."
Angestellter: "Nun, dann folgen Sie mir einfach."
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür."
Sie schließt die Tür.
Angestellter: "Nun knien Sie sich nieder." Sie kniet sich nieder.
Angestellter: "Nun öffne meinen Reißverschluss und nimm IHN raus."
Sie zögert einen Augenblick, greift dann zu, nimmt IHN in beide Hände... und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen: "Mach weiter, mach weiter."
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise: "Hallo Mutti, kannst du mich hören??"

Eine Blondine geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, isst es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt sie auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sie: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Er: "Und was hat das damit zu tun?"
Sie: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."

Als der Taxameter auf 43,60 Euro steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Euro gekostet..."

Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wie viel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehme ich noch mal 'nen Hunderter!"

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Eine Blondine kommt zum Arzt und sagt aufgeregt: "Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der untersucht sie und sagt: "Fräulein. Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."

Golf gehört nicht unbedingt zu den hervorstechendsten Begabungen der Blondine. Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: "Hören sie, Fräulein. Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten. Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten."
Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über hundert Meter genau ins Loch. Der Trainer sagt verblüfft: "Sensationell! Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."

In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine 6 verpasst. Aber jetzt werde ich mich rächen. Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete sie von hinten in die Eier."

Zwei verfeindete blonde Sekretärinnen sorgen für ein besonderes Betriebsklima, sie bekriegen einander bis aufs Messer.
"Morgen", droht die eine, "komme ich früher ins Büro und klebe einen dreckigen Spruch an deine Tür." - "Dann", sagt die andere, "komme ich morgen eben noch früher und wische ihn weg!"

Warum hat Gott die Blondinen erschaffen?
Weil Ziegen und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.
Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, du Mistkerl da vorne, was erzählst du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

In der Vorlesung fällt das Wort "a priori". Eine blonde Studentin runzelt die Stirn. Der Professor bemerkt dies und fragt: "Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" "Das heißt 'von vornherein'." Die Studentin lächelt und antwortet: "Jetzt weiß ich auch was 'a propos' heißt."

Wie nennt man eine Blondine, die nur 1,20 m groß ist?
Standgebläse.

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument.

Im Hörsaal einer Universität läuft gerade eine Vorlesung über das Kamasutra. Der Dozent fragt die Studenten: "Nun mal ehrlich. Wie viele Stellungen sind ihnen bekannt?" Eine Blondine in der letzten Reihe meldet sich wie verrückt.
"Ja?" fragt der Dozent. Sie antwortet prompt: "362."
Ein Raunen geht durch den Hörsaal, der Dozent schüttelt ein wenig den Kopf und fordert einen schüchternen jungen Mann in der ersten Reihe auf, ihm zu antworten. Der sagt verlegen: "Ich kenne nur die wo die Frau unten liegt und der Mann auf ihr drauf."
Da schreit die Blondine dazwischen: "363!"

Eine Blondine kommt zum Arzt: "Herr Doktor können sie mir Pillen verschreiben, die etwas größer sind, so das sie nicht immer wieder rausfallen?"

Eine Blondine geht mit ihrem Kinderwagen spazieren. Die Nachbarin kommt, schaut in den Wagen und sagt ganz verzückt: "Das ist ein niedliches Baby. Das sieht ja aus wie geleckt." - "Na ja" sagt die Blondine. "Ein bisschen gef**kt haben wir auch dabei."

Ein australischer und ein deutscher Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Deutschland?" Fragt der deutsche Bauer: "Was ist das?" Antwortet der Australier: "Das sind Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!" Darauf der Deutsche: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Wie macht eine Blondine nach dem Bumsen das Licht an und aus?
Indem sie die Autotür auf und zu macht.

Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man sie ans Euter fasst.

Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen?" "Ja, eben!"

Ein Junger Mann sagt bei einer Disco zu einer Blondine: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Willst du mit mir bumsen, oder nicht?" "Na gut. Du hast mich überredet", sagt sie.

Eine Blondine ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.
Die Blondine tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann.
In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt?"
"Das ist ein Italiener." "Woher weißt du das denn?" "Na, er sagt andauernd: 'Di leg i a no um.'"

Eine Blondine lässt sich im Sexshop eine ganze Palette von Plastik-Penissen zeigen. Da ruft sie plötzlich völlig aufgedreht: "Das ist er. Den nehme ich." "Tut mir leid", sagt die Verkäuferin, "aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht."

Zwei Blondinen wollen "Mau-Mau" spielen. Die eine fragt: "Hast du die Regel im Kopf?" "Wieso?" sagt die andere. "Blute ich aus der Nase?"

Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Blondine?
Wenn man die Augen eines Pferdes sehen will, muss man absteigen...

Kalle sagt zu seiner blonden Freundin: "Wir werden nur noch von der Liebe leben." Als er abends von der Arbeit kommt, sitzt die Blondine breitbeinig auf der Heizung. "Was machst du denn da?" "Na, ich wärme dein Abendbrot."

Warum senkt die Blondine den Blick, wenn man zu ihr sagt: "Ich liebe dich"?
Sie will nachschauen, ob es stimmt.

Die Blondine fragt ihren Urlaubsflirt: "Was bist du eigentlich von Beruf?" "Ich bin Schriftsteller, aber ich benutze ein Pseudonym."
"Das brauchst du bei mir nicht. Ich nehme die Pille."

Eine Blondine kommt mit einem superkurzen Minirock zum Schneider. "Können Sie mir den Rock hier noch ein wenig kürzer machen?" - "Ja, aber vorher müssen Sie noch zum Elektriker." - "Wieso denn das?" "Der muss Ihre Dose ein wenig nach oben legen."

Der Richter zur blonden Zeugin: "Wie heißen Sie?" - "Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider." - "Und wie ruft man Sie?" - "Komm her, F**kschlitten!"

Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: "Warum sind sie denn so traurig?" - "Ach, ich war letzte Woche in Kenia auf einer Safari und da wurde ich von einem Schwarzen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal vergewaltigt." - "Und warum bist du dann so traurig?" - "Er schreibt nicht und er ruft nicht an..."

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Mein Gott, bist du nervös. Du musst mal Baldrian nehmen." - "Gut, hast du seine Adresse?"

Aufgeregt ruft eine Blondine beim Notarzt an: "Schnell kommen Sie! Mein kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt." Nach 5 Minuten ruft sie wieder an und sagt: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen. Mein Verlobter hat noch ein anderes gefunden."

Der Chef kommt zur blonden Bürokraft, die schon wieder mit den Beinen auf dem Schreibtisch, ihre Fingernägel im Büro pflegt.
"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie sich hier alles erlauben können, nur weil sie einmal mit mir gevögelt haben?" fragt der Chef.
"Mein Anwalt." sagt die Blondine.

Zwei Blondinen gehen durch die Stadt. Da laufen ihnen zwei sehr elegant gekleidete Herren über den Weg. "Wer war denn das?" fragt die eine.
Die andere antwortet: "Das waren die Geschäftsleute Geiler & Huber."
"Und welcher von beiden war Geiler?"
"Der Huber!"

Sagt Erwin zu einer knackigen Blondine: "Was bedeutet eigentlich das "J" auf deinem Pullover?"
"Jungfrau." sagt sie.
Erwin fragt ungläubig: "Bedeutet das, dass du noch Jungfrau bist?"
"Das bedeutet, dass das ein uralter Pullover ist."

Zwei Blondinen unterhalten sich. "Der Klaus hat gestern gesagt, er bringe sich um, wenn ich nicht mit ihm bumse."
"Und was hast du gemacht?"
"Ich habe ihm das Leben gerettet."

Die blonde Ramona hat einen neuen Lover. Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen: "Stellt euch vor, jedes Mal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: 'Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt'."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen. "Das ist Volker!" rufen sie im Chor.

Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber. Da plötzlich zuckt sie zusammen: "Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt."
Der Liebhaber erleichtert: "Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen."

Zwei Blondinen fahren Fahrrad. Es fängt langsam an zu regnen.
Da sagt die eine: "Ich spüre schon die ersten Tropfen."
"Ja, ich auch. Das muss an diesem wunderschönen Kopfstein-Pflaster liegen."

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt zur blonden Verkäuferin: "Ich habe seit 3 Wochen eine Dauer-Erektion. Was können sie mir da anbieten?"
Die Blondine fasst sich in den Schritt, wischt sich den Sabber vom Mund und sagt: "Zweitausend Euro im Monat, Kost und Logis frei!"

Die Mutter will ihre 14-jährige blonde Tochter aufklären. "So, ich werde die jetzt etwas über die Liebe erzählen. Du wirst nämlich in 7 Monaten ein Schwesterchen bekommen."
"Nicht nötig Mama. Du wirst nämlich in 6 Monaten Großmutter."

Gustav ist mit seinen Freunden zechen. Als er angeheitert nach Hause kommt, nimmt er seine blonde Frau in die Arme und küsst sie innig.
Er wird auch ebenso innig von ihr geküsst. Da sagt er: "Und, wie gefalle ich dir, so ohne meinen Vollbart. Den habe ich mir in der Kneipe abrasieren lassen."
Da ruft sie erschrocken: "Ach Gustav, duuuu bist das...!"

Was sucht eine Blondine im Ketchup?
Heinz & Tommy.

Was muss man zu einer Blondine sagen, um sie ins Bett zu bekommen?
"Hallo."

Die Blondine sagt zum Hauswirt: "Ich brauche 14 Schlüssel für mein Appartement!" Hauswirt: "Sie sollten sich lieber eine Drehtür einbauen lassen."

Zwei Blondinen beobachten einen äußerst attraktiven jungen Mann. "Sieh nur", haucht die Erste, "hat der nicht ein tolles Profil?"
Die andere flüstert zurück: "Es könnte aber auch bloß sein Schlüsselbund sein..."

Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Achtung! Die Blondine mit dem blaugestreiften Bikini wird gebeten, sich in die Umkleidekabinen zu begeben. Sie haben vergessen, ihn anzuziehen."

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll. Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und sagt mit großen Augen: "Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."

Ein junger Mann spricht eine Blondine an: "Entschuldigung, Fräulein, würden sie mit einem völlig fremden Mann ins Bett steigen?"
"Niemals, alter Freund!"

Eine Blondine sitzt mit ihrem Lover auf einer Parkbank. "Ach, Liebster, schenk mir doch ein Baby!" - "Aber Liebling, Babys werden nicht geschenkt. Babys werden geboren." - "Gut, dann bohr mir doch eins!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Huhn?
Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tellerrand?
Der Tellerrand kann man trocken lecken.

Eine Blondine kommt zur Samenbank. An der Pforte sagt die Schwester: "Na, sie sind aber bestimmt falsch, junge Frau." Da sagt Blondine mit möglichst geschlossenem Mund: "Daff glauwe iff awer niff!"

Tag der offenen Tür im Radiosender. Der Moderator hat es auf eine scharfe Blondine abgesehen. Er nimmt sie mit in sein Büro, holt sein Lottich aus der Hose und fragt: "Na, du weißt doch wohl, was das ist?"
"Oh, ja", sagt sie, nimmt das Ding in die Hand und flötet: "Hallo ich heiße Uschi. Ich grüße Karl und Hannelore und alle, die mich kennen!"

Ein Zivildienstleistender geht mit einem Eimer voll Sperma durch den Krankenhausflur. Da fragt ihn sein Kollege: "Mann, wo hast du denn das her?" - "Ach, wir haben eben der Blondine auf Zimmer 12 den Magen ausgepumpt."

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Einen beknackten Schlittenhund oder eine frostfeste Nutte.

Zwei Blondinen waren zum Betriebsfest und unterhalten sich anschließend: "Und hast du dich auch bumsen lassen?" "Ja, zwei mal."
"Was, nur zwei mal?"
"Ja, einmal von der Blaskapelle und einmal von der Betriebsfeuerwehr."

Sagt eine Blondine zur anderen: "Du, gehen wir erst etwas essen oder gleich zur Disco, Jungs aufreißen?"
"Ist mir egal. Hauptsache, wir bekommen was Warmes in den Bauch."

Warum haben Blondinen drei Knöpfe auf der Stirn?
F**ken-Blasen-Aus.

In der Hochzeitsnacht sagt die Blondine zu Ihrem Gemahl: "Jetzt will ich endlich wissen, was ein Penis ist!!"
Daraufhin lässt er die Hose runter. "Ach", sagt sie, "sieht aus wie ein Schwanz, nur kleiner..."

Was sagt eine Blondine zu ihrer Kollegin, die sie ständig mit Blondinenwitzen bombardiert?
"Wenn du nicht aufhörst, trete ich dir in die Eier!!"

Was haben eine Blondine und eine Sonnenblume gemeinsam?
Beide haben Samen im Gesicht.

Warum mögen Blondinen keine Vibratoren?
Weil sie sich immer die Zähne damit ausschlagen.

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef alleine gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.
"Was kostet ein weißer Dildo?", fragt sie. "35€.", antwortet der Verkäufer.
Sie: "was kostet ein Schwarzer?" Er: "Ebenfalls 35€."
Sie: "Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen."
Sie bezahlt und geht.
Wenig später kommt eine Schwarzhaarige in den Shop.
Sie: "Was kostet ein weißer Dildo?" Er: "35€."
Sie: "Und ein schwarzer?" Er: "Ebenfalls 35€."
Sie: "Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen."
Sie bezahlt und geht.
Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: "Was kosten die Dildos?" Er: "35€ für die weißen und 35€ für die schwarzen."
Sie: "Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?"
Er: "298€."
Sie: "Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten."
Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: "Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35€ verkauft, und für ihre Thermoskanne habe ich 298€ bekommen."

Eine Blondine geht im Zoo spazieren und bleibt vorm Gorillakäfig stehen. Der Gorilla bricht plötzlich aus und vergewaltigt sie 5 Stunden lang!
Die Blondine kommt ins Krankenhaus und wird von ihrer Freundin besucht.
Freundin: "Ist ja wirklich schlimm, wie geht es dir denn so?"
Blondine: "Körperlich ganz gut, aber seelisch...!"
Freundin: "Wie meinst du das?"
Blondine: "Na ja, er schreibt nicht und er ruft nicht an..."

Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
Eine Milchschnitte!

Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat?
"So muss ein Glas aussehen, dann klappt es auch mit dem Nachbarn."

Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam?
Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie.

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht?
"Das bin ja ICH!"

Wie machen Blondinen Kinder? Sie machen ein Loch in das Kondom!
Und wie machen sie Zwillinge?
Sie machen zwei Löcher?

Die frisch verheiratete Blondine will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschließt sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen Sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint die Blondine, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass und von hier verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt meine Hand."

Was ist die Kreuzung zwischen einer Spinne und einer Blondine?
Eine achtarmige, f**kende Putzfrau.

Warum benutzen Blondinen Tampons mit extralangen Schnüren?
Damit die Filzläuse Bungeejumping machen können.

Warum stillen Blondinen nicht?
Weil sie sich beim Erhitzen der Milch immer die Nippel verbrennen.

Was haben eine Blondine und eine Bratpfanne gemeinsam?
Du musst sie erst heiß machen, bevor du das Fleisch hinein tust.

Warum sagt eine Blondine, dass ihr Lover ein Kondom benutzen soll?
Damit sie noch was für unterwegs mitnehmen kann.

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean schwimmen?
Man kriegt den Geruch nicht mehr aus den Fischen.

Was findet der Zahnarzt einer Blondine?
Zähne im Loch.

Warum ejakulieren Männer stoßweise?
Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen.

Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch gestern plötzlich so ein widerlicher Kerl in einem Sportwagen neben mir und wollte mich auf eine Spazierfahrt einladen. So ein blöder Kerl! Du, aber er hatte eine sehr schöne Wohnung."

Warum bekommen Blondinen kein AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz!

Was ist Geduld?
Wenn eine Blondine auf dem Spargelfeld liegt und wartet, bis ihr einer hineinwächst.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank?
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst herausnimmt...

Ein Amerikaner in einer Bar. Am Nachbartisch sitzt eine Blondine. Nach einer Weile fragt der Amerikaner: "What's your name?" Darauf die Blondine: "100 Euros!"

Eine Biene fliegt einer Blondine unter den Rock.
Wo sticht sie hin?
In die Hand vom Chef.

Was hat eine Blondine nach dreimal Tittenf**ken?
Die Nase voll.

Was zieht eine Blondine in der Hochzeitsnacht an?
Die Knie, bis an die Ohren.

Was hat eine Blondine mit einem Fön gemeinsam?
Wenn man sie anmacht, fangen sie an zu blasen.

Was ist eine Blondine, die mit gespreizten Beinen in einer Wohnzimmerecke steht?
Ein Luftbefeuchter.

Blondine auf einer Party zu fortgeschrittener Zeit meint angetrunken: "Wer eine der Personen erkennt, die ich mir auf die Oberschenkel tätowiert habe, darf einmal!!"
Die Herren der Schöpfung sichtlich erfreut, umkreisen das hübsche Fräulein sofort! Der erste geht mit ihr ins Nachbarzimmer. Sie zieht sich aus und er darf raten: "Den da rechts, den kenne ich! Das ist JFK!" Sie: "Stimmt, du darfst einmal!"
Nach vollendeter Tat kommt der Nächste. "Den da links kenne ich, das ist Helmut Kohl!" Sie: "Richtig, du darfst auch einmal!"
Etwas später kommt der Nächste und rät: "Hmm, also den rechts kenne ich nicht und den links habe ich auch noch nie gesehen, aber der in der Mitte mit den roten Haaren und den dicken Lippen ist Boris Becker!!"

Winnetou, Old Shatterhand und eine Blondine sitzen nachts in der Prärie am Lagerfeuer. Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer. Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch. Die Blondine steht auf, nimmt ihr Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall. Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht. Die Blondine tritt zweimal auf die Harke."

Treffen sich eine Brünette und eine Blondine. Fragt die Blondine: "Sag mal, wo kommen denn die Kinder her?" "Mann", sagt die Brünette, "natürlich da, wo es reingeschossen wird." Packt sich die Blondine an die Kehle: "Könnt' aber verdammt eng werden..."

Eine Stewardess läuft so durch den Korridor einer 747er. Da sieht sie plötzlich einen voll ausgerüsteten Bergsteiger: Eispickel, Rucksack umgehängt und Steigeisen an den Füßen. Sie bittet den Fluggast höflich seine Utensilien im Gepäckfach zu verstauen. Der antwortet ihr darauf: "Laut Statistik stürzen 90% der Flieger über dem Gebirge ab und ich will vorbereitet sein."
Sie gibt auf und geht weiter. Drei Sitzreihen weiter steht einer im Taucheranzug mit Sauerstoffflasche an und Flossen an den Füßen. Sie bittet ihn ebenfalls höflich sein Zeug ins Gepäckfach zu schmeißen. Er antwortet darauf: "Wir befinden uns über dem Meer und laut Statistik stürzen 90% der Flieger ins Wasser. Ich will vorbereitet sein."
Sie gibt auf und geht in ihre Kabine. Doch was sieht sie da zu ihrem Entsetzen: Eine splitternackte Blondine die sich ihre Muschi mit schwarzer Schuhcreme einschmiert!
"Was machen Sie da?" Die Blondine antwortet: "Bei einem Flugzeugabsturz wird in 90% der Fälle die Blackbox als erstes gefunden..."

Eine Blondine erwischt ihren Verlobten in der Dunkelkammer und schimpft: "Was für schweinische Bilder hast du wieder gemacht, dass du sie im Dunkeln entwickeln musst?"

Was macht eine Blondine morgens mit ihrem A**ch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

Bahnhofsdurchsage: "Der Zug nach Hamburg fährt ab um 10.00 Uhr! - Für Blondinen: großer Zeiger auf 12, kleiner Zeiger auf 10."

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300€ die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600€ und schreit ihn an mit den Worten: "OK, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komm nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Ein Kunde kommt in einen Gumpoldskirchner Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"
Da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.
Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.
Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"
"Aus Wien, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt?s nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort..."
"Oh, das ist aber interessant. In welchem Verein hat sie denn gespielt?"

Der Chef zum Angestellten: "Sie sind zwei Stunden zu spät zum Dienst gekommen! Haben Sie dafür eine Rechtfertigung?"
"Ja. Ich werde Vater."
"Glückwunsch! Wann denn?"
"In neun Monaten."

Es war einmal ein Ingenieur, der ein besonderes Händchen dafür hatte, mechanische Sachen zu reparieren. Nachdem er 30 Jahre lang treu in seiner Firma gearbeitet hatte, ging er glücklich in Pension.
Einige Jahre später kontaktierte ihn seine Firma, die ein offensichtlich unlösbares Problem mit einer millionenteuren Maschine hatten. Sie hätten alles versucht und jeder hätte es versucht, aber nichts brachte Erfolg. In ihrer Verzweiflung wandten sie sich an den pensionierten Ingenieur, der schon so viele Probleme gelöst hat. Dieser nahm die Herausforderung widerstrebend an. Er brauchte einen Tag, um die riesige Maschine kennenzulernen. Am Ende des Tages machte er ein kleines Kreuz mit Kreide an die Maschine und sagte: "Hier ist das Problem".
Das Teil wurde ersetzt und die Maschine funktionierte perfekt. Die Firma erhielt eine Rechnung über 50.000 EUR von dem Ingenieur für seine Arbeit. Sie forderten eine genaue Aufschlüsselung seiner Rechnung.
Der Ingenieur antwortete kurz: "Eine Kennzeichnung mit Kreide: 1 EUR. Wissen, wo die Markierung hin muß: 49.999 EUR".

A junior sales engineer, a senior sales engineer and their manager are on their way to a meeting. On their way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp and a ghost appears. The ghost says, "Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each."
So the eager Junior Sales shouted: "I want the first wish. I want to be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries." - Pfufffff, and he is gone.
Now the Senior engineer does not keep quiet and shouts: "I want to be in Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails." - Pfufffff, and also he is gone.
The Manager calmly said: "I want these two idiots back in the office after lunch at 1 PM."
Moral of the story is: Always allow the boss to speak first!

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Chef zum verspäteten Mitarbeiter: "Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus?" - "Es ist Donnerstag!"

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?" - "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

"Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!"

Personalchef: "Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie..."
Bewerber: "Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung."
Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."

Personalchef: "Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird."
Bewerber: "OK, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen."

Chef: "Müller, ich weiß, dass Ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein."

"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage."
"Vielen Dank Chef. Ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

Die Mathematiker glauben, ein Kilobyte seinen 1000 Byte.
Die Informatiker glauben, ein Kilometer seien 1024 Meter.

Sexansichten eines Unix-Hackers: (unzip ; strip ; touch ; finger ; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; while![$bauch = aua] do laugh ; sleep 1 ; done)

Kunde: "Ich installiere gerade Windows 98, was soll ich drücken?"
Hotline: "Am besten beide Daumen."

Win95-Treiber für Fehlermeldungen nicht gefunden!

Gute Nachricht: Windows 97 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch mit was.

Wie viele Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Microsoft erklärt einfach Dunkelheit zum Standard.

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Computerfreak unterhalten sich, was besser ist: eine Ehefrau oder eine Geliebte.
Der Arzt: "Die Ehefrau natürlich! Sie gibt ein Gefühl von Heim und Geborgenheit, und das ist gut für die Seele."
Der Anwalt: "Blödsinn, denk nur an die Scheidung, was das kostet! Eine Geliebte ist besser, da erspart man sich den ganzen Ärger."
Der Computerfreak: "Am besten ist beides. Dann denkt die Frau, du bist bei der Geliebten, und die Geliebte denkt, du bist bei deiner Frau. Und man selbst hat endlich was Zeit für den Computer."

"Keine Tastatur angeschlossen, F1 drücken um fortzufahren."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein.
Antwort "Jetzt ja!"

Chef und Azubi beim LWL-Verlegen.
Azubi: "Chef, ich komm da nich um die Ecke... kann ich das über die andre legen?"
Chef: "Nene, kannste knicken."
...

Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed.

Windows95-Feature: "Mouse-Driver not found - please click OK!"

Wie viele IBM-CPUs braucht man für einen logischen Rechtsshift?
33. Eine hält die Bits und 32 schieben das Register.

Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?
Ich nicht, aber die Griechen.

"Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen."
"Und, sind die Ratten krank geworden?"
"Nein, aber sie haben drei neue Unix-Versionen programmiert!"

Computerkunde: "Ich möchte das neue Windows kaufen."
Verkäufer: "Haben Sie die alte Version etwa schon zu Ende gespielt?"

Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.

Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputtgeht?
Er schließt alle Fenster.

Für die einen ist es Windows, für die anderen die wahrscheinlich längste Batch-Datei der Welt.

Wie lacht ein HTML-Programmierer?
<totlachen action="auf die schenkel klopfen">huah huah</totlachen>

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der Andere: "Boah, tolles Fahrrad, was hast du bezahlt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt eine Frau auf einem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey! Echt gute Wahl, die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst!"

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind.
Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler. Er hat große Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauß frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch. Er ist so liebenswert!"
Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!"
Darauf die dritte: "Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie super der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme..."

Ein junger Informatiker gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Etwa 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragte er: "Woher kommst du, und wie bist du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel. Dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging", antwortete sie.
"Phantastisch, da hast du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." erwiderte er. - "Ach, das hier, nein, das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, du hast doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine. Wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur bringe, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen."
Der Mann war schockiert.
"Komm, lass uns hinüberrudern... dahin, wo ich wohne" schlug sie vor. Nach ca. 10 Minuten legten sie an einem kleinen Kai an. Der Informatiker fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen: vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil angebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz dich... einen Drink??"
"Neinnein, danke. Ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!"
"Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst du zu einem Pina Colada?"
Sie setzten sich auf ihr Sofa und erzählten einander ihre Geschichte.
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was bequemes an. Möchtest du dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Er fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch. Mal sehen, was als nächstes passiert", dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenyen. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir", sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte. "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel... du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... etwas, worauf du alle diese Monate verzichten musstest... du weißt..."
Sie schaute ihm tief in die Augen.
Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst du...? Ist das möglich?? Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen??"

Zwei Informatiker: "Ich hab gehört, wenn man die Windows-CD verkehrt herum abspielt, hört man satanische Worte."
"Das ist noch gar nichts, wenn du sie vorwärts abspielst, installiert sie Windows!"

Bei der Telefonhotline. Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN."
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus."
PC-User: "Welche von den beiden?"

Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben?
Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.

Wann besteht bei einem Atari ST keine Absturzgefahr?
Während eines Stromausfalls.

Anruf bei der AOL-Hotline:
Anrufer: "Ich habe da gerade Ihre CD bekommen, mit Internet und so, aber sie funktioniert nicht!"
Hotline: "Was passiert denn, wenn Sie die CD ins Laufwerk legen?"
Anrufer: "Gar nichts."
Hotline: "Was haben Sie denn für ein Computersystem?"
Anrufer: "Ne Playstation."

Warum kann der ST nicht mal als Kopfkissen dienen?
Seine Tastatur ist viel zu weich.

Was meint der ST-User zum 68020er?
Nichts, so weit kann er nicht zählen.

Für die einen ist es Windows 95, für die anderen die teuersten Leerdisketten der Welt.

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten, um festzustellen ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist!

Es braucht die Rechenleistung eines Pentium, 16MB RAM und 1GB Festplattenspeicher, um Windows 95 laufen zu lassen. Aber es brachte nur die Rechenleistung von drei C64, um zum Mond zu fliegen!

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert!"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit Windows 95 probiert?"

"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit."
"Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann."

Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate!

Theorie ist, wenn man alles weiß und nichts klappt.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum.
Bei Windows sind Theorie und Praxis vereint, nichts funktioniert und keiner weiß warum.

Letzte Worte eines ST-Freaks?
Mein Text ist schon 40K lang, und gleich werde ich ihn speich...

"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich."
"Und warum nimmst du dann nicht Microsoft?"
Na wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben!"

Ein Vater lässt sich von seinem 14jährigen Sohn über Betriebssysteme aufklären: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?"
Sohn: "Also, stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS."
"Und was ist dann UNIX?"
"Ich sagte doch: stell dir einen riesigen Flughafen vor..."

Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion seines hausinternen Windows-NT-Netzwerkes stürzt er in einen 20 Meter tiefen Kabelschacht. Schwer verletzt wird er in die Intensivstation des Krankenhauses eingeliefert.
Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte!"
"Die gute zuerst", stöhnt Gates.
"Na gut. Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt."
"Toll, und wie lautet die schlechte?"
"Wir haben jede Menge Probleme, und man erwartet sie jetzt sofort zum Troubleshooting!"

Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?

Was ist der unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, dass er nicht Bill Gates ist.

Anrufer bei der Microsoft-Hotline: "Seit ich die Windows 98-Beta installiert habe, stürzt Office 97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch."
Eine Stunde später ruft der Anrufer wieder an: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

Wie viele Windows 95-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
100 - Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.

Wie viele Windows 95-Entwickler braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen! Das ist ein Hardware-Problem.

Ein Biologe, ein Ingenieur und ein NT-SysOp geben an, wer wohl den älteren Beruf hat.
Der Biologe: "Die Erde war wüst und leer, und da hat Gott das Leben geschaffen - also war der erste Beruf ein Biologe."
"Kommt nicht in die Tüte", antwortet der Ingenieur, "denn am Anfang war das Chaos, und daraus wurde erst die Erde erschaffen. Also war ein Ingenieur der erste Beruf!"
Grinst der NT-SysOp: "Und woher glaubst du, war das Chaos?"

Who the f**k is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?"
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..." (weitere diskrete Informationen folgen).
Der Käufer ist begeistert will aber noch eine Testfrage beantwortet haben: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa", schreit der Käufer, "Wusste ich es doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage ein zweites mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt schließlich: "Tot ist der Gatte Ihrer Mutter! Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft! Und das schon seit 30 Jahren.

Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.

Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot, "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Anwender1: "Mein Win95 ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt."
Anwender2: "Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!"

Bei Harald Schmidt in der Harald-Schmidt-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmidt lässt sich über die MS-Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?"
Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell."
Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

Chef zu seinem Angestellten: "Wir brauchen auch eine SQL-Datenbank!"
Angestellter denkt: Weiß er wovon er spricht oder hat er das nur wieder irgendwo aufgeschnappt? Und sagt: "OK, welche Farbe soll sie denn haben?"
Chef: "Nun, ich denke Flieder hat das meiste RAM!"

Was hatten die Challenger und Tschernobyl gemeinsam?
Die Vorabversion des Pentiums.

Was heißt Pentium?
Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

Er: "Gefällt es dir hier an der Küste?"
Sie: "Diese Landschaft macht mich wirklich sprachlos."
Er: "Okay, dann bleiben wir vier Wochen!"

Alle Menschen sterben auf einmal und kommen in den Himmel.
Die Toten werden versammelt, Gott kommt zu ihnen und sagt: "Ich will, dass die Männer sich in zwei Reihen aufstellen. In der einen diejenigen, die ihre Frauen beherrschten, und in der anderen diejenigen, die von ihren Frauen beherrscht wurden. Auch will ich, dass alle Frauen und Kinder jetzt Petrus folgen."
Gott sah, dass geschah, wie er geheißen hatte. Die Frauen und Kinder folgten Petrus, nur die Männer standen noch dort. Die Reihe derer, die von ihren Frauen beherrscht wurden, war hunderte Kilometer lang. Die Reihe der ihre Frauen beherrschenden Männer indes bestand nur aus einem Mann.
Gott wurde ärgerlich und sagte: "Ihr Männer solltet euch schämen. Ich erschuf euch meinem Bilde gleich, und ihr ließt euch von euren Frauen beherrschen. Schaut auf diesen einzelnen, der einzige meiner Söhne, der mich mit Stolz erfüllt. Lernt von ihm! Sage ihnen, Sohn, wie du es schafftest, der Einzige in dieser Reihe zu sein!"
"Ich weiß es nicht. Meine Frau hat mir gesagt, ich soll mich hierher stellen."

Männergespräch.
"Ich komme zu früh beim Sex."
"Wie unfair. Denke doch mal an deine Frau!"
"Du hast Recht, das könnte helfen..."

Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr, "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder: "Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heißt denn hier behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?"
"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter. Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach, stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen..."

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken. Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer. Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Der kleine Sohn schaut sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und meint: "Muss das arme Vieh dafür gelitten haben!!"
Darauf die Mutter wütend: "Wie sprichst du eigentlich über deinen Vater?"

Zwei Freunde: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn?"
"SUCHE FRAU. Ich habe 50 Briefe erhalten"
"Na, das ist ja super!", meinte sein Freund.
"Naja super, die waren alle von Männern."
"Von Männern?"
"Ja, jeder schrieb: NIMM MEINE!"

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

"Hallo Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Ich muss es noch meiner Frau erzählen."

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen."
Er nimmt sein Handy und gibt es ihr. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot??"

Der Junge aus der Stadt besuchte einen Bauernhof und wollte gerne einmal jagen gehen. Der Bauer lieh ihm seine Flinte und ermahnte ihn, keine Nutztiere zu erschießen. Der Stadtjunge ging los und sah bald danach eine Ziege. Er schlich sich an und kam nahe genug heran und erschoss das Tier. Da er aber überhaupt nichts von Tieren wusste, rannte er zurück zum Bauern und schilderte das Tier: "Es hatte zwei Hängetitten, einen Bart, einen harten Kopf und es stank wie der Teufel!"
"Oh, Scheiße" sagte der Bauer, "du hast meine Frau erschossen!"

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange. Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Schmidt los: "Das nennst du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich dich durchgefüttert, du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst du meine Kinder!"

Ich: "Unser Briefträger hat zu mir gesagt, dass er in unserer Straße schon alle Frauen bis auf eine vernascht hat."
Sagt meine Frau: "Das muss die Huber sein, die kann keiner leiden."

"Hermann, hier ist jemand, der für das neue Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."

Polizist Huber kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Huber zieht sich im Dunkeln aus. "Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Huber zieht sich die Uniform wieder an und geht los. An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Huber, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie 'ne Feuerwehr-Uniform anhaben!"

Zwei Freunde: "Warum heiratest du eigentlich nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denken muss." "Was? Meine Frau? Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische..."

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"

Ein altes Ehepaar. Sie: "Was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend:
Ihr Tagebuch:
Am Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät, womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "ich liebe dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute fern er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an: "Wissen Sie, daß ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie: "Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er: "Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

"Sind Sie noch verlobt?" "Nein, schon seit zwei Monaten nicht mehr." "Das freut mich aber für Sie - wie sind Sie denn die alte Schraube losgeworden?"
"Ich habe sie geheiratet!"

Ein junges, schwäbisches Paar kommt sich erstmals etwas näher.
Fragt er: "Wie hoisch du iberhaubt?"
Sie: "Ha, i bin's Dorle."
Sagt er: "Des driffd sich guut, i bin's Viggdorle!"

"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!"
"So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."

"Kannst du mir einen Tip geben, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken sollte?" "Nun ja, ich kaufe meiner Frau beispielsweise eine Kette!"
"Das ist wirklich eine blendende Idee, meine läuft auch immer weg!"

Ein Mann weckt seine Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, deine Kopfschmerztablette."
"Aber ich hab’ doch gar keine Kopfschmerzen."
"Na dann..."

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an: "Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend: "Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Sie: "Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
Er: "Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen..."

Ein Mann und eine Frau leben schon seit 35 Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages sagt sie zu ihm: "Was meinst du, sollten wir nicht doch noch heiraten?"
Er: "Wenn du meinst. Aber glaubst du, dass uns noch jemand mag?"

Ein Mann steht im Lokal an der Theke. Da klingelt ein Handy. Er hebt ab. Eine Frauenstimme: "Hallo Schatzi, du stell dir vor, ich hab da soeben einen tollen Pelzmantel gesehen. Kostet nur 9.000 Mark. Stell dir vor, du neben mir in dem tollen Mantel." Er gönnerhaft: "Kauf ihn dir!" - "Oh, danke, Schatzi und noch etwas, beim Autohändler steht ein Mercedes-Cabriolet, weiße Ledersitze, tolle Ausstattung, stell dir vor, was das für ein Bild wäre, du und ich....." Er: "Dann kauf ihn doch!" - "Oh, danke Schatzi, und stell dir vor, beim Makler habe ich eine supertolle Villa gesehen mit Swimmingpool und großem Park. Stell dir die Partys vor, die wir beide da geben könnten. Was meinst du?" Er überlegt kurz, dann sagt er: "Dann kauf sie doch, wenn sie dir so gut gefällt!" - "Oh Schatzi, ich liebe dich, du bist heute so großzügig!"
Sie legt auf, er dreht sich um, schaut ins Lokal und fragt grinsend: "Hallo Jungs, wem von euch gehört denn dieses Handy?"

Sie: "Liebling, im Büro haben sie gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!"
Er: "Und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?"
Sie: "Nein, von dir war nicht die Rede!"

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bestellt sie für ihren Mann einen großen Salatteller mit viel Karotten drin.
Auf die Frage "Warum?" antwortet sie: "Weil ich wissen will, ob er auch so isst wie ein Karnickel!"

Ein betagtes Ehepaar feiert diamantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu ihr: "Liebes, ich möchte diesen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lange zusammen und ich liebe dich wirklich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die anderen Kinder. Woran liegt das wohl? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Vater?"
Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: "Du hast Recht, ich hätte es dir schon viel früher sagen sollen. Er hat wirklich einen anderen Vater als die anderen."
Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: "Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?"
Und sie antwortet: "Na du..."

"Wünscht der Herr etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, Danke."
"Und für die Frau Gemahlin?"
"Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr, "bringen sie mir bitte eine Ansichtskarte."

Morgens am Frühstückstisch:
Er: "Ähm, Schatz.... Ich,.... Ich eh...."
Sie: "Ja, mein Schatz. Ich dich auch!"
Er: "Ja?? Mit wem denn??"

Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"
Der Opa antwortet: "Wer ist dran?"

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffeetrinken: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen... Und du?"
"Phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"
Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen: "Was für einen Sex hattest du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und du?"
"Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe, die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"

Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt: "Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller: "Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt: "Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie: "Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist???????"

Vor Gericht: "Haben Sie gesehen,wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja,das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

Freitagvormittag. Sie zu ihm: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Er: "Oh ja, das ist eine super Idee!"
Sie: "Gut. Dann sehen wir uns am Montag wieder!"

2 Frauen: "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht?"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie ist einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter deiner Kinder! Ich verlasse dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn du mich noch ein wenig gern hast, lass' mich dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen, um heim zu fahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen. Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon du keine gegessen hast, weil du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen. Ich gab ihr die Designerjeans, die du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich dir einmal zum Geburtstag schenkte und die du auch nicht getragen hast, weil du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast du noch andere Sachen, die deine Frau nicht benutzt?"

Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."

Der Mann ist gestorben. Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen: "Ach, das ist ja alles so schrecklich! Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann. Er wollte immer im Smoking beerdigt werden, und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!"
Meint der Bestattungsunternehmer: "Nun seien Sie man nicht zu verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen. Kommen Sie morgen mal wieder."
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann im feinsten Smoking aufgebahrt.
"Das ist ein Wunder!" Sie kann es nicht fassen. "Wie haben Sie das gemacht?"
"Na ja," meint der Bestattungsunternehmer, "so aufwändig war es nicht. Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben, der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr. Da haben wir einfach getauscht. Das wird niemandem auffallen."
"Aber," fragt die Witwe, "war das nicht schwierig, den Anzug zu wechseln? Sie wissen doch, wegen der Totenstarre."
Meint der Bestattungsunternehmer: "Ach was, nicht die Bohne. Wir haben doch nur die Köpfe getauscht..."

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiterzugehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufriedenzustellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Gleiche Regeln.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

Am Stammtisch.
"Warum gehst du immer hinaus auf den Balkon, wenn deine Frau singt?"
"Damit jeder sieht, dass ich ihr nichts tue!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt ob meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Warum denn, mein Schatz?"
Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!', und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten 'Kuckuck'..."

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle."

Ein kinderloses Ehepaar wünscht sich sehnlichst Nachwuchs und fragt den Pfarrer um Rat. Der empfielt eine Pilgerfahrt nach Lourdes. Das Paar befolgt den Rat und stiftet in der Grotte eine Kerze.
Die Jahre vergehen und eines Tages klopft der Pfarrer an die Tür. Ein kleines Mädchen öffnet. "Ist deine Mama zu Hause?", fragt der Pfarrer.
"Nein, die liegt im Spital und kriegt ihr sechstes Baby."
"Und wo ist dein Papa?"
"Der ist in Frankreich, um dort irgendwie Kerzen auszublasen."

Ein junger Mann sagt zu einem älteren Herrn: "Das Erste, was ich tun werde, wenn ich heirate, ist, meine Schwiegermutter für mindestens fünf Jahre auf Urlaub zu schicken." "Ihre Idee gefällt mir", erwidert der ältere Herr, "haben Sie nicht Lust, meine Tochter zu heiraten?"

"Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?"
"Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause. Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!' Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?", fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will. 'Unten an der Küste', antwortete er. 'Gut' sagte ich, 'dazu brauchen Sie ein Boot.' Also verkaufte ich ihm eine kleine Yacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: 'Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren.'"

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt, um Schnecken zu kaufen, was er brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.
Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."

Er zu ihr: "Mit der neuen Brille siehst du aber Scheiße aus!"
Sie: "Ich habe keine neue Brille!"
Er: "Du nicht! Aber ich!"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen." Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäpsen zum Wirt: "Bidde noch'n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!" - "Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt der Mann sich zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht, sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie.
Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen: "Warst du gestern wieder so betrunken?" Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?" - "Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. "Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

2 Männer beim Kneipengespräch: "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie!"

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versteckte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." - "Hast du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

2 Frauen: "Was hast du denn deinem Mann zum Geburtstag geschenkt?" - "Ein silbernes Zigaretten-Etui mit meinem Bild auf der Innenseite." - "Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?" - "Ich weiß nicht recht, er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt."

Zwei Freunde treffen sich nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: "Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr gekostet als meine Hochzeit."
Darauf der andere: "Mach dir nichts draus, dafür hast du auch länger Freude daran..."

Zwei Männer: "War deine Scheidung leicht?"
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

In der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich musste sie mit dem Sessel erschlagen!"

Sagt der Zehnjährige zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" - "Wozu denn?" - "Wir treffen uns heute Abend mit ein paar Mädchen im Park und knutschen da so'n bisschen rum." - "Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln." - "Ja, genauso sieht Mama aus."

Drei Jungs. Sagt der erste: "Meine Mutter kann eine ganze Semmel in den Mund stecken."
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts, meine Mama schafft einen ganzen Leib Brot."
Sagt der dritte: "Na und, meine Mama bringt einen ganzen Fernseher in den Mund."
Die anderen beiden: "Ach was."
Der dritte: "Doch, gestern Abend, als ich beim Schlafzimmer der Eltern vorbeigegangen bin, hat mein Papi zu meiner Mutti gesagt: 'Jetzt schalt doch endlich den Fernseher aus und steck ihn in den Mund!'."

Zwei Golfer sind am 6. Loch angelangt, als sich auf der gegenüberliegenden Straßenseite ein Trauerzug in Bewegung setzt. Der eine Golfer hält inne, zieht die Mütze und wartet, bis der Zug vorüber ist.
Danach sagt sein Mitspieler: "Das war aber eine sehr schöne Geste von Ihnen."
Darauf der Erste: "Ja, wir waren immerhin mehr als dreißig Jahre verheiratet."

Zwei Kumpels. Erster: "Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?"
Der andere: "Nein, quitt!"

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?"
Die Frau: "Schatz, bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, das ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 EUR!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 45.000 EUR."
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000 EUR. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 EUR überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000 EUR runterzuhandeln. OK?"
In diesem Moment erkannte sie, dass dies ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch, dads ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ..."
Ich danke Dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "Weiß irgend jemand, wem das Handy gehört?"

Kommt ein Bauer mit einem Schaf ins Schlafzimmer. Seine Frau liegt schon im Bett.
Sagt der Bauer: "Schau, des ist die Sau, mit der ich f**k, wenn du nicht da bist!"
Meint die Bäuerin: "Aber des ist doch ein Schaf!"
Darauf der Bauer: "Wer redet denn mit dir?"

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein paar Euros für ein Mittagessen bettelt. Er nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann: "Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" - "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zu essen zu kaufen?", fragte Bernd. - "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagt der Obdachlose. - "Fährst du lieber eine Runde Motorrad für das Geld?", fragte Bernd. - "Ich habe seit 18 Jahren kein Motorrad mehr gefahren." - "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?", fragt Bernd. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit!", protestiert der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich dich mit nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwidert verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders." Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau, zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Motorrad und Sex aufgegeben hat."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt du was, Sohn", meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos?", fragt er.
"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter."

Herr Meier kommt von einer Party nach Hause und erzählt seiner Frau: "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." - "Ehrlich? Das will ich sehen!"
Sie fahren hin und klingeln. Die Frau des Hauses macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen." - "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Die 5 Geheimnisse einer guten Beziehung:
1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt hilft, ab und zu kocht und der eine gute Arbeitsstelle hat.
2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der immer ehrlich zu dir ist.
3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und dich vorbehaltlos liebt.
4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der Humor hat und dich zum Lachen bringt.
5. Es ist wichtig, dass diese vier Männer einander nicht kennen.

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages zu meiner Frau und sagte: 'Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.'
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach, Pompadour - das Handtäschchen, la Maitresse - die Lehrerin, Lois XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Eine Frau bekommt endlich ihren neuen Schlafzimmerschrank geliefert. Der Monteur baut ihn auch sofort auf und geht wieder. Als kurz darauf die Straßenbahn am Haus vorbeifährt, tut es einen Schlag und der Schrank fällt in sich zusammen. Die Frau ruft den Monteur an und bittet ihn, noch einmal vorbeizukommen. Er baut den Schrank wieder auf und geht, doch kaum ist er aus dem Haus, fährt die nächste Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder zusammen.
Er sagt der Frau, dass das eigentlich nicht sein könne, er würde nun den Schrank ein drittes Mal aufbauen und sich dann hineinsetzen, um zu sehen, was passiert.
Kaum sitzt der Monteur im Schrank, kommt der Ehemann nach Hause, geht ins Schlafzimmer, freut sich darüber, dass der Schrank schon da ist und öffnet ihn. Natürlich ist er sehr verwundert über den Herrn, der darin sitzt. Sagt der Monteur: "Komm schon, hauen Sie mir eine auf die Fresse. Sie glauben mir ja eh nicht, dass ich hier drin auf die Straßenbahn warte!"

Ein Mann zu seinem verheirateten Freund: "Woher hast du das blaue Auge?"
Dieser: "Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem Bösen' gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

Im 24. Stock hängt ein Mann an der Balkonbrüstung und will sich in die Tiefe stürzen.
Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oskar, spring nicht!! Wir haben noch das ganze Leben vor uns!"
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe.
Schüttelt ein Polizist verständnisvoll den Kopf und sagt zu der Frau: "Sie hätten ihm besser nicht drohen sollen."

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen. Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.
Doch der vermummte lässt sich nicht rumreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung. Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.
Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!" Die Frau ekelt sich, aber macht es nun doch Schluck für Schluck.
Als sie das letzte auch leer hat, fragt sie: "Und jetzt?" Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

Die Ehefrau empört: "Uwe, was bedeuten denn die zweihundert Euro für Miezen in deinem Scheckheft? Fütterst du etwa streunende Katzen?"

Ein Mann sitzt an der Bar und weint. Der Wirt fragt:
"Haben Sie Kummer?" - "Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat lang kein Wort mehr mit mir sprechen." - "Wie schrecklich." - "Ja, heute ist der Monat um."

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" - "Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank, wie lange wir fahren."

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spaß gekostet?"
Er: "15.000 Euro."
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
Sie entschließt sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann.
Sie kommt zurück.
Er: "Und wie war's?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ..."
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "5 Euro. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

Das junge Paar frühstückt.
"Liebling, die Eier..."
"Hart oder weich?"
"Kraulen!!"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann's nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 EUR. Diese 10 EUR steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts.
Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg, da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den A**ch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn du ihn noch mal siehst, dann lass dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in deine Hose geschissen!"

Kommt ein Mann in die Drogerie und verlangt 10 tiefschwarze Kondome.
Auf den erstaunten Blick des Drogeristen meint er: "Ach, wissen Sie, meine Frau ist gestern verstorben und meine Freundin meinte..."

"Ich habe schrecklich Zahnschmerzen."
"Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg."
"Toll, meinst du, deine Frau hätte heute Zeit für mich?"

Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, bemerkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur die Möglichkeit gäbe, die Fliesen zu zerschlagen. Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 30 Euro."
Darauf fängt der Klempner an der Frau die Titten zu massieren. Mann: "Was machen Sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Der Vater steht am Sonntagmorgen im Bademantel im Badezimmer und hat eine wunderbare Morgenlatte. Da kommt sein fünfjähriger Sohn herein und starrt den Vater an. "Du Papa, was hast du denn da?" fragt der Kleine.
Sagt der Vater: "Na weißt du, das ist ein Zirkuszelt. Geh schnell zu Mutti und sag' ihr, dass die Vorstellung in 10 Minuten anfängt." Nach fünf Minuten kommt der Junior wieder und sagt: "Mutti hat gesagt, der Clown habe Nasenbluten." Meint der Vater: "Dann geh zu Mutti und sag ihr, der Clown solle die Vorstellung abblasen..."

Der Anwalt fragt seine Mandantin: "Warum wollen Sie sich denn scheiden lassen?"
"Weil mein Mann jeden Abend Arbeit mit nach Hause bringt."
"Aber das ist doch kein Scheidungsgrund, das mache ich doch auch!"
"Ja, aber mein Mann ist Callboy!"

Wütend holt Karl-Heinz den Mann aus dem Schrank und brüllt: "Dass Sie mit meiner Frau schlafen, ist ganz und gar nicht nach meinem Geschmack!" - "Nach meinem auch nicht!" - "Frech werden Sie jetzt auch noch, dafür werden Sie bezahlen!" - "Hab ich doch schon längst!!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.
Der Mann beschließt, umzukehren.
Kommt nach Hause, zieht sich aus - und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.
"Wie ist es draußen?" fragt die Frau gähnend im Halbschlaf.
"Kalt, und es regnet!"
"Und mein Idiot ist auf die Jagd gegangen!"

Stammtischgespräch in der Kneipe: "Also, meine Alte ist echt hellhörig, immer wenn ich blau nach Hause komme, merkt sie es sofort und wird wach, dabei habe ich schon alle Schlösser und Türangeln geölt."
Meint der andere: "Du machst das total falsch! Du musst Sand in die Türschlösser streuen, damit's quietscht und ordentlich Lärm macht. Wenn du dann besoffen heimkommst, trampelst du die Treppe hinauf, reißt die Schlafzimmertür auf und sagst lautstark zu deiner Alten: 'HEY, OLLE, JETZT PACKEN WIR'S MAL WIEDER RICHTIG AN!' Du wirst sehen, wie deine Alte dann schlafend im Bett liegt und sich nicht rührt!"

2 Freundinnen am Telefon: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! Und, was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!"
"Warum?"
"Lieber einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem anderen ein G für GESÄSS."
"Wie jetzt?", mischt der Ehemann sich ein. "ich dachte immer, es hieße A**CH und GESICHT."

Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt 4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro Geschlechtsverkehr.
Angenommen die durchschnittliche Länge des männlichen Gliedes beträgt 16cm, so empfängt eine durchschnittliche Dame pro Geschlechtsverkehr rund 640cm. Eine durchschnittliche Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 156 Akte mal 640 cm/Akt ergeben rund 1 Kilometer.
So, verehrte Dame! Wenn Sie jährlich weniger als diesen Kilometer von Ihrem Mann bekommen, vertrauen Sie sich dann einfach dem Mann an, der Ihnen diesen Text zukommen lässt. Lassen Sie sich überraschen!

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch vage an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Hans kommt von der Spätschicht nach Hause und ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke... Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau. "Ja, was machst du denn hier? Warum bist du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schließlich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"

War mal ein junges Pärchen, das hatte einen Sohn geboren.
Die Freude war groß und man hatte viel Spaß daran, den Kurzen heranwachsen zu sehen. Nur eines störte das Paar, der Sohn wollte nicht reden. Naja, dachten sie, die einen eher, die anderen später. Und dann, als zu Weihnachten die ganze Familie mit Oma, Opa, Tante, Onkel u.s.w. zusammensaß, sagte der Kurze plötzlich "OPA".
Die tiefe Enttäuschung, dass das erste Wort nicht Mama oder Papa war, wurde von der Freude, dass er überhaupt etwas sagte, überspielt. Aber, am nächsten Tage starb der Opa.
Die Zeit ging ins Land, als der Kurze dann nach einigen Monaten plötzlich "OMA" sagte. Auch sie starb am nächsten Tag.
Als der Kleine nach geraumer Zeit "PAPA" sagte, wurde seinem Vater doch etwas mulmig. Am nächsten Tag stand er dann auch ganz vorsichtig auf und fuhr vorsichtshalber mit dem Bus zur Arbeit. Während der Arbeit achtete er tunlichst auf sämtliche Vorsichtsmaßnahmen und fuhr auch mit dem Bus wieder nach Hause.
Zu Hause angekommen, empfängt ihn seine Frau mit den Worten "Hallo Schatz, weißt du wer heute gestorben ist? Der Postbote."

Ein Mann klingelt an einer Haustür.
Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich großer Oberweite.
M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."
F: "Um was geht es denn?"
M: "Ich zahle Ihnen 100 €, wenn ich Ihre Brüste mal sehen dürfte!"
F: "SIE FRECHLING, SIE... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So'n bisschen Taschengeld...) OK."
Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die hundert €.
M: "Ich möchte Ihnen noch einen Vorschlag machen."
F: "Was kommt denn jetzt?"
M: "Ich zahle Ihnen 200 €, wenn ich Ihre Brüste einmal anfassen darf."
F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "Bitte schön!" Er grabbelt und bezahlt.
M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."
F: "Was darf's jetzt sein?"
M: "Ich zahle Ihnen 500 €, wenn Sie mit mir ins Bett gehen!"
F (hat erst noch Skrupel): "Na gut, kommen Sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht.
Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.
F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."
Er (unterbricht sie): "Moment mal", sagt er, "erst mal was wichtiges. War mein Kollege Karl-Heinz hier und hat die 800 € gebracht, die er mir schuldet?"

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel."
Er: "War meiner auch dabei?"
Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen..."
Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..."
Sie: "War meine auch dabei?"
Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Eine Frau geht zum Gynäkologen.
"Oh großer Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe."
Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt den Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause.
"Was machst du denn da?"
"Ähmm, nur ein bisschen Gymnastik!"
Sagt der Mann: "Pass bloß auf, dass du nicht in das Loch fällst..."

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen.
Plötzliche ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..."
Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

"Sag mal, schreit deine Frau. wenn sie kommt?"
"Ja, sogar ziemlich laut!"
"Meine nicht, meine hat einen Schlüssel!"

Kommt der Ehemann von der Jobsuche wieder heim: "Liebling ich hab ne neue Stellung, freust du dich?"
Frau: "Du Schwein, hättest du dich man lieber um Arbeit gekümmert."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."
Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und du wärst Königin!"

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen im Park sexuell belästigt!", liest Herr Schröder seiner Frau vor.
Dann meint er: "Du Klara, das wäre doch genau das richtige für mich!"

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst du doch keine Kinder mehr!"
Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

Mami und Papi werden am Sonntagnachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lange auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der Nachbarschaft passiert.
Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen... die Hubers treiben es gerade miteinander..."
Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn.
"Ihr Kind steht auch auf dem Balkon."

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase.
"MMUUUUUUH", brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen? Meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst du jetzt im Gesicht auch aus", und schiebt ihre Binde wieder zurecht...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

Frischverheiratet und doch frustriert ist die Frau, weil ihr Mann im Bett lediglich die Zeitung liest.
Ihre Mutter gibt ihr einen guten Rat: "Lang doch einfach mal unter seine Bettdecke, dann wird ihm schon etwas Besseres einfallen."
Am nächsten Morgen ruft die Mutter wissbegierig an. Die Tochter ist zerknirschter denn je: "Ich hab es probiert. Er hat auch unter meine Bettdecke gelangt."
"Na, ist doch prima, und warum bist du unzufrieden?"
"Er hat den Finger angefeuchtet und dann seine Zeitung umgeblättert."

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!"
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: 252 EUR und 50 Cent!
Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 EUR 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht."
Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Da die anderen das nicht glauben, versprechen sie ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird hereingetragen.
Er fühlt. "Mmmhhh, Türkischer Beduinenteppich." sagt er. Stimmt!
Ein Bier. Der nächste Teppich.
Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China!", kommt die prompte Antwort. Stimmt!
Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges Mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine Frau, die ihn immer begleitet, wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht.
"Bist du böse, Schatzi, weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er.
"Böse?" schnappt sie zurück "Böse, weil du besoffen warst, nicht. Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht. Böse bin ich weil du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und gemurmelt hast 'Mmhh alte Kokosmatte'!"

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen." - "Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."
Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin.
Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"
Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix hinein."

Eine Frau will ihrem Mann eine tolle Weihnachtsüberraschung bereiten und fragt eine Freundin um Rat. Die empfiehlt ihr, sich ein Tatoo zuzulegen. An einer Stelle, die halt nur ihr Mann sehen kann.
Die Frau hat nicht viel Geld, und so reicht es gerade für die Initialen ihres Mannes Bernd Bauer (BB). Jedes B auf einer Pobacke.
Der große Tag kommt und der Mann wundert sich, wo sein Geschenk ist. Die Frau zieht sich aus und geht in die Hundestellung, damit ihr Mann das Tatoo sehen kann. Der fängt plötzlich an, sie tierisch zu verprügeln: "Wer zum Henker ist BOB?"

Eines mittags klingelt es an der Tür. Frau Meier öffnet. Vor der Tür steht ein Mann und fragt "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Entsetzt schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu. Abends erzählt sie ihrem Mann davon. "Ich glaube nicht, dass der wiederkommt."
Doch am nächsten Tag ist der Sittenstrolch wieder da und stellt dieselbe Frage. "Haben sie ein Geschlechtsorgan?" Wiederum schlägt Frau Meier ihm die Tür vor der Nase zu und erzählt, wie kann es anders sein, abends ihrem Ehegatten davon. Dieser meint: "Verwickle ihn doch in ein Gespräch, vielleicht haut der dann ab."
Am darauffolgenden Tag bekannte Situation, bekannte Frage, nur behält Frau Meier jetzt die Ruhe und antwortet: "Ja natürlich habe ich ein Geschlechtsorgan. Warum möchten Sie das wissen?", worauf der Sittenstrolch nur antwortet: "Dann sagen Sie Ihrem Mann doch einmal, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen..."

Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" und geht zur Arbeit.
Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen."
Mann: "Und, was hast du für einen Kuchen gebacken?"
Frau: "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Ein Bauer sitzt in einer Kneipe und trinkt ein Bier nach dem anderen. Total verzweifelt ruft er heraus: "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären!" Ein anderer hört dieses und gesellt sich dem Bauer hinzu: "Was ist denn so schlimm und was kann man nicht erklären?"
Der Bauer bestellt sich noch ein Bier, murmelt wiederum "Es gibt Dinge die kann man nicht erklären... Ich habe heute versucht, die Kuh Elsa in der Scheune zu melken. Den Eimer unter die Kuh gestellt und kräftig am Euter gezogen. Der Eimer war zu einem Viertel voll, da stößt die Kuh mit dem rechten Bein den Eimer um... es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er: "Das ist doch kein Grund so verzweifelt zu sein!"
Er bestellt dem Bauern noch ein Bier.
Bauer: "Danach habe ich es noch einmal versucht. Doch vorher habe ich der Kuh Elsa das rechte Bein mit einem Seil an einem Balken festgebunden. Eimer drunter gestellt, er sit zu einem Viertel voll und die doofe Kuh stößt den Eimer mit dem linken Bein um... es gibt Dinge die kann man nicht erklären!"
Er: "Och Mann, damit kann man doch leben. Ich verstehe immer noch nicht die Verzweiflung!"
Bauer: "Habe es danach noch ein drittes Mal versucht. Diesmal habe ich der Elsa das linke Bein auch noch an den Balken gebunden. Um dann von hinten an den Euter zu gelangen, habe ich ihr den Schwanz angehoben. Bei den ganzen Verrenkungen platzte meine Hose und rutschte mir zu den Knöcheln. In diesem Moment kam meine Frau in die Scheune. Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!"

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse" und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das. Am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: 'Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!'"

Der Ehemann kommt früher als sonst nach Hause. Aus dem Schlafzimmer kommen verdächtige Geräusche.
Er nimmt seine Schrotflinte und stößt die Schlafzimmertür auf. Dort liegt der Hausarzt auf seiner Frau.
"Äh, ich messe nur Fieber! Ihrer Frau geht's nicht gut", versichert dieser.
Darauf der Ehemann: "Na gut, dann zieh mal dein Fieberthermometer gaaanz vorsichtig heraus. Aber wenn da keine Zahlen drauf sind, bist du tot, Mann!"

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm, wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir", und dort geht's erst richtig ab.
Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht.
Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss haben wir ordentlich gebumst."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."
Die andere: "Ja und?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi!"

Der Bauer und die Bäuerin fahren in die Stadt, um ein Schwein zu kaufen. Nachdem sie eine fette Wutz ausgesucht haben, steckt der Bauer sie in einen großen Sack, bindet ihn zu und klemmt ihn hinten auf seinem Fahrrad fest. Und so macht der Bauer sich mit seiner Frau auf den Heimweg. Als sie durch den Wald kommen, fährt der Bauer über eine Wurzel, er stolpert und stürzt mit dem Rad hin.
Dabei geht der Sack auf und das Schwein springt heraus, um das Weite zu suchen. Mit viel Geschrei rennt der Bauer seinem Schwein nach und versucht es zu fangen.
Bei dem vielen Lärm wird natürlich der Förster hellhörig und er kommt zum Ort des Geschehens. "Was ist denn hier los?", fragt er die Bäuerin. "Ach, wissen Sie", antwortet die Frau mit zeternder Stimme, "meinem Mann ist der Sack geplatzt und jetzt rennt die Sau im ganzen Wald umher!"

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater: "Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?"
Der Vater sagte: "Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht."
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater: "Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin: "Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar..."

Nach einem besonders heftigen Streit begaben sich Herr und Frau Schmid zu Bett, ohne miteinender zu sprechen. Herr Schmid musste früh aufstehen, deswegen schrieb er auf einen Zettel "Wecke mich um sechs" und legte ihn auf den Nachttisch seiner Frau.
Am hellichten Tag, um 10 Uhr erwachte Herr Schmid und fand seinerseits einen Zettel auf seinem Nachttisch. Darauf stand: "Es ist 6 Uhr, du A**ch. Steh auf!"

Ehepaar feiert Silberhochzeit. Sie entschließen sich diesen Tag in demselben Hotel zu verbringen wie schon damals Ihre Hochzeitsnacht. Der Mann legt sich ins Bett, die Frau ist noch im Bad. Kurz darauf kommt auch sie herein und tritt vor das Bett und fragt: "Na Schatz, was hast du denn vor 25 Jahren gedacht, als ich so nackt vor dir stand?"
Antwortet er: "Ich saug ihr jetzt die Titten leer und f**k' ihr den Verstand aus dem Leib!"
Sie weiter: "Und was denkst du jetzt?"
Er: "Na, dass ich damals einen guten Job gemacht habe!"

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl ihn seine Braut drängt.
Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet.
Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts...
Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich hinunter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!"
Darauf der Ehemann: "Au ja, bringst du mir dann bitte auch einen mit..."

Die Mutter zu ihrem 8-jährigen Sohn während des Schachspiels: "Siehst du, die Dame darf beim Schach überall hin."
Darauf der schlagfertige Sohn: "Das Spielfeld sieht ja auch aus wie ein Küchenboden!"

Willst du einen Mann verstehen, musst du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, musst du der liebe Gott sein.

Was haben Frauen und Magneten gemeinsam? - Sie lenken ab und verrichten keine Arbeit!

Was macht eine Frau im Ufo?
Putzen!

Kommt 'ne Frau beim Arzt...

Warum haben Frauen so kleine Füße?
Damit sie näher am Herd stehen!

Warum haut man den Babys nach der Geburt auf den Hintern?
Bei den blöden fällt der Schwanz ab!

Was ist die ideale Frau?
Eine, die sich nach dem Sex in 2 Kisten Bier verwandelt!

Warum haben Frauen Beine?
Kuck dir doch die Sauerei bei den Schnecken an!

Warum gibt's mehr Frauen als Männer auf der Welt?
Weil's mehr zu putzen als zu denken gibt!

Wie nennt man es, wenn man 10 Frauen in eine Küche einsperrt?
Artgerechte Haltung!

Warum sind Frauenhände so klein?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecken kommen!

Auf dem Organspendermarkt sind Hirne zu haben.
Männerhirne: 10.000 EUR
Frauenhirne: 100.000 EUR. Wieso?
Noch nicht gebraucht ist teurer!

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
In der Küche liegt kein Schnee!

Kommt 'ne Frau in 'ne Buchhandlung und sagt: "Ich hätte gerne das Buch: 'Die Frau, das überlegene Geschlecht'."
Darauf der Verkäufer: "Dann sehen Sie mal in der Märchenabteilung nach."

Warum ist die ideale Frau 1m groß und hat einen flachen Kopf?
Sie kann im Stehen blasen und man kann dabei die Bierflasche auf den Kopf stellen!

"Meine Frau hat sich verbessert. Sie geht zwar immer noch fremd, nimmt aber kein Geld mehr."

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist das wichtigste Organ bei der Frau?
Die Nase, damit sie beim Blasen Luft bekommt!

Frauen sind wie Senfgläser. Jeder steckt sein Würstchen hinein!

Was ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine Bauernregel!

Frauen sind wie Steckdosen: wenn du das falsche Loch triffst, bist du im A**ch!

Was erhält man, wenn man eine Frau mit einer Spinne kreuzt?
'ne Superputze!

Warum haben Frauen so lange Arme?
Damit sie beim Fensterputzen auch in die Ecken kommen!

Umfrage: "Reden sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?"
"Wenn ein Telefon in der Nähe ist..."

Frauen sind wie Toiletten: besetzt oder beschissen!

Warum ist bei Frauen der Hintern dicker als der Kopf?
Damit sie beim Tratschen nicht aus'm Fenster fallen!

Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Warum?
Nach dem 3. Bier fährt man schlechter Auto, nach dem 6. labert man nur noch wirres Zeug...

Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde?
Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten!

Einsame Landstraße, an einer Kreuzung. Ein Mann und eine Frau bauen einen Unfall. Wer hat Schuld?
Die Frau. Sie war zu weit vom Herd entfernt!

2 Männer beim Fernsehen.
1: "Hat dein Fernseher keine Fernbedienung?"
2: "Die ist in der Küche und kocht Kaffee!"

1. Frau: "Immer wenn mein Mann mit Rosen nach Hause kommt, muss ich hinterher die Beine breit machen."
2. Frau: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Warum haben Frauen ab Mitte 40 keine Tage mehr?
Weil sie das ganze Blut für die Krampfadern brauchen!

Was ist blau und steht in der Küche?
Jeder darf seine Frau anmalen wie er will!

Gott spricht zu Adam: "Wo ist denn Eva?"
Adam: "Sie ist im Meer baden."
Gott: "Bist du bescheuert? Den Gestank krieg' ich doch nie mehr aus den Fischen raus!"

Woran kann man eine Frau und ein Nilpferd unterscheiden?
Der eine hat ein großes Maul und 'n fetten A**ch und der andere lebt im Wasser.

Was haben Frauen und ein Ofen gemeinsam?
Man muss beide erst heißmachen bevor man Fleisch hineintun kann!

Warum haben Frauen 2 paar Lippen?
Eins zum Labern und eins zum Wiedergutmachen!

Was ist die Mehrzahl von Frau?
Putzkolonne!

Hauptsache man ist gesund und die Frau hat 'ne Arbeit...

Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und einem Porsche?
Keiner! In beide kommt man schlecht hinein, aber wenn man dann drin ist fühlt man sich sauwohl!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Der Tumor kann auch gutartig sein!

Was soll 'ne Frau machen, wenn sie die Kellertreppe hinunterfällt?
Bier mitbringen!!

Bei einer Tanzveranstaltung lobt die mehr als rundliche Dame ihren Mini-Travolta: "Sie sind aber ein hervorragender Tänzer."
"Ach, wissen Sie, ich arbeite in einer Brauerei und bin es gewohnt, Fässer zu rollen."

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Haut zwischen Vagina und A**chloch. Sonst wäre das Loch zu groß!

Meine Frau fährt wie der Blitz. Nicht so schnell, aber sie trifft jeden Baum!!

Was tut man, wenn seine Frau im Garten herumspringt?
Durchatmen, anlegen, noch mal schießen.

Kommt ne schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Guten Tag. Ich bekomme ein Brot."
Sagt die Verkäuferin: "Ich glaub Ihnen kein Wort..."

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."
Sie antwortete: "Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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So, und nun kommt der eigentliche Gag.
Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1. Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.
2. Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3. Der Genuss von 5,5 Bier am Tag hätte diese Frau (so schön sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4. Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
5. In der Schachtel können sich gar keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5-EUR-Schein durch Pfand zu bekommen, müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 kg. Die Frau will ich sehen, die ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 kg unter dem Bett hervorzuziehen.
7. Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entsprechen. Darin enthalten ist natürlich noch nicht die Luft, die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8. Es gibt das Euro-Bargeld erst seit dem Jahr 2002. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Da die Geschichte aus dem Jahr 2003 stammt, muss die Fremdgehgeschichte sich komplett in einem Jahr abgespielt haben.
9. Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um das Pfand abzuholen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden, um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier à 330ml 145 Klogänge.
10. Außerdem trinken Frauen kein Bier! Zumindest nicht in dieser Menge.

Kommt eine dicke Frau zum Frauenarzt und liegt da so im Stuhl.
Der Arzt guckt sich das mit gerunzelter Stirn an und sagt schließlich: "Furzen Sie mal!"
Frau: "Gehört das etwa auch zur Untersuchung?"
Arzt: "Nein, zu meiner Orientierung!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Eine Frau sucht einen Allgemeinarzt auf: "Herr Doktor, was soll ich nur machen? Mein Mann bringt's nicht mehr im Bett, der hat einfach keine Lust mehr!"
Arzt: "Dann probieren Sie mal folgendes: Wenn Ihr Mann nach Hause kommt und unter die Dusche steigt, nehmen Sie eine Flasche Pril, schieben den Duschvorhang zur Seite, sprühen ihn damit voll und sagen dabei 'Prili Prili Prili, mache vieli vieli vieli Liebi Liebi Liebi!' und legen sich dann ins Bett."
Gesagt getan, die Frau probiert's gleich am folgenden Tag aus. Mann kommt nach Hause und geht duschen. Die Frau nimmt die Flasche Pril, sprüht ihn voll und sagt dabei: "Prili Prili Prili, mache vieli vieli vieli Liebi Liebi Liebi!"
Daraufhin legt sie sich ins Bett.
Der Mann trocknet sich ab, kommt ins Zimmer, mit 'ner Tube Ata in der Hand. Er nimmt die Tube, schmiert die Frau damit voll und sagt: "Atta Atta Atta, in die Kneipe geht der Vadder!"

Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint: "Ich bin fremdgegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Kein Problem, macht 100 Euro".
Oh denkt sich der Mann, das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet.
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt: "Ich bin meiner Frau fremdgegangen".
Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt: "Hm! Das macht 400 Euro".
Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint: "Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer: "Die katholischen Pfarrer wissen ja auch nicht, wie schön das ist."

Religionsunterricht in der Schule. Der Lehrer versucht den Kleinen klarzumachen, dass Gott allmächtig ist: "Der liebe Gott hat alles geschaffen. Er ist so allmächtig, dass es nichts gibt, was er nicht könnte."
Kläuschen meldet sich: "Kann er auch einen ganz schweren Stein machen?"
"Natürlich kann er das. So schwer, dass ihn keiner mehr heben kann!"
"Aber kann er selbst den Stein dann noch heben?"
"Selbstverständlich! Da er allmächtig ist, kann er auch den schwersten Stein heben."
Kläuschen, triumphierend: "Dann weiß ich aber etwas, was er bestimmt nicht kann!"
"Und was soll das sein?"
"Er kann keinen Stein machen, der so schwer ist, dass er ihn selber NICHT mehr heben kann!"

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei- bis viermal im Monat."
"Was? Bei Ihrer Kondition könnten sie doch drei- bis viermal die WOCHE!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

Der evangelische Pastor erzählt: "Ich male mit Kreide einen 1 Meter großen Kreis auf den Boden und werfe das Geld mit Schwung empor. Was außerhalb des Kreises fällt, kommt der Erhaltung der Kirche zugute, und was innerhalb liegenbleibt, nehme ich für mich."
Sagt der Pater: "Ich male einen langen geraden Strich auf den Boden und schmeiße das Geld hoch. Die Münzen, die genau auf den Strich fallen und auch noch senkrecht stehenbleiben, bekommt die Kirche, und der Rest bleibt für mich."
Der Rabbiner sagt: "Ich werfe das ganze Geld in die Höhe und rufe: Herr, nimm dir, was du willst!"

Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"

Ein Religionslehrer geht durch den Dschungel. Plötzlich versinkt er immer mehr im Treibsand. Der Sand geht ihm bis zur Hüfte, als ein Feuerwehrauto vorbeikommt. "Wir holen Sie heraus!", sagen die Feuerwehrmänner.
Doch der Religionslehrer lehnt ab: "Nein, ich vertraue Gott!"
Als ihm der Sand schon bis zur Brust steht, kommt wieder ein Feuerwehrwagen. Doch der Lehrer lehnt wieder ab.
Schließlich steckt er bis zum Hals im Sand, wieder kommt Hilfe, wieder lehnt er ab: "Gott ist bei mir!"
Die Retter fahren weg.
Später versinkt der Lehrer, stirbt und kommt in den Himmel. Da fragt er Gott: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Darauf dieser: "Mehr als drei Feuerwehrautos kann ich auch nicht schicken!"

Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut."
Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und pass auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat dein Fahrrad geklaut."
Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklappt mit meiner Empfehlung."
"Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen..."

Gott betrachtete das Leben auf der Erde. Und er sagte zu sich: "Es wird Zeit, dass ich denen da unten meine Gebote bringe!"
Also stieg er hinab, um den Menschen diese Gebote zu bringen. Als erstes traf er einen Italiener. Er fragte ihn: "Ich habe hier Gebote für die Menschen, willst du sie haben?" ‐ "Was steht denn da drinnen?", fragte dieser. "Zum Beispiel ‚Du sollst nicht stehlen!’" Der Italiener runzelte die Stirn und meinte: "Ich glaub’, die brauchen wir nicht, nimm sie wieder mit!"
Daraufhin ging Gott nach Frankreich und fragte einen Franzosen, ob er die Gebote haben wolle. Auch dieser fragte: "Was steht denn da drinnen?" - "Zum Beispiel ‚Du sollst nicht ehebrechen!’" Auch der Franzose runzelte die Stirn und meinte: "Das ist nichts für uns, nimm sie wieder mit!"
Da kam Gott schließlich zu den Juden. Er fragte wieder, ob sie die Gebote haben wollten. Der Jude nun fragte zurück: "Was kosten die denn?" Gott sagte: "Nichts!" Der Jude überlegte nicht lange und sagte: "Na gut, dann nehmen wir gleich 10 davon!"

Ein Philosoph und ein Theologe sitzen bei einem Bier zusammen.
Der Theologe meint: "Ein Philosoph ist für mich ein Blinder, der nachts in einem dunklen Raum ohne Licht und Fenster nach einer schwarzen Katze sucht, die überhaupt nicht da ist!”
Grinst der Philosoph: "Ein Theologe würde sie trotzdem finden!”

Was ist eigentlich der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und einem evangelischen Pfarrer?
Bei dem evangelischen hängt die Kinderwäsche im eigenen Garten und beim katholischen in der ganzen Gemeinde.

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."

Maria und Josef sprechen über ihren Sohn.
Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube, wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub, ich hab's. Ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe)."
Gesagt, getan. Und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalena hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor.
Josef: "Mein Gott, was ist geschehen?"
Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen.
Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler.
Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Loch.
Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern???"

Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen. Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Woran bemerkst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir...

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt: "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist??"
Wirt: "Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Josef: "Ja ich etwa?"

Kommunion. Der Pfarrer: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-"
"Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.
"Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

Ein Kloster wird renoviert. Die Mutter Oberin sieht den fleißigen Männern zu und denkt bei sich: "Ich will diesen braven Arbeitern etwas Gutes tun!" So eilt sie in die Küche und bereitet eine Suppe zu und trägt den Topf zu den Arbeitern.
Auf dem Weg denkt sie sich: "Aber ich will, bevor ich ihnen die Suppe gebe, ihren Glauben prüfen."
Beim ersten Bauarbeiter angekommen fragt sie diesen: "Sag mir, mein Sohn, wer ist Jesus von Nazareth?" Dieser schaut verdutzt, dann schreit er zu seinem nächsten Kollegen: "Weißt du, wer Jesus von Nazareth ist?" Dieser schreit zurück: "Nein, wieso?" - "Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Aufschrift an der Tür einer Synagoge: "Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus ohne Kopfbedeckung zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben!" Darunter klebt ein Zettel: "Beides probiert, kein Vergleich!"

Geht eine Nonne in einen Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, können Sie eine essen."

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch am Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau sich ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an.
"Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Ein Betrunkener kommt in die Kirche geschwankt und stolpert in den Beichtstuhl. Der Priester wartet, dass der Betrunkene mit der Beichte anfängt, aber der sagt kein Wort. Nach einer Weile fragt der Priester: "Kann ich Dir helfen, mein Sohn?" Der Betrunkene lallt: " Ich weiss nich, gibs auf Deiner S-S-Seite Papier?"

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"

Der Pfarrer zu dem jungen Mädchen nach der Beichte: "Du hast ein großes Unrecht getan, deine Unschuld für zwanzig EUR herzugeben."
Flüstert das Mädchen: "Ich weiß, einen Tag später hätte ich hundert EUR mehr bekommen!"

Petrus sitzt an der Himmelspforte, als es klopft. Er öffnet die Pforte und ein Mann steht vor ihm und sagt, "Guten Tag, ich bin der Hu" und schon ist der Mann wieder weg. Petrus denkt "was war das denn für einer?" und schließt die Himmelspforte wieder. Die Pforte ist gerade zu, da klopft es schon wieder. Petrus öffnet und da steht der Mann wieder vor der Tür und sagt: "Guten Tag ich bin der Hu" und schon ist er wieder weg. Petrus schließt erneut die Pforte und denkt "was ist denn das für einer", da klopft es schon wieder, und wieder steht der Mann vor der Tür. Der Mann sagt wieder nur: "Guten Tag ich bin der Hu" und ist gleich wieder weg, bevor Petrus eine Frage stellen kann.
Doch jetzt wird es Petrus langsam zu blöd, er geht zu seinem Chef. Er fragt Gott: "Was ist denn das für ein Mann, der sagt nur 'Guten Tag ich bin der Hu' und schon ist er wieder weg?"
Da sagt Gott ganz ruhig: "Lieber Petrus, das ist der Hubert, der wird unten auf der Erde gerade reanimiert."

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange, mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zu See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zu Ufer.
Doch als er gerade ins Wasser steigen will hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.
Die Nonnen kommen heran. N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?"
N1: "Na, da stecke ich doch mal nen Euro hinein."
Sie steckt das Geld hinein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll! Nur ein Euro und ein ganzes Stück Seife!"
Darauf steckt die zweite Nonne zwei EUR in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui! Nur zwei Euro und ein tolles Handtuch!"
Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt 5 Euro hinein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was? Fünf Euro - und nur so wenig Shampoo??"

Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle Schönes habe. "Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an." Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?"

Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: "Nun mein Kind, du hast also gesündigt?" Sie (ganz schüchtern): "Ja..ähm..also ich weiß nicht wie ich's sagen soll." Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst du dich nicht schämen!" "Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln hinuntergelaufen!"

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Bußeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Euro!"

Paule Pimpel kommt nach seinem Tode in die Hölle. Dort angekommen, weisen ihm hübsche, junge und wohlgestaltete Frauen ein Luxusapartment zu, versorgen ihn mit allem, was sein Herz begehrt. Nachdem er sich eingerichtet hatte, erscheinen wieder mehrere dieser hübschen, jungen, wohlgestalteten Frauen, sehr leicht gekleidet, und baden und massieren ihn, verwöhnen ihn nach allen Regeln der Kunst. Er greift sich eine, zieht sie zu sich heran, wobei sie ihre Kleidung zu Boden fallen lässt. Sie küsst ihn, streichelt ihn, und seine Hand gleitet langsam an ihrem Körper nach unten. Bereitwillig öffnet sie ihre Schenkel, seine Hand gleitet dazwischen und ertastet... nichts! Erstaunt fragt er sie: "Was ist denn das??" Ihre Antwort: "Die Qualen der Hölle!"

Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen, was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei? Dieser meint: "Naja, du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"!
Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint: "Naja, du bist wohl der Teufel, weil du so einen Pferdefuß hast."
Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: "Das müssen wir auch mal ausprobieren!" Er geht also hinein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse, wer er sei. Sie antwortet: "Naja, wer du bist das weiß ich nicht, aber du vögelst wie der Teufel"!

Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt. Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!!" Arzt: "Aber das ist doch nicht so schlimm." Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!!" Arzt: "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf" Nonne: "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun!"

Ein Bischof hatte einmal Besuch von einem jungen Geistlichen und dieser betrachtete die ganze Zeit nur die junge, hübsche Haushälterin und dachte sich seinen Teil. Der Bischof bemerkte die Blicke des jungen Geistlichen und meinte dazu: Junger Mann, ich sehe Ihre Blicke und ich vermute zu wissen, was Sie denken, aber seien Sie versichert, das Verhältnis zwischen ihr und mir ist rein professioneller Art.
Eine Woche später kam die Haushälterin zum Bischof und sagte: "Herr Bischof, es ist mir unendlich peinlich, aber seit kürzlich der junge Geistlichen hier zum Abendessen war, fehlt die schöne, silberne Vorlegegabel."
Der Bischof konnte sich zwar nicht vorstellen, dass der junge sie gestohlen hatte, setzte sich aber dennoch hin und schrieb den folgenden Brief: "Lieber junger Freund, ich behaupte nicht, Sie hätten unsere silberne Vorlegegabel gestohlen, ich behaupte auch nicht, Sie hätten sie nicht gestohlen, aber Tatsache bleibt, seit Sie hier waren, ist die Gabel verschwunden."
Einige Tage später kam die Antwort: "Lieber Bischof, ich behaupte nicht, Sie würden mit Ihrer Haushälterin schlafen, ich behaupte auch nicht, Sie würden nicht mit ihr schlafen, aber Tatsache bleibt, dass Sie die Gabel längst gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schlafen würden."

Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im Sterben. Die Ärzte wundern sich und können nichts finden bis auf einen.
Arzt: "Paul, ich muss dir sagen: Du hast einen Samenstau. Wenn der nicht weggeht, stirbst du. Aber du kannst den Samenstau nicht mit der Hand wegbringen. Da muss schon eine Frau ran!" Papst: "Gut, dann bringt mir eine Frau, die blind ist, damit sie mich nicht sieht. Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann. Und dann muss sie natürlich stumm sein, damit sie nichts darüber erzählen kann."
Arzt: "Noch irgendeinen Wunsch?" Papst: "Ja, große Titten muss sie haben!"

Der verheiratete Mann ging zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst du mit fast" fragte der Pfarrer. "Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie hineinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete 5 Vaterunser und stecke 100 EUR in den Opferstock." Der Mann verließ den Beichtstuhl, sagte seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum gehen. Der Pfarrer hat ihn beobachtet und kam aus dem Beichtstuhl geschossen.
"Ich hab das gesehen. Du hast kein Geld in den Opferstock getan!" Der Mann sagte: "Ich hab's dagegen gerieben und Sie sagten ja, das sei dasselbe wie hineinstecken."

Eines schönen Tages stehen drei Nonnen oben an der Brüstung eines Klosters und beobachten so die Gegend. Da kommt ein Mann des Weges, stellt sich an die Mauer und holt, da er sich unbeobachtet wähnt, sein bestes Stück aus der Hose und fängt an zu pieseln. Die drei Nonnen beobachten dies natürlich und gucken sich fragend an.
Da meint die erste Nonne: "Hört mal, habt ihr euch auch schon immer mal gefragt, woraus dieses - ääh - Ding besteht, das die Männer dort zwischen den Beinen haben? Also ich denke, es besteht aus Fleisch!"
Die zweite Nonne darauf: "Quatsch, Fleisch, das ist bestimmt alles Knorpel, was der Mann da hat!"
Die dritte: "So ein Unsinn, das ist ein Knochen!"
Da sie sich nicht einig werden, geht die erste nach unten und fragt den Mann: "Verzeihen Sie bitte, junger Mann, darf ich - äh - ihn mal - anfassen?"
Tja, denkt sich der Mann, warum eigentlich nicht? Und sie tastet und tastet und geht anschließend wieder nach oben.
"NAA?" fragen die anderen beiden.
"Seht ihr, ich habe recht, nur weiches Fleisch."
Die zweite Nonne will sich selber überzeugen, geht hinunter und fragt den Mann: "Hallo, junger Mann, darf ich auch mal anfassen?"
Der Mann, der langsam Gefallen daran findet, denkt sich wieder: "Warum nicht!"
Und sie fühlt und tastet und tastet und fühlt. Oben sagt sie zu der ersten Nonne: "Du Lügnerin, ich habe ihn gefühlt und der war gar nicht weich. Ich sag doch, der besteht aus Knorpel!"
Die dritte will es nun auch wissen und geht hinunter. "Junger Mann, darf ich mal fühlen?"
"Warum nicht?", denkt der Mann, der mittlerweile doch recht erregt ist.
Und die Nonne grabbelt und tastet und fühlt noch mal. Anschließend geht sie nach oben und meint: "So, jetzt hab ich den Beweis, er besteht doch aus Knochen. Seht her, ich habe das ganze Knochenmark in der Hand..."

Eine junge Nonne fährt per Anhalter mit einem eben so jungen Mann mit, der sie sehr sexy findet und deshalb legt er seine Hand auf ihr Knie! Da schreit die Nonne auf: "Psalm neunzig, Vers fünf!" Der Autofahrer lässt sofort das Knie los und schlägt dann zu Hause nach, was es mit diesem Vers auf sich hat: "Mach weiter, du bist auf dem richtigen Weg."

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol dir deine Scheißdecke selbst."

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid: "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageiweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über nur beten! Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade gegenseitig aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt.
Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?" Die beiden Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg. Unsere Gebete sind erhört worden!"

Gott zum König Ahab: "Wenn du nicht ablässt von deinen Sünden, dann schicke ich dir eine große Dürre."
Ahab: "Schade. Eine kleine Dicke wäre mir lieber."

3 Autofahrer steigen auf einem Parkplatz aus.
Der Deutsche streichelt zärtlich das Dach seines Audis und sagt: "Echt deutscher Stahl."
Der Schwede macht dasselbe bei seinem Volvo und sagt: "Echt schwedischer Stahl."
Der Pole mit seinem Mercedes macht dieselbe Bewegung und meint: "ECHT DIEBSTAHL."

Mitte der 80er. Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im Zug und streiten sich, in welchem Land mehr Wohlstand herrsche.
Der Ungar holt eine Salami aus der Tasche, beisst hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon, die können wir gar nicht alle essen!"
Daraufhin holt der Russe eine Flasche Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster hinaus und sagt: "Wir haben so viel davon, dass das Zeug im Regal steht."
Als der Zug durch einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

Ein Regierungsbeamter kam zu einer Ranch in Texas und sprach den alten Rancher an. Er sagte: "Ich muss ihre Ranch nach illegalen Drogen durchsuchen."
Der Rancher antwortete: "Alles klar, aber gehen Sie bitte nicht in das Feld dort drüben." Dabei zeigte er in die Richtung des Feldes.
Der Beamte antwortete kaltschnäuzig: "Mister, ich habe die Autorität der Regierung, ich darf überall hingehen!"
Er griff in seine Brusttasche, holte seinen Ausweis heraus und zeigte ihn dem Rancher: "Sehen Sie diesen Ausweis hier? Der sagt mir und Ihnen, dass ich überall hingehen darf - auf jedes Stück Land! Hab ich mich nicht klar genug ausgedrückt? Haben Sie das verstanden?"
Der Rancher nickt höflch, entschuldigt sich und kümmert sich dann weiter um seine Arbeit. Kurze Zeit später hört der Rancher lautes Geschrei und sieht den Beamten um sein Leben rennen, angetrieben vom stärksten Bullen des Ranchers ...
Mit jedem Meter kommt der Bulle näher an den Beamten heran und es sieht schon fast so aus, dass er den sicheren Hof kaum noch erreichen wird, bis der Bulle ihn erwischt hat.
Der Rancher lässt sein Arbeitsgerät fallen, rennt zum Zaun und schreit dem Beamten zu, so laut er nur kann: "Ihren Ausweis! Zeigen Sie ihm Ihren Ausweis!"

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet, zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.
Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: "Noch so eine Bemerkung und ich stopf dir dein großes Maul..."

Warum ist die österreichische Fahne rot-weiß-rot?
Damit sie von den Österreichern nicht falschherum aufgestellt wird.

Ein Österreicher und zwei Schweine sitzen in einem Space-Shuttle und fliegen zum Mond. Da kommt eine Durchsage: "Bodenstation an Schwein 1, Schwein 1 bitte blauen Knopf drücken!".
Und das Schwein 1 drückt den blauen Knopf. Wieder kommt eine Durchsage: "Bodenstation an Schwein 2, Schwein 2 bitte grünen Knopf drücken!", und Schwein 2 drückt den grünen Knopf.
Da kommt erneut eine Durchsage: "Bodenstation an Österreicher! Bitte... " Da unterbricht der Österreicher und sagt: "Jaja, ich weiß schon, Schweine füttern und ja keinen Knopf anfassen!"

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab.
Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen.
Minuten vergehen, bis der eine meint: "Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch: "Zieh die Reißleine, Du Idiot, das sind Ameisen!"

Ein deutscher Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
Türke: "Wir beide sein gleich, ich habe Haus, du haben Haus, beide gleich!"
Arzt: "Nein, denn ich habe noch einen Porsche in der Garage stehen."
Der Türke kratzt sein Geld zusammen und kauft sich einen gebrauchten Porsche: "He Doktor, jetzt wir beide sein gleich. Ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche."
Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich. Ich habe ja noch einen Swimming-Pool."
Der Türke nimmt einen Kredit auf und lässt sich einen Pool bauen.
Arzt: "Sieh an, jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben beide Haus, Porsche und Swimming-Pool."
Türke: "Nein, jetzt wir nix gleich! Ich besser. Ich habe Doktor als Nachbar und du nur Türke."

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten etwas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen.
Die Halbschuhe kosten 900 EUR und die Stiefeletten 1400 EUR.
Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt - getan: Sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen.
Nach dem fünfzehnten, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall’ ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Beim PISA-Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte Ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!" Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen null Punkte, denn keiner verstand die Frage.
Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was andere Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine eigene, freie Meinung ist.

Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt der Andere. "Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."

Zwei Österreicher gehen auf die Jagd in die Berge. Sie verirren sich so, dass sie nicht mehr zurückfinden. Da beschließen sie, dreimal in die Luft zu schießen, in der Hoffnung, dass Hilfe kommt. Als nach einer halben Stunde noch keine Hilfe naht, geben sie nochmals drei Schüsse ab. Nach einer weiteren halben Stunde sagt der eine: "Komm, schieß noch drei mal!"
Darauf der andere: "Ich kann leider nur noch einmal schießen, ich habe nur noch diesen einen Pfeil!"

Banküberfall in Freilassing. Der Räuber hält sich selbst die Pistole an die Schläfe und schreit: "Überfall, Geld her, ich habe eine Geisel!"
Der Kassierer sieht ihn mitleidig an und sagt: "Gell, Sie wollen's in Schilling haben?"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er sagt zum Arzt: "Ich bin offensichtlich schwer krank. An all diesen Orten schmerzt es."
Er kneift sich dazu in den Arm, ins Bein, drückt sich den Finger in die Brust und an den Kopf.
Darauf fragt der Arzt, ob der Mann Österreicher sei, was der Mann bejaht. Darauf erklärt der Arzt, dass der Finger gebrochen sei.

Wie nennt man im Burgenland einen gut aussehenden, attraktiven Mann?
Tourist.

Ein Österreicher geht mit einem Schimpansen am Arm spazieren. In einem Schaufenster sieht er eine Hose, die er unbedingt haben will. Er betritt mit dem Affen das Geschäft, wird aber dringend gebeten, den Affen draußen zu lassen. Er bittet eine Passantin, kurz auf den Affen aufzupassen. Diese willigt ein.
Während sie wartet, kommt ein Mann und fragt: "Ja, wo haben Sie denn diesen Affen her?"
Sie antwortet: "Von einem Österreicher!"
"Und, hätte man den nicht abtreiben können?"

Zwei Österreicher steigen mit einer Kanone auf einen Berg an der Grenze. Sie wollen nach Rosenheim schießen. Sie bauen oben die Kanone zusammen, laden sie mit viel Pulver und noch mehr Blei und einer zieht ab. Es gibt einen furchtbaren Knall und als sich die dicke Rauchwolke verzogen hat, sehen sie einander an. Über und über voller Ruß, die Bekleidung zerfetzt. Der eine hat einen Arm ab, der andere ein Bein.
Da sagt der eine: "Mensch, wie wird es wohl jetzt erst in Rosenheim aussehen?"

Kommen 2 Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 20EUR dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20EUR dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt seinen Penis auf den Tresen, steckt die 40EUR ein und ruft: "Gewonnen!!"

Ein Österreicher hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: "Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!"
Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: "Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!"
Darauf er: "Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig..."

Zwei Österreicher gehen angeln, mieten sich ein Boot und machen einen besonders guten Fang. Daraufhin einer der beiden: "Die Stelle müssen wir uns markieren!" Der Andere macht mit Kreide ein Kreuz auf den Boden des Bootes.
Der Andere: "Das bringt doch nichts, beim nächsten Mal kriegen wir sicher ein anderes Boot!"

Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die Qualitäten ihrer Frauen: Der Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Der Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein feuriges Temperament haben!"
Der Deutsche: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit zurückkommen, dann wackelt der Pöter immer noch. Aber nicht, weil unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit so kurz ist..."

Zwei Burgenländer sitzen in Wien fest, finden aber einen Postbusbahnhof. Sagt der Eine zum Anderen: "He, ich bin eh Postbusfahrer, nimm meinen Schlüssel und fahr einen Bus raus aus der Halle. Ich halte Wache."
Der andere macht das natürlich und fährt einen Bus raus, bleibt nach 300 Metern stehen, steigt aus und holt den nächsten. Das macht er noch zweimal, dann wird’s dem Ersten aber zu bunt und er fragt ihn: "Was machst du eigentlich?"
Daraufhin der andere: "Naja, der Bus nach Eisenstadt ist ganz hinten in der Ecke."

Ein Österreicher kommt zum Kükenhändler und kauft 100 Küken. Nach einer Woche kommt er erneut und kauft 100 Küken. Der Kükenhändler guckt etwas verwundert, sagt aber nichts. Acht Tage später kauft der Österreicher wieder 100 Küken. Der Kükenhändler: "Klappt wohl nicht so gut mit ihrer Hühnerfarm, oder?"
Der Österreicher: "Ich weiß auch nicht so recht, entweder ich pflanz' die zu dicht oder zu tief!"

Zwei Österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran, was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu schwer für diese kurze Startbahn."
"Klar," sagten die Österreicher, "das haben wir begriffen." Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu erwarten, die beiden Österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müßt ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden Österreicher, "der Pilot letztes Jahr sagte uns das gleiche. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu transportieren."
Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses Jahr glücken. Die beiden Elche wurden aufgeladen, die Österreicher und der Pilot setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte und langsam wurde das Flugzeug schneller.
Endlich kamen die Räder vom Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden Österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der Österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen sind wir?"
Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn Meter weiter als letztes Jahr."

Drei Kandidaten melden sich bei der Wiener Kriminalpolizei zum Aufnahmetest an. Der Prüfer bittet den ersten herein und legt ihm ein Foto vor: "Was fällt Ihnen an diesem Mann auf?"
Der Kandidat betrachtet das Bild und sagt dann: "Der hat nur ein Ohr." "Das ist eine Profilaufnahme", knurrt der Kommissar und entlässt den Kandidaten.
Der zweite Kandidat kommt herein, auch er sagt, als ihm das Foto vorgelegt wird: "Der Mann hat nur ein Ohr." Sichtlich genervt knurrt der Kommissar wieder: "Das ist eine Profilaufnahme."
Der dritte Kandidat kommt und betrachtet das Bild. Nach einiger Überlegung sagt er: "Das ist ein Kontaktlinsenträger." Der Kommissar schaut in den Unterlagen nach und sagt dann, sichtlich überrascht: "Stimmt, sie sind aufgenommen. Aber wie sind Sie darauf gekommen?"
"Also", sagt der Kandidat, "mit nur einem Ohr könnte er schwerlich Brillenträger sein."

Mercedesfahrer fährt eine Kurvenreiche Straße bergab. In der letzten Kurve knallt er gegen einen Baum. Totalschaden.
"Scheiße", sagt er, "3 Monate umsonst gearbeitet!"
10 Minuten später landet ein Porschefahrer am selben Baum.
"Scheiße, 6 Monate umsonst gearbeitet!"
Wieder 10 Minuten später rasiert ein Trabifahrer den Baum: "Scheiße, 15 Jahre umsonst gearbeitet!"
Porsche und Mercedesfahrer schauen sich an und meinten zum Trabifahrer: "Selber schuld, warum kaufste dir auch so ein teures Auto?"

Jeden Morgen beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene:
Vor der Telefonkabine gegenüber kämmt ein Italiener sich die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt dann auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen, was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: Chi egrave; il più bello? (wer ist der Schönste?)... unde il telefono sage mir immer: Tu, tu, tu..."

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien. Nach einem Monat schreibt er nach Hause: "Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern: "Mach uns keine Schande, kauf dir auch eine Straßenbahn!"

Beichte eines italienischen Jungen: "Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Caterina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber du hast gesündigt und musst büßen. Du darfst vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein Österreicher fliegt nach Ibiza. Am Zoll in Ibiza hat er drei Koffer. Der Zöllner bittet ihn, den ersten zu öffnen. Der Koffer ist voll mit Butterbroten.
Da lässt der Zöllner ihn den zweiten Koffer öffnen und staunt: Auch da sind nur Butterbrote drin!
Beim dritten Koffer das gleiche: Wieder nur Butterbrote!
Verwirrt fragt der Zöllner: "Sie haben nichts zu befürchten, aber bitte sagen Sie mir, wozu brauchen Sie die ganzen Butterbrote?"
"Nun", sagt der Mann, "mein Freund hat mir aus Ibiza diese Karte geschrieben: 'Es ist toll hier, das Wetter ist prima, das Essen ist gut und bumsen kann man hier für ein Butterbrot!'"

In Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her.
Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, lasst ihn in Ruhe. Was kann der arme Mann dafür, dass er keinen Kropf hat!"

Wo geht's in alle Richtung nach Süden?
Am Nordpol.
Und wo geht's in alle Richtung nach Norden?
Am Südpol.
Und wo geht's in alle Richtungen in den Osten?
In Westberlin!

Wie sieht die perfekte Fußballmannschaft aus?
Im Angriff sind Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Im Mittelfeld sind Schwarze und Chinesen, denn die bringen Farbe ins Spiel.
In der Verteidigung sind Schwule, weil die Druck von hinten machen, und im Tor steht eine Nonne, weil die seit 30 Jahren keinen mehr hineingelassen hat.

Wie hört's sich an, wenn eine Türke und ein Pole Tischtennis spielen?
"Ka-nakkkke, Pol-lakkkke, Ka-nakkkke, Pol-lakkkke..."

Ein Österreicher bittet in einem deutschen Chatroom um Adminrechte. Die ablehnende Antwort folgte mit folgenden Worten: "Der letzte Österreicher, den wir als Admin zuließen, führte uns in den totalen Krieg."

Wer hat das Hackfleisch erfunden? Die Österreicher, als sie als erste einen Schleudersitz in einen Helikopter einbauten.

3 Schlosser (aus Tschechien, Deutschland und Österreich) vor der Himmelstür, Petrus benötigt ein Angebot für die erneuerung des Schlosses.
Der tschechische Schlosser verlangt 90 Euro. Petrus möchte wissen, wie der Preis sich zusammensetzt: "30 Euro Lohn, 30 Euro Material und 30 Euro Entsorgung des alten Schlosses."
Als nächstes fragt Petrus den Deutschen, wie viel dieser verlangen würde.
Der Deutsche: "300 Euro".
Petrus verdutzt: "Warum soviel?"
Der Deutsche: "Ganz klar, 100 Euro hochqualitatives Material, 100 Euro ausgezeichnete deutsche Wertarbeit und 100 Euro für die ordnungsgemäße und fachgerechte Entsorgung des alten Schlosses".
Schließlich fragt er den Österreicher: "Und wie lautet dein Angebot?"
Der Österreicher überlegt kurz, dann sagt er: "290 Euro".
Petrus verlangt wiederum eine Aufschlüsselung der angebotenen Kosten.
Der Österreicher: "Also pass auf, 100 Euro sind für dich, 100 Euro für mich, und für 90 Euro lassen wir's den Tschechen machen..."

Ein österreichisches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter- aber leider keinen Sohn.
Also, letzter Versuch. Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn. Voller Freude kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt. Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.
"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?"
Verdacht keimt auf: "Hast Du was mit einem Deutschen im Skiurlaub gehabt?"
"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsidenten der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und potentielle zukünftige US-Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."

Was ist hellblau und fährt auf der Wiese im Kreis?
Ein Trabi, dem ein Grashalm in der Tür klemmt!

Zwei Niederländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt ein Deutscher sich auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Niederländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Niederländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Niederländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Niederländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Ein Franzose und ein Bayer sitzen zur Jagd auf dem Hochsitz. Plötzlich kommt ein Reh auf die Lichtung.
Der Franzose höflich: " A vous."
Nix passiert, das Reh zieht von dannen.
Nach einiger Zeit kommen 2 Rehe auf die Lichtung. Der Bayer: "Zwoa vous!!"

Was ist das freundlichste Volk der Welt?
Die Türken! Die kommen immer mit 20 Mann auf dich zu und fragen, ob du ein Problem hast!

Präsident George W. Bush besucht eine Grundschule und geht in eine der Klassen.
Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung.
Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush: "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident.
"Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen". Der Raum bleibt still.
Kein anderes Kind meldet sich.
Präsident Bush schaut in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf.
Ganz ruhig sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie."
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein UNFALL wäre, und ganz sicher kein GROSSER VERLUST".

Ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi retten einer guten Fee das Leben. Die Fee sagt: "Dafür hat jeder einen Wunsch frei."
Der Pole: "Viele Polen können sich kein eigenes Auto leisten. Ich wünsche mir für jeden Polen einen Mercedes." Wunsch erfüllt.
Der Türke: "Woissu Alde, viele Türken können nicht anständig baggern. Wenn sie eine Türkin anbaggern, kriegen sie von deren Brüdern immer gleich eins auf die Fresse. Ich wünsche mir für jeden Türken einen Harem aus tausend Frauen mit voll die dicke Dinger, und kochen sollen sie können!" Wunsch erfüllt.
Der Ossi sagt: "Ich finde, als Honecker noch da war, war alles besser. Wir verdienen ja nicht mal neunzig Prozent dessen, was die Wessis kriegen, und viele von uns sind noch arbeitslos. Ich wünsche mir die DDR zurück." Wunsch erfüllt.
Der Westdeutsche: "Also, die Polen klauen uns keine Autos mehr, die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, und die Mauer ist wieder da... ich nehm' einen Cappuccino."

Den habe ich trotz allem zensiert, weil der einfach zu fies ist, ich ihn aber nicht vorenthalten wollte:
Was ist an einem <bestimmte Farbe> weiß?
Der Besitzer!

Was ist ein Maikäfer in der Hosentasche? - Türkentamagotchi!

Ein Albaner, ein Russe und ein Türke sitzen im Auto. Wer fährt?
Die Polizei!

Auf einer Propaganda-Tournee durch die USA besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen.
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurückkommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen.
1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???"

Ein Österreicher geht in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze mit seiner Freundin picknicken. Eine Zeit lang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.
Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "F**ken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "F**ken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.
Noch später der Italiener noch einmal: "F**ken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hinauf und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"
Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig hinunter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch. Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal hinunterschaut, meint er total erstaunt: "Ja verdammt! Von hier oben sieht's wirklich aus wie F**ken!"

Die Frauen eines Deutschen, eines Österreichers und eines Afrikaners, alle 3 schwanger, gebären ihr Kind zur selben Stunde in derselben Klinik. Nun kommen die Ehegatten daher und wollen ihre Kinder sehen. Leider ist der Schwester ein Fehler unterlaufen, und so weiß sie nun nicht mehr, wem welches Kind gehört.
Die Lösung: Die Väter sollen wählen.
Der deutsche Vater betritt nun als erstes den Saal und kommt etwas später mit dem schwarzen Kind heraus.
Daraufhin der afrikanische Vater: "Das ist aber sicher nicht dein Kind!"
Der Deutsche erwidert daraufhin: "Das mag schon sein. Aber bevor ich den kleinen Österreicher erwische..."

Entgleist ein Zug. Der Chef des Fahrers will wissen, wie das passieren konnte. Der Bahnfahrer: "Da war ein Ossi auf den Schienen." - "Und? Warum haben Sie ihn nicht einfach überfahren?" - "Wollte ich ja. Ich hab ihn aber erst im Maisfeld erwischt."

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Sagt der Ami: "Ich habe 6 Söhne, noch einer, und ich hab ne Basketballmannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch einer, und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz!"

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."
Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

Ein älterer Italiener bat seinen Priester ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des zweiten Weltkriegs klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von dir und du brauchst das nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Zwei ehemalige Direktoren begegnen sich in einer Gefängniszelle.
"Wo warst du Direktor?"
"Ich war Zirkusdirektor!"
"Und warum bist du hier?"
"Ich habe im vergangenen Oktober ein Transparent am Zirkus anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"35 Jahre DDR - 35 Jahre volkseigener Zirkus! Und du?"
"Ich war Direktor einer Textilfabrik und hab' auch ein Transparent anbringen lassen."
"Und was stand drauf?"
"Jeder zweite Genosse ein Spinner!"

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt du?"
1. Gefangener: "Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag du uns, warum du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte..."

Der hier ist wirklich zu derb, um die Nationalität dazuzuschreiben. Statt der Sternchen denkt euch euren Teil selbst... Kommt n ***** zum Arzt und jammert "Ich bin krank, ich werde sterben!"
Sagt der Arzt: "Nehmen Sie sich 'ne Tüte, scheißen hinein, machen noch n bisschen Knoblauch dazu und riechen ab und zu mal dran."
Als der ***** den Arzt das nächste Mal trifft, sagt er: "Ey, mir geht's wieder gut. Danke, Mann."
Sagt der Arzt: "Sehen Sie, nur Heimweh gehabt."

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er lebt allein und ist alt und dazu schwach. Sein Sohn studiert in Paris, deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine Antwort: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed."

Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola-Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt ein Coca-Cola aus. Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedesmal einen Drink.
Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er: "Entschuldige! Würdest du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt: "Kannst du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

Donald Rumsfeld is giving President Bush his daily briefing. He concludes by saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
"OH NO!", the president exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as the President sits, head in hands.
Finally, President Bush looks up and asks, "How many is a brazillion?"

A bus stops and two Jamaican men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following:
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed swine", retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!"
"Hey, coola down lady", said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm justa tellin' my frienda how to spella Mississippi".

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter zu kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis aufs Dach komme?"
Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.
Im Lager bedenkt der Verkäufer, dass er einen Österreicher bedient und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.
Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen und liege schwer verletzt im Krankenhaus.
Verkäufer: "Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"
Frau: "Richtig. Mein Mann ist hinaufgestiegen und hat nach rechts und links geschaut und es war frei..."

Was macht der Niederländer, wenn er Fußball-Weltmeister geworden ist?
Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett!

Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!

Zwei Ostfriesen und ein Berliner wohnen im selben Hotel.
Plötzlich ist der Berliner verschwunden und die Ostfriesen geben eine Vermisstenanzeige auf.
Fragt der Beamte: "Hatte der Berliner besondere Kennzeichen?" - "Ja, er hatte zwei A**chlöcher!" - "Wie denn das?", fragte der Beamte verwundert.
"Na, immer wenn wir mit ihm in die Hotelbar kamen, sagte der Barmixer: 'Da kommt ja der Berliner mit den beiden A**chlöchern'."

An Weihnachten klingelt es an einer deutschen Wohnungstür. Vor der Tür steht ein Mann vom Ausländerhilfswerk: "Gute Frau, wie Sie wissen, ist Weihnachten, das Fest der Liebe und Zuneigung. Was halten sie davon, dieses Weihnachtsfest einen Asylanten zu sich zu nehmen?"
Nach einer kurzen Denkpause: "Na schön. Aber nächstes Jahr nehmen wir wieder einen Truthahn!"

Ein deutscher, ein englischer und ein holländischer Maurer sitzen auf dem Gerüst eines Hochhauses und machen zusammen Frühstückspause. Der deutsche Maurer meckert über sein Pausenbrot: "Wenn ich morgen wieder nur Marmelade auf meinem Brot habe, dann springe ich vom Gerüst!"
Sagt der Engländer: "Well, wenn ich morgen wieder nur Honig auf meinem Brot finde, dann springe ich hinterher!"
Darauf der Holländer: "Wenn ich morgen wieder nur Käse auf meinem Brot habe, dann springe ich auch!!"
Am nächsten Tag treffen die drei sich an gleicher Stelle wieder. Der deutsche Maurer holt seine Frühstückdose hervor, sieht die Marmelade auf seinem Brot und springt in den Tod. Auch der Engländer findet wieder Honig auf seinem Brot und springt hinterher. Der Holländer hat wieder Käse auf seinem Pausenbrot und stürzt sich ebenfalls hinunter.
Eine Woche später treffen die drei Ehefrauen der Maurer sich auf dem Friedhof. Die Deutsche trauert: "Ich kann es nicht begreifen, mein Mann hat es immer geliebt, wenn ich ihm Marmelade auf's Pausenbrot geschmiert habe..." Sagt die Engländerin: "Ich kann es auch nicht verstehen, mein Mann mochte es so sehr, wenn ich ihm Honig mitgab..." Antwortet die Holländerin: "Ich kann es auch nich fassen, mein Mann hat sich seine Brote immer selbst zubereitet...."

Ein Schweizer und ein Österreicher schauen um 20 Uhr gemeinsam die Tagesschau, wo gerade ein Selbstmörder an der Kante eines Hochhauses steht und hinunterspringen will. Sagt der Schweizer zum Österreicher: "Kannst sehen: Er springt." Darauf der Österreicher: "Das werden wir sehen." Der Schweizer: "Wirst sehen, er springt." Der Österreicher: "Das weiß man doch nie im voraus. Manchmal springen sie, manchmal aber auch nicht." Der Schweizer darauf: "Ich wette mit dir um alles in der Welt, dass er springt."
Darauf springt der Selbstmörder in die Tiefe. Der Österreicher zum Schweizer: "Wie bist du denn so sicher gewesen, dass er springt?" Darauf der Schweizer lächelnd: "Ach weißt du, ich hab die Tagesschau um 18 Uhr schon gesehen." Darauf der Österreicher: "Die hab ich auch gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er noch mal springt."

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es war August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Über Tage hatte die Sonne geschienen, zum letzten Mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Kommt ein Schwabe aufs Standesamt und will seinen Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?"
Darauf der Schwabe: "Ich hon do geschdern an Kardong Visidakarda auf dr Schdross gfonda..."

Ein Schwabe kommt zur Autowaschanlage. Der Besitzer sagt ihm, er solle sich exakt an die Anweisungen auf den Schildern halten, dann könne nichts schiefgehen. Kurz darauf kommt ihm der Schwabe triefnass entgegen.
Er fragt den Schwaben: "Was ist denn mit Ihnen passiert?"
Der Schwabe antwortet: "Ha, do war a Schild 'Gang raus', hano, do ben i halt raus ganga!"

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "He, bisch verruggd?? Des Wassr kasch doch net saufa. Des isch doch gifdig ond dreggad!"
Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nuh, was haste jesacht"?
Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd kalt!"

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: "Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich denn hier gelandet?"
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."

Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem orangefarbenen Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schweizer in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Holländer aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schweizer zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere. "Ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen neuen brauchen."

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden?"
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush: "Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?"
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident: 1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert? 2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie? 3. Wo ist Osama bin Laden? 4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt? 5. Wo ist Billy?"

Sitzen ein Deutscher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke im Zug.
Geht der Chinese zum Fenster holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir soviel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster und schmeißt Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir so viele."
Darauf rutscht der Türke näher an den Deutschen heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloß nicht auf falsche Gedanken!"

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst du?" Der Türke: "Wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht?" Egon brüllt laut: "Willst du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat.
Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Building fassen kann."
Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält.
Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem..."

Warum haben österreichische Hubschrauber nur ein Rotorblatt? - Damit sie näher an die Felswand fliegen können.

Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten angehalten.
Der Beamte sagt: "Es ist verboten, zu fünft in einem Quattro zu fahren."
Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"
"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.
"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.
Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"
"Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"
"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno."

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher von einem Eingeborenenvolk gefangengenommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müsst ihr mir innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück. Der Häuptling ist zufrieden und meint: "Wenn du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in deinen A**ch hineinschiebst, bist du frei!" Da beginnt der Deutsche zu grinsen. "Was grinsest du so?" "Ich dachte nur an den Österreicher, den hab ich nämlich gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"

Es gibt seit neuestem Gehirn zu kaufen. Schwedisches Gehirn kostet 100EUR, deutsches Gehirn kostet 150EUR und österreichisches 750EUR. Warum ist das österreichische Gehirn so teuer??
Ja find du erstmal österreichisches Gehirn!

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?" - "Österreich-Ungarn." - "So? Und gegen wen?"

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm", sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen", antwortete der Bundesratspräsident, "es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin."
Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm", sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen, anzurufen."

Als der Bodensee einmal zugefroren war, ging einer hin und streute Mist, sein Kumpel sagte zu ihm: "Was machst du denn da? Wenn der Frühling kommt, schmilzt das Eis und der Mist ist weg."
Darauf der andere: "Das weiß ich, aber gleich kommt ein Österreicher und will das Grundstück kaufen."

Österreich beschwerte sich bei der UNO über das internationale Autokennzeichen "A". Sie verlangten, zukünftig das "Ö" als Kennzeichen benutzen zu dürfen. Nach langer Beratung lehnten die UNO-Vertreter mit der Begründung ab, es heiße ja schließlich auch nicht Örschlöcher!

Wie sind eigentlich die Österreicher entstanden? Na ja, der liebe Gott saß eines Tages auf der Zugspitze und formte Menschen... und die, die nichts geworden sind, hat er einfach hinter sich geschmissen!

Eine Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher sitzen in einem Zugabteil. Als sie durch einen Tunnel fahren, hört man ein lautes "Platsch!". Beim Verlassen des Tunnels hält sich der Holländer seine Backe.
"Richtig so", denkt die Nonne. "Der hat bestimmt versucht, das junge Mädchen anzufassen, und die hat ihm direkt eine gescheuert."
"Richtig so", denkt die Blondine. "Der hat bestimmt versucht, mir an die Wäsche zu gehen, hat die Nonne erwischt, und die hat direkt zugelangt."
"Was ist denn hier passiert?", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat bestimmt versucht, die Blondine anzugrabschen, hat die Nonne erwischt, die wollte ihm eine langen, er hat sich geduckt und mich hat sie erwischt."
Denkt der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Ein Freundschaftsspiel Deutschland gegen Holland steht an. Die deutschen Spieler haben aber keine richtige Lust zu spielen, also schlägt Carsten Jancker vor, allein zu spielen, die anderen könnten ja solange in eine Kneipe gehen.
Nach einer Stunde guckt Oli Kahn im Kneipenfernseher im Teletext, wie das Spiel steht. 1:0 für Deutschland, Jancker (10. Minute). Alle sind zufrieden. Nach Spielschluss schaut Oli Kahn noch mal. 1:1, Ausgleich in der 90. Minute. Alle sind entsetzt, rasen ins Stadion, in die deutsche Kabine und Rudi Völler fragt Jancker, der total am Boden zerstört ist, was passiert sei.
Jancker: "Der verdammte Schiri hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Holländisches Kind in der Schule. Die Lehrerin fragt die Schüler, welche Berufe ihre Väter ausüben. Als die Lehrerin das holländische Kind fragt, antwortet es: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht, und sagt: "Ich kenne per Zufall deinen Vater und weiß genau, was er macht! Er spielt in der holländischen Nationalelf! Wieso hast du das nicht gesagt?" Das Kind antwortet: "Das war mir zu peinlich!"

Wieso hat der holländische Prinz ne Argentinierin geheiratet?
Damit er einen Grund hat, doch zur WM zu fahren!

Warum haben holländische Kinder so große Ohren?
Weil ihre Eltern sie an der Grenze an die Ohren über den Zaun heben und sagen: "Kuck mal, die sind bei der WM dabei!"

Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM-Ticket unter seinen Glastisch.

Was bekommt man in Holland wenn man dreimal durch die Fahrprüfung gefallen ist?
Ein gelbes Nummernschild.

Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen, wo ihr Rathaus gerade ist!

Wenn bei einem Holländer der Haussegen schief liegt, dann hat er wieder mal am Hang geparkt.

Was sagt ein holländischer Psychiater zu seinen Patienten?
Bitte legen Sie sich schon mal auf die Luftmatratze!

Warum haben alle Holländer einen flachen Hinterkopf?
Weil ihnen beim Wassertrinken während der Fahrt immer der Klodeckel auf den Kopf fällt!

Fußballspiel Österreich - Holland. Holland spielt gegen Österreich auf einem Fußballplatz in der Nähe eines Bahngleises. Als nach 10 Minuten eine Lokomotive vorbeifährt und die Lokomotive pfeift, gehen die Österreicher nach Hause, weil sie meinen, das Spiel sei zu Ende.

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar einmal ein König zu Füßen!"
Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen hinuntergefallen!"

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen. Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte, was geschah: "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versuchte es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts. Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin??"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich, was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

"Süßer", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand.
"Und dann hast du mich immer geküsst, Süßer." Er tut es.
"Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süßer, wohin gehst du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-EUR-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich? Das muss ja ein Vermögen sein!"
Sagt der Barkeeper: "Also, ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen. Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" - "Und was sind das für Aufgaben?" - "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!", und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischnnnnu d-deine Tequilla-Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus. Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn????"

"Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich."
"Alles klar, Oma, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemandem etwas."

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt.
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiß her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich. Aus Jux verbuddeln sie sich im Sand und lassen nur ihr bestes Stück rausgucken.
Kommen eine 80-Jährige vorbei, sieht die Dinger und fuchtelt mit ihrem Stock daran rum.
Flüstert sie: "Meine Güte, mein Leben lang hab ich danach gesucht, und hier wachsen die Dinger!"

Was haben 60jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20jährige Frauen nicht haben?
Den Bauchnabel...

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten!"
Opa: "Was heißt hier Bett? Zehnmal Teppich!"

Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt.
Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt dem Tankwart: "Stellen Sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!"
Der Tankwart: "Hmmm naja... Kinder halt."
"Ja und ein paar Minuten weiter hab ich nen alten Opa gesehen, der wie wild gew**t hat! Wieso denn dieses?"
Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr..."

Der gleiche Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Die ältere Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Unruhig klopft sie mit dem Stock auf den Boden, bis Fritzchen meint: "Oma, mit einem Gummi am Stock würde das nicht soviel Krach machen."
Die Dame lächelt: "Und wenn dein Vater einen Gummi drangemacht hätte, hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

Wie machen zwei Achtzigjährige Sex? Sie macht einen Handstand und er lässt ihn hineinhängen.

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Räuber hereinstürzt: "Ihr legt euch jetzt alle auf den Boden!"
Tochter: "Die Oma auch?"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Räuber: "So, jetzt zieht euch alle aus!"
Tochter: "Die Oma auch?"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Räuber: "Und jetzt fessle ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch?"
Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!"
Räuber: "So, und jetzt vergewaltige ich euch alle!"
Tochter: "Die Oma auch?"
Oma: "Wenn der Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Da unterhalten sich zwei Opas über Geburtstagsgeschenke: "Ich werde meiner Frau zum Geburtstag eine Gasmaske schenken." "Wieso denn das?"
"Na, erstens wird sie dadurch schöner, zweitens ist der Mundgeruch weg und drittens, wenn ich ihr den Schlauch zuhalte, strampelt sie wie 'ne 18jährige..."

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, ich habe eine neue Partnerin gefunden!" - "Was hat sie, was ich nicht habe?" - "Zittrige Hände!"

Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich sei ne alte Sau..."

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen.
Erschrocken ruft die Alte: "Vorsicht, die Eier!"
"Wieso, sind da Eier drin?"
"Ne, Stacheldraht!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!" - "Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."

In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln nebeneinander. Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann, hast du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn du willst kann ich dir einen Trick verraten, wie deiner genauso groß wird."
"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner."
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappt's", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger geworden?"
"Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die Farbe hat er schon!"

Kommt ein/e weiße/r Mitteleuropäer/in an einer Bushaltestelle vorbei und sieht einen anderspigmentierten ortsfremden Mitbürger mit Migrationshintergrund und neben ihm einen Schokokuss am Boden: "Oh Mein Gott, ich glaube, Ihr Kind ist gerade zusammengebrochen!"

Was ist ein Schwarzer, der eine Boeing 747 fliegt?
Ein Pilot, du scheiß Rassist.

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm: "Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"

Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3 Wünsche!"
Der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit einer Frau und weiß sein!"
... und der Schwarze war ein O.B.

In einem Dorf im tiefen Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?"
Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er es erklären soll, das mit den Genen und dass so etwas in Hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde, die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
"Schau diese Schafe", sagt er, "sie sind alle weiß. Nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..."
"Schon gut", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "alles klar. Ich sage nichts mehr und du verrätst auch nichts."

Was ist der Unterschied zwischen einem Schwarzen und nem Winterreifen?
Der Winterreifen fängt nicht gleich an, Gospel zu singen, wenn man ihn in Ketten legt.

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt du, jetzt bist du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?"
Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich dir einen..."
Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Zwei Freunde unterhalten sich. Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß!" Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."
Er fährt direkt dort hin, nimmt sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zieht sich aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau: "Ein Penis!" Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.
Trifft sich wieder mit seinem Freund und erzählt ihm das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, da sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben."
Er fährt sofort dort hin, nimmt sich eine Eskimo-Frau sowie ein Hotelzimmer, zieht sich aus und fragt wieder: "Was ist das hier unten?" Die Frau: "Ein Penis!" Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause.
Trifft sich wieder mit seinem Freund und erzählt ihm das. Der Freund: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zur den Buschmenschen."
Er packt seine Koffer wieder und fährt dort hin. Nimmt sich eine Frau und ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?" Die Frau erwidert: "Weiß nicht." Er fragt das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht."
Dann sagt er: "Das ist ein Penis."
Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30cm groß und schwarz!"

"Woher haben Sie bloß die wunderschönen Silberpokale?"
"Mein Sohn ist Herrenreiter."
"Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokal hat er keinen einzigen."

"Mir reichts in Deutschland. Ich hau ab nach Australien!" erzählt Peter seinem Kumpel.
Als der sich wundert, erklärt Peter: "Wegen der Homosexualität. Erst gab es die Todesstrafe, dann Zuchthaus, danach Gefängnis und jetzt ist sie straffrei. Und bevor es Pflicht wird, wandere ich lieber aus!"

2 Schwule im Flugzeug.
Sagt der eine: "Ich hab jetzt voll Bock auf dich!"
Darauf der andere: "Nee, das können wir nicht machen, guck mal, wie viele Leute hier sitzen!"
Darauf wieder der Freund: "Ach die schlafen alle. Warte ich zeig's dir."
Er steht auf und ruft ins Flugzeug: "Kann mir jemand sagen, wie spät es ist?"
Es antwortet keiner, also treiben sie es...
Kommt die Stewardess und sieht in der 1. Reihe einen Mann, der von oben bis unten vollgekotzt ist! Sie fragt ihn aufgeregt, was mit ihm ist und warum er nicht nach einer Tüte gefragt hat.
Der Mann antwortet: "Wissen Sie, ich hab mich nicht getraut... vorhin hat da hinten nur einer gefragt, wie spät es ist, der wurde gleich in den A**ch gef**kt!"

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet dich 10 EUR."
"Ach Gott", sagt der Schwule, "Ich habe doch nur noch 100 EUR!"
"Tja", sagt der Mann, "dann kriegst du auch nur 10 Zentimeter eingeführt."
Auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje", sagt der Schwule, "jetzt hab ich nen ganzen A**ch voll Schulden!"

Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben. Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte. Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag..."

Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."

Fährt ein Porschefahrer die Straße entlang, sieht an der Straßenseite eine Blondine stehen und hält an. Er lässt elektrisch das Beifahrerfenster runter und die Blondine steckt ihren Kopf hinein. Die beiden unterhalten sich kurz, dann macht er die Fensterscheibe wieder zu, die Blondine steckt mit dem Kopf fest. Er steigt aus seinem Auto und gibt es ihr von hinten.
Danach geht er wieder in sein Auto und sagt: "Wir Porschefahrer sind schon schlau, gell?"
Darauf nimmt die Blondine ihre Perücke ab und sagt "Wir Schwulen aber auch!"

Treffen sich zwei Schwule. Sagt der erste: "Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!"
Der zweite: "Im Ernst?"
Der erste: "Nein im Detlef!!"

Zwei Schwule haben geheiratet und wollen ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen. Nach erfolgter Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen. Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden. Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe an der Bar. Weil gerade wenig zu tun ist, versucht der Wirt ein Gespräch anzufangen. "Was sind Sie denn von Beruf", will der Wirt wissen. - "Ich bin Logiker." - "Sie sind was?" - "Logiker. Ich ziehe logische Schlüsse aus dem, was ich beobachte. Ich zeig Ihnen das mal. Haben Sie ein Aquarium?" - "Ja, hab ich." - "Gut, als Logiker schließe ich daraus, dass Sie auch Fische haben." - "Das stimmt, ich hab bestimmt 30 Fische da drin." - "Und wenn Sie Fische haben, dann schließe ich als Logiker daraus, dass Sie überhaupt gerne Tiere mögen." - "Ja, ich hab noch nen Hund zu Hause." - "Und wenn Sie Tiere mögen, gehe ich davon aus, dass Sie auch Kinder mögen." - "Das stimmt, ich hab selber zwei zu Hause, einen Jungen und ein Mädchen." - "Und wenn Sie Kinder haben, schließe ich daraus, dass Sie verheiratet sind. Und wenn Sie verheiratet sind, schließe ich daraus, dass Sie nicht schwul sind."
Der Wirt ist total begeistert, und als der Mann kurz darauf sein Glas austrinkt und geht, wendet sich ein anderer Gast an den Wirt, der von dem Gespräch nur Bruchstücke mitbekommen hat.
"Sag mal, was war der von Beruf?" - "Der ist Logiker. Ich zeig dir mal wie das geht, pass auf. Hast du ein Aquarium?" - "Nein" - "DU SCHWULE SAU!"

Ein Betrunkener steigt in den Bus und sieht eine wunderschöne Nonne hinten sitzen. Er sagt zum Busfahrer: "Verdammt, was würd ich alles dafür geben, es mit ihr treiben zu können!"
Der Busfahrer meint: "Du hast eine Chance. Jeden Tag geht sie mitternachts auf den Friedhof und betet zu Gott. Wenn Sie sich als Jesus verkleiden, wird sie sicher alles für Sie tun."
Gesagt, getan. Er geht am Abend als Jesus verkleidet zum Friedhof und sieht wirklich die Nonne vor einem Grabstein hocken und beten, ihr Gesicht verdeckt.
Er sagt: "Ich bin es, Jesus. Komm und gib dich mir hin."
Sie glaubt ihm er nimmt sie.
Danach lacht er, nimmt die Perücke ab und schreit: "Haha, ich bin gar nicht Jesus, sondern der eine aus dem Bus!"
Die Nonne reißt ihren Schleier runter, entblößt ihr Gesicht und sagt grinsend: "Haha, und ich bin der Busfahrer!"

Dietrich R. und Ulrich W. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul.
Dietrich R.: "OK, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch." Doch Pech für Dietrich R.. Die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul.
Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul.
Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!"
Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "OK, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist mal der auf dem Baum dran!"

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag, Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank."

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen eine Rosswurst, gehen in die Kneipe, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Rosswurst in den Hosenschlitz und du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugte an dem Würstchen und beide wurden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" hinausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Kneipen sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen..."

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"
Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?
Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum...

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muss unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen."
Sagt der andere: "Dann musst du wohl in den Busch gehen."
Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!"
Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!"
Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!"
Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt..."

Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Lässt einer einen Furz. Sagt der andere: "Oh, schau mal, unser Kind atmet!"

Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

Wie viel Sperma hat ein Schwuler? - Den ganzen A**ch voll!

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt, fragt er ihn: "Tod oder Pongo-Pongo?" Der Forscher überlegt und sagt natürlich: "Pongo-Pongo."
Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei mal genommen. Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und dasselbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: "Tod oder Pongo-Pongo?" Sagt der Forscher: "Jetzt reicht's mir, dieses mal nehme ich Tod!!" Der Häuptling deutet auf den Forscher und schreit zu seinen 100 Stammesangehörigen: PONGO-PONGO!

Was macht ein Schwuler nach Feierabend?
Ist doch klar, er freut sich auf den After-noon.

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle, nimmt sich den Tankrüssel und steckt sich diesen in den A**ch.
Fragt der Tankwart: "Ist das normal?"
Antwortet der Schwule: "Nein, das ist super!"

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im A**ch.

Ein Freund gibt dem anderen immer Tipps, was so gerade in ist: "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." OK, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch in." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder hinauf zu Vanessa: "Siehst du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." OK, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt hinauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit dir machen." Vanessa: "Siehst du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.
Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen, den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei...
Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?"
Darauf der Penner: "Nö, heute gibst du mir ne Flasche Schnaps - vom Warsteiner brennt mir am nächsten Tag immer so der A**ch!"

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn hineinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am A**ch und f**kt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch ein mal vorkommt, musst du den Himmel verlassen und du kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: "Dann bück du dich doch und heb' einen Scheit auf!"

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein Schwuler kommt zum Arzt: "Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können Sie mal nachschauen?"
Der Arzt zieht Handschuhe an, und hinein in den After damit.
Arzt: "Ich fühle nichts..."
Schwuler: "Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!"
Arzt: "Immer noch nix."
Schwuler: "Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie haben es gleich!"
Arzt: "Immer noch nix..."
Schwuler: "Aaaah, ja, ja noch ein bisserl..."
Arzt: "Moment... ja, das iss was, ich habs", zieht es raus...
Schwuler: Oooouuuuaaaah!! Jaaaaa!
Arzt: "Aber das ist ja ein Moncheri!"
Schwuler: "Na, das haben Sie sich jetzt ja auch redlich verdient!!"

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und f**kt ihn sechs Stunden durch.
Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist du verletzt?" Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin..."

Der junge Auswanderer fängt seinen ersten Job als Holzfäller in Kanada an. Einer seiner Kollegen klärt ihn gleich über die Vorteile seiner neuen Stellung auf: "Okay, während der Woche ist's ein bisschen einsam, aber am Freitag fahren wir immer in die Stadt und knallen uns so richtig zu."
"Ich bin aber Antialkoholiker."
"Macht nichts, dafür wird dir der Samstag gefallen. Da gehen wir immer in den Puff."
"Ich glaube nicht, dass mir das Spaß machen würde", meint der Neue.
"Bist du vielleicht schwul?"
"Natürlich nicht!", antwortet er entsetzt.
"Mist", bedauert sein Kumpel, "dann werden dir die Sonntage auch nicht gefallen."

Geht ein Schwuler zum Arzt: "Herr Doktor, ich fühl mich nicht gut..."
Der Arzt checkt ihn durch und sagt: "Sie haben bisschen Fieber und leicht Husten aber was ich schon immer wissen wollte: Wie sind sie überhaupt SOO geworden?"
Drauf der Schwule: "Najaahh, damals vor 10 Jahren, als ich 16 war, bin ich in den Wald gegangen und da hat mich ein Mann verfolgt und brutal vergewaltigt..."
"Warum sind sie nicht davongelaufen?"
"Pahh, mit Stöckelschuhen?"

Zwei Schwule unterhalten sich: "Du, ich habe gestern meine erste sexuelle Erfahrung mit einer Frau gehabt!" - "Und, wie war's?" - "Na ja, irgendwie seltsam." - "Wieso?" - "Es hat allein schon über zwei Stunden gedauert, bis ich ihre Schamlippen in meinem Hintern hatte..."

Berlin. Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr peinlich, aber wir haben gerade ganz ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss ganz dringend furzen, sonst zerreißt's mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so streng!" Aus dem A**ch des Schwulen ertönt ein fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später der andere Schwule: "Herr Taxifahrer, entschuldigen Sie bitte, er hat's ja gerade auch schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja, also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich halt's nicht mehr aus!"
Taxifahrer: "Furzen Sie, soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast unhörbares Geräusch. Zwanzig Minuten später der Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen, und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückt's schon die ganze Zeit! Ich halt's nimmer aus!"
Die Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben zerreißt. Der eine Schwule sagt ganz erstaunt zum anderen: "Hast Du gehört, der Typ ist noch Jungfrau!"

Kommt ein Novize ins Kloster. Der Abt führt ihn herum, bis der Novize eine Frage stellt: "Es ist ja alles sehr schön hier, aber wenn mich ein männliches Bedürfnis überkommt, was tue ich dann?" Der Abt führt ihn in den Keller, wo ein großer Eichenschrank steht. Er öffnet ihn und im selben befindet sich nur ein Brett mit einem großen Loch in der Mitte, daraus ragt ein nackter Männerpo. "Hier kannst du hingehen, wenn du Bedürfnis verspürst, und zwar montags bis samstags."
Darauf der Novize: "Und was ist sonntags?" - "Da hast du Schrankdienst!"

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des TT, ein junger Mann im Brioni-Anzug, Gucci-Loafers, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung". Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite und scannt die Gegend mit Hilfe eines GPS-Satellitennavigationssystems und öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem Hi-TechMinidrucker, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer erwidert: "Das ist richtig. Suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann sucht sich seinen Gewinn und lädt ihn in den Kofferraum des TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und spricht: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Tier zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer darauf: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Entgelt dafür, dass Sie mir etwas berichten, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich hier mache. - Und nun geben Sie mir meine Frau wieder!"

Ein Mann topft im 2. Stock auf seinem Balkon die Blumen um und entdeckt dabei eine Schnecke. Er wirft die Schnecke einfach auf die Straße hinunter.
2 Jahre später klingelt es an der Tür. Es ist die Schnecke!
Sie fragt den Mann: "Was war'n das grad eben???

Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?"
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen."
"Waaaas?"
"Komm mal mit, ich zeige dir was..."
Schnitt.
Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt.
"Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen."
"Waaaas? Spinnst du?"
"Komm mal mit, ich zeige dir etwas..."
Schnitt.
Noch etwas später. Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte...
Schnitt.
Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen.
Und die Moral von der Geschicht: Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist!

Ein Mann geht in ein Tierheim und holt sich einen Hund. Am nächsten Tag kommt er ganz enttäuscht wieder und sagt zum Tierhändler: "Der Hund hat heute Nacht so laut gebellt, dass ich den Einbrecher gar nicht gehört habe!"

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."
Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."
Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächzt... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."
Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem A**ch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.
Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?"
Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.
Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem A**ch wackeln?"
Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

"OK", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so ließ der Interessent sich auf dieses ungewöhnliche Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen in ihrer WG und langweilen sich.
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist. "Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef**kt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f**ken ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Ein Papagei fliegt erster Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir 'nen Wisky".
Diese wird stinkig, muss ihm aber - da er erster Klasse fliegt - den Wisky bringen.
Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!"
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin und gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgt hat. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän und erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür und öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen.
Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe!"

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm."
Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen.
Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?"
Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

Heißer Sommertag, die Luft flimmert, im Hühnerhof ist alles ruhig, kein Federvieh, nichts draußen, alles ist im Schatten, so heiß ist es.
Plötzlich ein Krach, der Hühnerschlag wird aufgerissen, raus rennt der Hahn, rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt - ich habe mich geirrt!"
Gleich darauf geht die Tür wieder auf, watschelt 'ne Ente raus und sagt: "Das macht doch nichts - das macht doch nichts!"

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und... -nichts- kein Quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -nichts-. "Ein letztes Mal", denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total groggy geht er abends zu Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "Erwin, Erwin, die Schweine!!"
Erwin: "Ja, was ist, quieken die Schweine?"
Frau: "Nein, sie sitzen im Auto und hupen!"

"Ist das ein schöner Hund", sagt die Kellnerin zu dem Gast.
"Ja", erwidert dieser, "der kann alles. Der kann sogar eine Frau glücklich machen."
"Aber, aber", wehrt die Bedienung ab, "das glaube ich Ihnen nicht."
"Probieren Sie es doch einmal aus - und kommen Sie mit ins Nebenzimmer."
Die sehr gut aussehende Bedienung geht mit. "Sie müssen sich ausziehen", meint der Mann, "sonst klappt es nicht."
Die neugierige Schöne zieht sich aus. Sie steht nun in all ihrer Pracht da.
"So, Bello", sagt der Hundefreund, "jetzt mach es." Der Hund rührt sich nicht von der Stelle. Langsam beginnt sich sein Herr zu entkleiden, bis er auch nackt ist.
"So", meint er dann, "das eine verspreche ich dir, das ist das letzte Mal, dass ich es dir zeige!"

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."
Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast du mich kastrieren lassen!"

Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: "Mir geht's eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber."
Meint die zweite: "Mir geht's auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber."
Sagt die Dritte: "Mir geht's da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiß nicht, ob er rein oder hinaus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll..."

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "F**k or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "F**k!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "F**k or walk?" Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Mann läuft durch die Wüste und hat das furchtbare Bedürfnis nach Sex.
Plötzlich entdeckt er ein Kamel und denkt sich: "Na ja, das ist besser als gar nichts", schleppt sich zu dem Tier, schichtet einen Sandhügel hinter ihm auf, klettert hinauf, öffnet seine Hose und will gerade... als das Kamel einen Schritt nach vorn macht.
"Mist", denkt der Mann, schichtet aber einen neuen Sandhügel auf, klettert hinauf und versucht es nochmals, als das Kamel wieder einen Schritt nach vorn macht. Der Mann ist fix und fertig, doch er gibt nicht auf, sondern baut einen dritten Sandhügel, klettert hinauf... aber das Kamel macht wieder einen Schritt nach vorn.
Wütend steht der Mann auf seinem Hügel, als er plötzlich am Horizont ein Cabrio entdeckt, und davor, verzweifelt unter die Motorhaube schauend, eine Frau.
Der Mann rennt sofort hin, fragt nicht lange, schaut sich den Motor an, fummelt etwas, startet - der Motor läuft wieder.
"Oh", sagt die Frau, "Sie sind so toll, und ich bin so dankbar - dafür mache ich alles was Sie wollen!"
"Prima", entgegnet der Mann, "würden Sie dann bitte mal das Kamel festhalten..."

Kommen drei Freunde an einer Weide vorbei, wo ein Schaf sich im Zaun verfangen hat.
Erster: "Ich wollte es währe Bo Derek."
Zweiter: "Und ich wünschte, es währe Sophia Loreen."
Dritter: "Mir würde es schon reichen, wenn's dunkel wäre..."

Ein Beagle ("der mit den langen Ohren") läuft durch die Straßen, schwenkt den Kopf hin und her und singt sein Lied: "Es ist so schön ein Schwein zu sein, es ist so schön..."
Er läuft so einige Zeit die Straßen entlang, da trifft er (immer noch singend) auf eine Schildkröte.
Schildkröte: "Hey du! Du bist doch gar kein Schwein. Du bist ein Hund!!"
Da packt der Beagle die Schildkröte mit der Schnauze und dreht sie um. Dann nimmt er sie voll durch.
Die Schildkröte brüllt: "Du Schwein!"
"Es ist so schön... "

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter f**k' ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch ablässt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.
Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen..."

M: "Herr Doktor, ich hab ein da Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen." A: "Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen." Bei der Nachuntersuchung 6 Wochen später:
A: "Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?"
M: "Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden..."
A: "Na sehen Sie."
M: "Aber jetzt mal was anderes Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen was ganz merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche, nur so'n Bademantel übergeworfen gehe ich durch die Küche, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt er sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den A**ch..."

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie die sich Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
"Nun ja", denken sich die Expeditierer, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!"
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - nichts wie ran!
Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: "Ja, aber doch nicht an den hässlichen..."

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."

Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...

Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit. Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner, läuft hinüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint: "Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!"
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Pssst! Den Habicht krieg ich auch noch..."

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, Ich will alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt der junge sich mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf.
Plötzlich fällt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer: "Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr."
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den P*ff gehen. Sie sagen der Puffmutter, dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld.
Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht's.
Später fragt die Puffmutter die Nutte, wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war nicht schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm, der war vielleicht ne Wucht!"

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich fress dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um. ...und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich fress dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist du schwul?"

Der Ehemann kommt nach Hause und fragt seine Frau völlig erstaunt: "Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?"
"Aber du sagtest doch heute morgen, ich solle die Muschi rasieren!"

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw.
Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann "Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, OK. Immer genug Geld, OK. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Ein Bär läuft hinter einem Hasen her und jagt ihn durch den Wald. Plötzlich erscheint eine Fee und gewährt ihnen 3 Wünsche.
Der Bär beginnt: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärinnen ist." Sie gewährt im diesen Wunsch. Nun ist der Hase an der Reihe: "Ich wünsche mir einen Sturzhelm."
Die Fee ist verwundert, aber erfüllt auch diesen Wunsch. Nun ist der Bär wieder dran: "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur Bärinnen gibt."
Schnips, und der Hase ist wieder dran: "Ich wünsche mir ein Motorrad."
Die Fee ist wieder verwundert, aber trotzdem... ein Wunsch weniger. Nun der letzte Wunsch vom Bär: "Ich wünsche mir, dass ich der einzige männliche Bär auf der ganzen Welt bin."
Nun der letzte Wunsch des Hasen: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist."

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, dass ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"
Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen Sie die Frau, die da drüben im Café sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"
Doktor: "Ich kann Sie verstehen! Hmmmmm... Sehen Sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"
Mann: "Jaaaaa...?"
Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen Sie sich auf die Wiese, machen Sie Ihre Hose auf und lassen Sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass Sie kein AIDS haben!"
Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter...
Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt: "Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen Sie jetzt und heiraten Sie die junge Dame, sie Glückspilz!"
Mann: "Heiraten? Quatsch, ich werd Schäfer!"

Auf einem Bauernhof in Frankreich. Vater Hahn will seinen Sprössling aufklären: "So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich dir heute, wie das geht."
Er lässt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt: "Merci Madame." Bei der nächsten Henne wieder: Tok, tok, tok - merci Madame. Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
"Sicher", antwortet der, "ist doch ganz einfach!"
"Gut", sagt der Vater, "dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und du rechts!"
Alles klar, sie legen los. Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug: Tok, tok, tok - merci Madame, tok, tok, tok - merci Madame - tok, tok, tok - merci Madame... tok, tok, tok - pardon Papa, tok, tok, tok - merci Madame...

Renate zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem", unterbricht sie der Arzt.
"Wenn wir das Tier kastrieren, lässt sein Trieb sofort nach!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass Sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"

Pass auf! sagt der Tierfänger zu seinem Helfer, als die beiden den entlaufenen Gorilla auf einem Baum entdeckt haben. "Ich steige mit der Leiter hinauf und versetze ihm eins mit dem Knüppel, dass er runterfällt. Dann packt unser Hund das Biest bei den Eiern, du wirfst das Netz drüber und fesselst den Affen!"
"Alles klar, Boss. Aber warum haben wir ein Gewehr dabei?" - "Du Idiot!" brüllt der Tierfänger. "Falls der Gorilla mich runterschmeißt, erschießt du sofort den Köter!"

Eine Karawane von 10 Kamelen trottet durch die Wüste. Voran der Kameltreiber. Dieser regt sich tierisch über das letzte Kamel in der Reihe auf, da es viel zu langsam läuft und deshalb immer wieder zurückfällt. Als er es nun endlich in die nächste Oase geschafft hat geht er mit diesem Kamel zum Hufschmied und schildert ihm sein Problem. Der Hufschmied beäugt das Kamel und weiß Rat: "Wollen wir mal sehen. Führen Sie das Kamel mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede."
Als das Kamel nun in der Schmiede steht nimmt der Schmied die Hoden des Tieres, legt sie auf den Amboss und schlägt mit dem Hammer zu! Das Kamel rennt wie der Blitz los und ist bald über alle Dünen verschwunden. "Sehr eindrucksvoll, aber wie fange ich das Vieh jetzt wieder ein?" fragt der Kameltreiber. "Ganz einfach, kommen sie mal gaaanz langsam rückwärts in die Schmiede..."

Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibt es dort nur noch eine Herde Schweine und einen Schäferhund, der sie bewacht. Nach zwei Wochen braucht der Schiffbrüchige mal was zum "Entladen" und sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken, rennt zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt der Hund ihm wieder dazwischen. Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen, usw...
Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist eine junge Frau, die splitternackt und bewusstlos an den Strand gespült wird. Der Mann rennt hin, macht Wiederbelebung und endlich schlägt sie die Augen auf und sagt: "Mein Retter, dir verdanke ich mein Leben. Du kannst alles mit mir machen, was du willst!" Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest du mal für ne halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen..."

Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Na, damit er so schön bibbert!

In einem Zoo bekam ein Affe einen Anfall von Hypersexualität. Der Affe fing an, alle Tiere zu bespringen, den Löwen, den Elefanten, den Bären und alle Tiere, die mit ihm im Gehege waren.
Als letzte Möglichkeit hat der Direktor den Affen zum Zebra gesperrt. Der Biologe mochte jedoch seinen Augen nicht trauen: Er sieht, wie der Affe sich vor dem Zebra niederkniet und fleht: "Bitte, Bitte zieh dir den Pyjama aus..."

Heinz steht morgens wie immer um halb sieben auf und geht in die Küche. Im Käfig schaukelt der Papagei und schreit: "SCHLECHT RASIERT...SCHLECHT RASIERT!!"
Die nächsten Tage immer wieder dasselbe, bis Heinz genug davon hat und zum Papagei sagt: "OK, Kumpel, wenn du noch einmal schlecht rasiert zu mir sagst, steckte ich dich ins Klo!"
Am nächsten Morgen, Heinz geht in die Küche, und der Papagei schreit (wie sollte es anders sein) "SCHLECHT RASIERT...SCHLECHT RASIERT!!"
Kurzerhand nimmt Heinz den Papagei aus dem Käfig, steckt ihn ins Klo, und klappt den Deckel zu.
Später dann steht die Frau von Heinz auf, geht ins Bad und will pinkeln.
Sie klappt den Deckel hoch, und setzt sich aufs Klo. Da schreit der Papagei: "SCHLECHT RASIERT...SCHLECHT RASIERT, UND GESCHNITTEN HAST DICH AUCH NOCH!!"

"Du bist also Vegetarier. So richtig aus Tierliebe und so?"
"Nein, aus Pflanzenhass! Reinem Pflanzenhass!"

Der kleine Junge äfft jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes macht. Das regt den alten Mann auf, und er wendet sich verärgert der Mutter des Jungen zu: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!"
"David, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!"

Der kleine Fritz zu seiner Mutter: "Ich habe soeben 7 Fliegen getötet. 3 Männchen und 4 Weibchen."
"Woher weißt du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
"Nun, 3 hingen an der Bierflasche und 4 am Spiegel."

"Also, Herr Schmid, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?"
"Jawohl!"
"Warum klagen Sie dann?"

Ein Bauer erzählt seinem Freund: "Stell' dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall. Beide Autos sehen nach Totalschaden aus. Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier. Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für
die trinke er immer mit. "Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt. So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer Ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Einige Zeit später sieht er den Manta im Graben liegen.
Als der Mercedes-Fahrer aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahe gelegenen Wald: "Ey, hau ab! Wenn du Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen!"

Der Stammgast im Lokal: "Ich hätte gerne etwas, was ich noch nie hatte!"
Der Ober antwortet: "Wie wäre es mit Hirn?"

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Zwei Kurgäste unterhalten sich: "Sag mal," meint der eine, "was machst Du eigentlich gegen deine Schlafstörungen?"
"Ich zähle bis 3."
"Wie, und das hilft?"
"Ja, aber manchmal zähl ich auch bis halb vier."

Bundeskanzler Schröder und seine Doris sind auf Staatsbesuch in Südafrika. Die gesamte Regierungsmannschaft besucht auch den Krüger Nationalpark. Da quert schwerfällig ein Elefant den Weg. Doris Schröder blickt verzückt und meint: "Welch toller Dangerous." Von links trappt ein Nashorn im Eilschritt heran und Doris fragt leise ihren Mann: "Ist das Dangerous gefährlich?"
Da werden Sie auch schon von einer Giraffe abgelenkt und Doris stößt ihren Mann in die Rippen: "Guck mal das tolle Dangerous." Da wird es dem Bundeskanzler zu dumm und er klärt Doris auf: "Also ich weiß nicht, was mit dir los ist, aber das erste war ein Elefant, das zweite Tier ein Nashorn und das nun ist eine Giraffe."
Doris meint dazu nur kopfschüttelnd: "Also du kannst keine Fremdsprachen, mein Schatz. Am Eingang des Parks stand ganz deutlich: "All animals are dangerous!"

In dem Urlaubsort gibt es auch einen Dorftrottel. Die Gäste machen einen Test mit ihm: Sie halten ihm ein Ein- und ein Zwei-Eurostück hin. Der Dorftrottel greift immer gierig nach dem Ein-Eurostück. Ein Urlaubsgast hat Mitleid und fragt ihn: "Warum nimmst du denn immer das Ein-Eurostück und nicht das Zwei-Eurostück?"
"Wenn ich das Zwei-Eurostück nehme, dann machen sie es nicht mehr mit mir!"

Kommt ein Mann in eine Tierhandlung und möchte etwas ganz Exquisites erwerben. Der Verkäufer empfiehlt ihm sein Superangebot: "Hier hätte ich ein indonesisches Stepphuhn."
"Stepphuhn? Was ist das denn?"
"Tja, eine ganz besondere Art von Hühnervogel. Der steppt wie Fred Astaire, das garantiere ich Ihnen! Guck’n Se mal!"
Der Mann schaut sich das Huhn an - und tatsächlich, das tanzt wie aufgezogen im Käfig herum. "Toll! Den nehm ich mit!"
Der Kunde nimmt den Käfig mit dem Vogel, bezahlt und fährt nach Hause.
Zwei Tage später ruft er bei der Tierhandlung wieder an. Leider erwischt er nicht den Chef, sondern nur eine Aushilfe: "Ich wollt nur noch mal sagen, wie toll dieses Stepphuhn ist. Vorgestern hab’ ich das gekauft, und seitdem tanzt es ununterbrochen. Echt Wahnsinn!"
Meint die Aushilfe: "Naja, also... zur Nacht sollten sie schon mal die Käfigschubladen rausziehen und die Teelichter auspusten."

Ein Abgesandter von Honecker stellt in den USA den Trabi vor. Als die Präsentation zu Ende ist, fragen die amerikanischen Manager: "Das ist ein sehr schönes Modell, wann können wir das Original sehen?"

Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen, das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus um die Katze erneut hinauszujagen. Die hat sich aber nicht so einfach hinausjagen lassen.
Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wiederkomme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal hinein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unters Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie rauskriecht. Sie hat dann versucht, abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe hinuntergetragen und auf dem Hof hinausgeschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille...

In der Studenten-WG: "Da vorne ist noch Licht, mach mal aus!"
"Tageslicht, kennste?"
"Mir egal, mach's aus!!"

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." ‐ "Wieso?" ‐ "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

Ein BWL-Professor erklärte seiner Klasse ein besonders komplexes Konzept, als ein entgeisterter Student ihn unterbrach.
"Wozu lernen wir eigentlich den Kram?", rief der junge Mann.
"Um Leben zu retten," entgegnete der Professor und machte dann weiter.
Ein paar Minuten später meldete sich der Student wieder: "Wie rettet BWL denn Leben?"
Der Professor starrte den Studenten einen Moment lang an: "BWL rettet Leben," sagte er, "denn sie hält die Idioten aus der Medizin heraus."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke, 100km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur gerade von der B252."

Ein jungverliebtes Paar fährt in den Wald. Als sie die Liegesitze wieder hochklappen, sagt sie: "Du, ich muss dir was beichten, ich bin Prostituierte und die Nummer eben kostet 100 EUR." Darauf er: "Ich muss dir auch was beichten, ich bin Taxifahrer und die Fahrt hin und zurück kostet 200 EUR."

Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was hoch ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter!"

Zwei Anwälte sind auf Löwenjagd in Afrika. Erschöpft von der vergeblichen Pirsch lehnen sie ihre Gewehre an einen Baum, um sich am nahen Bach zu erfrischen. Kaum haben sie das Bachufer erreicht, taucht ein Löwe auf und schneidet ihnen den Rückweg zu den Gewehren ab. Sofort fängt einer der Anwälte an, seine Stiefel auszuziehen. Erstaunt fragt der andere: "Glaubst du etwa, du kannst einem Löwen davonlaufen?" - "Nein, ich muß nur schneller laufen als du."

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit. Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere: "Nee, du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär's dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Wenn die hier 'ne Neutronenbombe werfen, dann bist du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen. Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine: "Wie kommst du denn darauf?"
Antwortet der andere: "Na, ja, du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!"

Ackermann behauptet, daß ihn alle berühmten Persönlichkeiten kennen. Sein Freund Müller bezweifelt dies. So fahren beide in den Kreml. Als der sowjetische Parteivorsitzende die beiden kommen sieht, läuft er ihnen entgegen und umarmt sie. "Ackermann", murmelt der Russe und lädt die beiden ein. Später fliegen sie nach Washington. Der Präsident verlässt eben das Weiße Haus und ruft: "Hello, Mister Ackerman!" "Das gibt es doch nicht", stöhnt Müller. "Jetzt will ich es aber genau wissen. Ich bin sicher, der Papst kennt dich nicht!" "Doch, auch!" entgegnet Ackermann. So reisen beide nach Rom und betreten den Vatikan. Es ist eben Papstaudienz. Müller bleibt hinten stehen. Ackermann geht nach vorn, schüttelt dem Papst die Hand und spricht längere Zeit mit ihm. Als Ackermann zurückkommt, findet er Müller ohnmächtig am Boden liegen. Als der wieder zu sich kommt, fragt Ackermann: "Was ist denn mit dir los? Jetzt verschlägt es dir die Sprache, nicht wahr?"
"Stell dir vor", stöhnt Müller, "als du vorhin mit dem Papst gesprochen hast, hat mich einer gefragt: 'Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wer da mit Ackermann spricht?'"

Ein Anwalt gewinnt seinen Prozess und telegrafiert seinem Mandanten: "Die Gerechtigkeit hat gesiegt!"
Der Mandant telegrafiert zurück: "Sofort Berufung einlegen!"

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen. Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch." Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt." Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst Du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

Sitzen zwei Alzheimerpatienten im Park. Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder: "Es ist besser, du schreibst es dir auf."
"Nein, nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne!"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los: "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder. Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."

Chef zur Sekretärin: "Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich."
Sekretärin zum Ehemann: "Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten."
Privatschüler zu seinem Opa: "Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?"
Opa zu seiner Sekretärin: "Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel."
Sekretärin zum Ehemann: "Die Reise ist abgesagt worden."
Ehemann zur Geliebten: "Meine Frau verreist doch nicht."
Geliebte zum Privatschüler: "Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt."
Privatschüler zum Opa: "Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid."
Opa zur Sekretärin: "Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich."
usw. usf. ...

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Münchner gehen zusammen in eine Kneipe. Der Wirt fragt, was sie trinken wollen.
Der Kölner: "Bring mir ein Kölsch."
Der Düsseldorfer: "Ich möchte ein Alt."
Der Münchner: "Ich nehme eine Cola."
Die anderen beiden: "Wieso trinkst du denn kein Bier?"
Der Münchner: "Na wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins."

"Herr Ober, warum soll ich jetzt schon zahlen? Ich bin ja noch nicht mit dem Essen fertig."
"Das ist hier bei Pilzgerichten so üblich!"

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Ich kann zwar verstehen, dass der Prozess sie emotional aufwühlt, aber das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Was genau ist Ihr Problem??"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Ein Investmentbanker stand in einem kleinen mexikanischen Fischerdorf am Pier und beobachtete, wie ein kleines Fischerboot mit einem Fischer an Bord anlegte. Er hatte einige riesige Thunfische geladen. Der Banker gratulierte dem Mexikaner zu seinem prächtigen Fang und fragte, wie lange er dazu gebraucht habe. Der Mexikaner antwortete: "Ein paar Stunden nur, nicht lange."
Daraufhin fragte der Banker, warum er denn nicht länger auf See geblieben ist, um noch mehr zu fangen. Der Mexikaner sagte, die Fische reichen ihm, um seine Familie die nächsten Tage zu versorgen.
Der Banker wiederum fragte: "Aber was tun Sie denn mit dem Rest des Tages?" Der mexikanische Fischer erklärte: "Ich schlafe morgens aus, gehe ein bisschen fischen; spiele mit meinen Kindern, mache mit meiner Frau Maria nach dem Mittagessen eine Siesta, gehe ins Dorf spazieren, trinke dort ein Gläschen Wein und spiele Gitarre mit meinen Freunden. Sie sehen, ich habe ein ausgefülltes Leben".
Der Banker erklärte: "Ich bin ein Harvard-Absolvent und könnte ihnen ein bisschen helfen. Sie sollten mehr Zeit mit Fischen verbringen und von dem Erlös ein größeres Boot kaufen. Mit dem Erlös hiervon wiederum könnten sie mehrere Boote kaufen, bis Sie eine ganze Flotte haben. Statt den Fang an einen Händler zu verkaufen, könnten Sie direkt an eine Fischfabrik verkaufen und schließlich eine eigene Fischverarbeitungsfabrik eröffnen. Sie könnten Produktion, Verarbeitung und Vertrieb selbst kontrollieren. Sie könnten dann dieses kleine Fischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, Los Angeles oder vielleicht sogar nach New York umziehen, von wo aus Sie dann ihr florierendes Unternehmen leiten."
Der Mexikaner fragte: "Und wie lange wird dies alles dauern?" Der Banker antwortete: "So etwa 15 bis 20 Jahre." Der Mexikaner fragte: "Und was dann?" Der Banker lachte und sagte: "Dann kommt das Beste. Wenn die Zeit reif ist, könnten Sie mit Ihrem Unternehmen an die Börse gehen, Ihre Unternehmensteile verkaufen und sehr reich werden. Sie könnten Millionen verdienen."
Der Mexikaner sagte: "Millionen. Und dann?" Der Banker sagte: "Dann könnten Sie aufhören zu arbeiten. Sie könnten in ein kleines Fischerdorf an der Küste ziehen, morgens lange ausschlafen, ein bisschen fischen gehen, mit ihren Kindern spielen, eine Siesta mit ihrer Frau machen, im Dorf spazieren, am Abend ein Gläschen Wein genießen und mit ihren Freunden Gitarre spielen."

Ein Rucksacktourist ist in einem wenig fortschrittlichen Land an einer Straße unterwegs.
Als ein Bauer mit seinem Ochsenkarren vorbeikommt fragt er diesen: "Hallo, wie weit ist es denn zur nächsten Ortschaft?"
Der Bauer schaut ihn mürrisch an und sagt: "Nicht weit."
"Könnte ich ein Stückchen mit Ihnen mitfahren?"
Der Bauer nickt, der Tourist steigt auf.
Nach zwei Stunden wortloser Fahrt fragt er den Bauer: "Ist es noch weit?"
Darauf der Bauer: "Jetzt schon."

There were these twins, Jim and John. Jim was the owner of an old dilapidated boat. It just so happened that John's wife died the same day Jim's boat sank.
A few days later, a kindly old woman saw Jim and mistaking him for John said: "I'm sorry to hear about your loss. You must feel terrible." Jim, thinking she was talking about his boat, said "Fact is I'm sort of glad to be rid of her. She was a rotten old thing from the beginning. Her bottoms was all shriveled up and she smelled like an old dead fish. She was always losing her water, she had a bad crack in the back and a pretty big hole in the front, too. Every time I used her, the hole got bigger and she leaked like crazy. I guess what finally finished her off was when I rented her to these four guys looking for a good time. I warned them she wasn't very good, but they wanted to use her anyhow. The fools all tried to get in her at once and she split right up the middle."

Sitzen zwei Männer auf einer Parkbank.
Sagt der eine zum anderen: "23!"
Der andere lacht sich darauf halbtot.
Als er sich beruhigt hat, antwortet er: "45!"
Wieder lachen sie beide ganz fürchterlich.
2 andere kommen vorbei und lauschen einen Moment. Dann fragt er seinen Freund, was die da treiben.
"Die erzählen sich Witze und damit nicht so lange dauert, haben sie sie durchnummeriert!", antwortet der Freund.
Also sagt er ihnen: "496!", und die bei lachen sich kaputt.
Da fragt er seinen Freund: "Warum lachen sie denn jetzt soviel?" Darauf er: "Den kannte er noch nicht!"

Gestern bin ich kontrolliert worden.
Der Polizist sagte: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "OK, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: Betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?", fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin.", sagt die Kleine.
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VFB-Fan - und ich bin stolz darauf!", antwortet das Mädchen.
"VFB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?", will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VFB-Fans, also bin ich auch VFB-Fan!"
"Aber mein Kind", versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker... was dann???"
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan..."

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortete: "Ja, sicher!"
"Also gut", sagte Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott dachte kurz nach, musterte Arthur von oben bis unten, ging zu seinem PC, tippte ein paar Zahlen ein und wartete kurz.
Dann sagte er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: '2 Mark 60!'. Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt: "2 Mark 60!"'. Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie dem Gast zu, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Noch'n Bier!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.
Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Dialog zwischen Mutter und Kind.
Kind: "Mutti, ist Gott ein Mann oder eine Frau?"
Mutter: "Genaugenommen ist Gott beides."
Kind: "Mutti, ist Gott schwarz oder weiß?"
Mutter: "Wenn du mich so fragst, dann würde ich sagen, Gott ist beides."
Kind: "Mutti, ist Gott eigentlich homosexuell oder heterosexuell?"
Mutter: "Herrje, Kind, Gott liebt alle Menschen, also ist er irgendwie beides."
Kind: "Mutti, ist Gott Michael Jackson?"

Hänsel und Gretel gehen durch den Wald.
Hänsel: "Ich muss mal."
Gretel: "Geh doch hinter den Baum da."
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel hinterher.
Gretel: "Was hast du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt da."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel es fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker und immer länger.
Da muss auch Gretel mal.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt da."
Hänsel: "Darf ich mal schauen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel es fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker und immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das Gleiche wie ich!"
Gretel: "Schnauze, ich bin am Kacken!"

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?"
"Nur weil ich sagte, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!"
"Aber das ist doch keine Beleidigung!"
"Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Sitzt ein Paar auf dem Bett. Sie zu ihm: "Sag mal, sollten wir nicht mal heiraten?"
Er: "Ja, aber wer nimmt uns denn noch?"

Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."

Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band, und schon bald haben sie ihren ersten Auftritt.
Der Blinde: "Und, tanzen die Leute schon?"
Der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird hereingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja", sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Es ist Hochsommer. Zwei Angler sitzen am Steg und fischen. Plötzlich kommt ein Surfer und erzeugt eine Welle, worauf die Angler klatschnass sind. Im Affekt greift der eine sich einen Stein und wirft ihn dem Surfer hinterher... "patz".
Er trifft den Surfer unglücklich am Kopf, der kippt vom Bord und ist weg.
Den Angler trifft der Schock und er reißt sich die Sachen vom Leib, springt ins Wasser, taucht lange und kommt schließlich mit dem Mann wieder an Land.
Erste Hilfe leisten... Herzmuskelmassage, keine Reaktion, Mund-zu-Mund-Beatmung, keine Reaktion.
Der Angler meint plötzlich zu seinem Kumpel: "Boah, was hat der denn gegessen, der stinkt ja aus dem Mund wie ne Kuh aus dem A..."
Der andere Angler schaut bedenklich und sagt nach einer Weile: "Ich glaub, du hast den Falschen erwischt. Dieser hat Schlittschuhe an".

Was macht ein Mathematiker im Swingerclub?
Er rechnet mit zwei Unbekannten...

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt: "Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt hinaus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, nein. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...." - "Ja wann denn dann, zum Kuckuck?" - "Als ich bemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!!!!!"

In der Schule im Deutschunterricht: "Erstelle einen kompletten Satz nur mit den beiden Worten 'der' und 'in'!"
Gibt Fritzli zur Antwort: "Der Inder in der Inderin!"

Wenn du einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts...

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker bekommen 10m Maschendrahtzaun, mit denen sie ein möglichst großes Areal abgrenzen sollen.
Der Ingenieur (ohne Tafelwerk aufgeschmissen), sehr pragmatisch veranlagt, versucht es mit einem Quadrat.
Während der Physiker, logisch begabt und mit Wissen ausgestattet, natürlich als einzig sinnvolle Lösung einen Kreis abgrenzt.
Siegessicher beobachtet er den Mathematiker, welcher sich unter Strapazen in den Maschendrahtzaun einwickelt. Nach einer kurzen Frage was das werden soll, sagt der Mathematiker: "Ich definiere: Ich bin draußen!"

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf. Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfarrer entweichen dabei einige unzügliche Bemerkungen. Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt. "Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie. "Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer. "Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei. Der Dipl-Ing. überlegte kurz und fragte: "Könnten die nicht nachts spielen?"

Was sagt ne ostdeutsche Mutter, bevor sie ins Kinderzimmer geht?
-Ich geh mal nach dem Rechten sehn.

Ein Mann geht in seinen Stammpuff und möchte was ganz besonderes haben, da er ja alles schon kennen lernen durfte. Die Puffmutter empfiehlt Madame auf Zimmer 7, die könne einen blasen und dabei Bossa Nova pfeifen. Das hört sich interessant an, der Mann verschwindet flugs auf Zimmer 7.
Das Licht geht aus, er bekommt zu Bossa Nova einen geblasen. Nach getanem Job fragt er begeistert, wie sie es anstelle, aber sie bedauert, es sei ein Betriebsgeheimnis.
Also kommt er am nächsten Tag wieder, geht auf Zimmer 7, Licht aus, wird zu Bossa Nova geblasen, ist wieder hellauf begeistert, will das Geheimnis wissen, es wird ihm aber wieder verwehrt.
Also kommt er am nächsten Tag wieder, bringt schlauerweise aber eine Taschenlampe mit.
Zimmer 7, geblasen Bossa Nova, alles super.
Als er dann die Taschenlampe anknipst, sieht er ein Glasauge auf dem Nachttisch liegen...

Der berühmte Anwalt hatte als Klienten die Bahn, die wiederum von einem Bauern verklagt wurde. Der vermisste nämlich seinen prämierten Bullen, nachdem die Bahn Schienen durch sein Gelände legte. Der Bauer wollte nur den vollen Wert seines Bullen ersetzt haben. Kurz bevor der Verhandlung, kam der berühmte Anwalt zu dem Bauer und versuchte ihn zu einem Vergleich zu überreden. Er redete mit Engelszungen auf den Bauer ein, der endlich nur noch den halben Preis als Entschädigung akzeptierte. Die Verhandlung wurde daraufhin abgesetzt und der Bauer steckte das Geld in die Tasche. Der Anwalt konnte nicht umhin den Bauern zu verhöhnen.
"Sie sind ja wirklich ein Hinterwäldler! Ich habe Sie ganz schön reingelegt. Den Fall hätte ich niemals vor Gericht gewonnen, da die Eisenbahner überhaupt nicht aufgepasst hatten und zudem auch noch betrunken waren. Ich hatte keinen einzigen Zeugen!" erklärte er mit grinsendem Gesicht dem Bauern.
Da sprach der alte Bauer: "Na ja, junger Mann, ich war selbst ein wenig besorgt, ob ich den Fall gewinnen würde. Dieser verdammte Bulle kam heute Morgen zurück."

Sitzen 22 Liliputaner in einer Bar. Kommt ein Mann rein und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

Zwei Hellseher treffen sich auf der Straße. Stürzt der eine auf den anderen zu: "Dir geht es gut, und wie geht es mir?"

Was hat vier Beine und einen Arm?
Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Ein Fallschirmspringer versucht nach dem Absprung, seinen Fallschirm zu öffnen, aber der Schirm geht nicht auf. Da sieht er von unten, dass ihm jemand entgegengeflogen kommt und in seiner Panik ruft er ihm zu: "Reparieren Sie Fallschirme??" Darauf der andere: "Nee, Gasleitungen!"

Was sagt ein Mann, der bis zum Bauch im Wasser steht?
"Das geht über meinen Verstand!"

Die Beamten bei der Post öffnen einen Brief, der an den Weihnachtsmann gerichtet ist. Ein Beamter beginnt zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann. Ich bin 10 Jahre alt und Vollwaise. Hier im Heim bekommen immer alle Kinder nette Geschenke, nur ich nicht. Ich wünsche mir so sehr einen Füller, eine Mappe und ein Lineal."
Die Beamten sind sehr gerührt und sammeln untereinander. Leider reicht es nur für einen Füller und eine Mappe. Nach 3 Wochen kommt wieder ein Brief vom selben Absender. Sofort öffnet einer den Brief und beginnt laut zu lesen: "Lieber Weihnachtsmann! Vielen Dank für die schönen Geschenke! Ich habe mich sehr gefreut! Leider hat das Lineal gefehlt, aber das haben bestimmt die Idioten von der Post geklaut!"

Ein 6- und ein 7-jähriges Mädchen treffen sich im Schulhof. Sagt die 7jährige stolz: "Ich hab gestern mein erstes Schamhaar bekommen."
Darauf die 6jährige: "Und? Störts beim F**ken?"

Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind, ruft ihnen ein anderer Jäger zu, dass es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus. "Wow, das geht ja viel einfacher!", freut sich der erste Jäger. "Ja", sagt der zweite, "aber der Wagen ist immer weiter weg..."

Ein Mann will heiraten, kann sich aber zwischen drei Frauen nicht entscheiden. Also drückt er jeder einen Tausender in die Hand und wartet ab, was sie jeweils damit macht.
Die erste kauft sich jede Menge schicke Klamotten und sagt: "Schau, Schatzi, ich habe mich für dich schön gemacht, weil ich dich so sehr liebe!"
Die zweite kauft ihm jede Menge schöne Klamotten: "Für dich Schatzi, weil ich dich so sehr liebe."
Die dritte legt das Geld geschickt an, kommt mit 3000 wieder zurück und gibt ihm die ursprünglichen Tausend und einen weiteren Fünfhunderter.
Für welche der drei entscheidet er sich?
Für die mit den größten Titten.

Die 17jährige Nena sagt zur Freundin: "Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich solle nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!"
Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?"
"Meinen Großvater!"

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Mitleidig wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber.
Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste.
Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab.
Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vielleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Steht ein Typ in der Disco mit nem T-Shirt mit folgender Aufschrift: "Ihr Assis habt 3 Probleme"
Kommt der erste Assi: "Ey Mann was soll das?"
Sagt der Typ: "Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Wenig später kommt der zweite Assi: "Ey Mann, was soll das, brauchst was aufs Maul?"
Sagt der Typ: "Siehst du, das ist euer zweites Problem. Ihr wollt immer nur Stress!"
Als der Typ aus der Disco geht, kommen beide Assis mit Messern auf ihn zu und sagen: "Ey Mann jetzt bist du dran!"
Meint der Typ: "Und das ist euer drittes Problem: Ihr kommt mit Messern zu ner Schießerei."

"Du siehst aber blass aus", empfängt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Habt ihr wieder gerauft?"
"Nee, nee, im Gegenteil", meint der Sohn, "wir haben Friedenspfeife geraucht!"

Roger kommt atemlos zur Tankstelle, bei der sein Vater Kunde ist. "Können Sie mir schnell einen Kanister Benzin leihen?"
"Wofür brauchst du denn da Benzin, Roger?"
"Bitte ganz schnell, meine Schule brennt!"

Scheiß Fete! Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

Was ist klein, grün und Dreieckig?
Ein kleines grünes Dreieck!

Was stand auf den Monitoren der NASA?
TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!

Geht ein Mann durch die Wüste. Sieht er einen Brunnen und ruft: "Wasser, Wasser!"
Kommt einer aus dem Brunnen und ruft: "Wo, wo?"

"Dein Kleid erinnert mich irgendwie an Wasser."
"Wieso, ist es so durchsichtig?"
"Nein, aber geschmacklos!"

Mitten in der Nacht wird Holger durch ein Geräusch wach und fragt den Einbrecher: "Was suchen Sie hier?" - "Geld!" - "Gut, dann schlafe ich jetzt weiter. Aber wecken Sie mich bitte, falls Sie etwas finden!"

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben. Das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?"
Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid. Das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

Am Mittagstisch fragt sie: "Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?"
"Suchst du schon wieder Streit, Herta?"

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht", und er beschließt, noch einen hinterherzuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt's doch gar nicht", denkt er und macht sich noch einen Joint.
Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei.
Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge?
Wenn man abrutscht, ist der Finger im A**ch.

"Aber Herr Ober, das Muster auf der Butter ist viel zu schön, um sie anzuschneiden." - "Nicht wahr? Hab ich auch mit meinem Kamm gemacht!"

Lehrerin zu Peter: "Wenn du zwei Euro hast und bittest Deinen Vater um vier Euro, wie viel hast du dann?"
Peter: "Zwei Euro."
Lehrerin: "Du kennst nicht mal die einfachste Rechenart."
Peter: "Und Sie kennen meinen Vater nicht."

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam? - Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter, die damit spielen.

Ein Student fällt bei der Klausur in Logistik & Organisation durch. Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?" Professor: "Ja, sicher. Sonst wär ich nicht Professor!" Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins." Professor: "Wir machen das Geschäft." Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?" Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal, Herr Professor..."

Was sagt ein Mantafahrer, bevor er von einer Dampfwalze überrollt wird?
"Boo ey, hat der geile Schlappen drauf!"

Fährt einer mit seinem Manta am Nil entlang. Auf einmal kommt er von der Straße ab und landet im Fluss. Gleich darauf schwimmen mehrere Krokodile auf ihn zu.
Daraufhin der Mantafahrer: "Boa geil ey, die ham hier Rettungsboote von Lacoste!"

Ein Mann kommt in ne Bar und sagt zum Barkeeper: "Ich wette um 100€, dass ich es schaffe, aus 2m Entfernung in dieses Bierglas zu pissen, ohne dass ein Tropfen daneben geht!"
Der Wirt lacht und sagt: "OK, bin dabei! Das schaffst du niemals!"
Der Mann fängt an zu pinkeln, pinkelt alles voll, die Stühle, die Tische, den Tresen...
Der Wirt lacht und lässt sich die 100€ geben.
Dann fragt er ihn: "Sag mal, was soll der Scheiß eigentlich?" - "Ich hab draußen mit meinem Freund um 500€ gewettet, dass ich dir vor deinen Augen deine Bar zupinkeln kann und du dich darüber freust!"

Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
K: "No, two."
V: "To what..."
K: "Yes."
V: "No."
K: "Thank you. Goodbye."
V: "Goodbye."

Was ist rot und wird immer kleiner? - Ein Kind, das sich mit dem Spargelschäler die Haare kämmt!

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid. Wir sagen ihm immer, dass man Leute nicht nach ihrem Äußeren beurteilen soll!"

"Sag' mal, wozu hat ein Hubschrauber eigentlich oben diesen Propeller?", so der eine Kollege.
"Na das ist doch klar, das ist ein Ventilator!"
"Ist doch Quatsch - Du willst mich verscheißern!"
"Nein - kannst du glauben, ich bin doch neulich erst mit einem mitgeflogen. Da ist der Propeller plötzlich stehen geblieben - was glaubst du, wie der Pilot da geschwitzt hat!"

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier:
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für das Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel der das alles bezahlt.

Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch etwas weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Entschuldigung, Sie müssen Ingenieurin sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten Sie das?"
"Nun", sagt der Mann, "alles, was Sie mir sagten, ist sicher technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich noch immer nicht weiß, wo ich mich eigentlich befinde. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau am Boden antwortet: "Und Sie müssen als Führungskraft tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun", erklärt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "Nein", sagt dieser, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht..." Da reißt der Chef ihm den Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" - "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Ein Pilzesammler muss im Wald seine Notdurft verrichten. Er hockt sich hinter einen Baum und legt los. Als er fertig ist, steht er auf, dreht sich um und muss entdecken, dass am Boden kein Scheißhaufen liegt.
Er ist ganz verwundert und fängt am Boden zu suchen an. Auf einmal: "Halt! Was suchen Sie hier!" Er sieht auf und vor ihm steht der Jäger. Da er dem Jäger nicht sagen kann, dass er seinen Scheißhaufen sucht, sagt er kurzer Hand: "Ich habe hier irgendwo meine Geldtasche verloren." Der Jäger: "Aha, gut. Ich suche nämlich die Sau, die auf meinen Dackel geschissen hat."

Der schüchterne Hermann hatte um Klaras Hand angehalten. "Stellt Euch vor", erzählt Klara den Freundinnen, "der schüchterne Hermann hat sich ein Herz gefasst und mich vor zwei Wochen gefragt, ob ich nicht seine Frau werden wolle. Natürlich habe ich ihm einen Korb gegeben. Seitdem ist er ständig betrunken!" Meint eine Freundin spitz: "Der feiert aber lange."

Sagt der eine Mann zu seinem Kumpel: "Du, wenn ich mir mal ein neues Auto kaufe, dann eins in Spermaweiß!" - "Ja warum denn das", fragt der Kumpel. "Tja", sagt der Mann, "dann kann ich Lackschäden selber spritzen!"

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Was ist 30 Meter lang und hat drei Schamhaare? - Die erste Reihe im Tokio-Hotel-Konzert!

"Mein Mann ist ein richtiger Engel!"
"Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"

Der erste Schultag in einer US-Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony) Die Stunde beginnt...
Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht. Wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod.'?" - Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." - "Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen.'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am A**ch, ihr Scheiß-Japaner." "Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors." Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen." Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush Senjor zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokyo 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Lewinsky 1997 in Washington im ovalen Saal des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Grand-Prix-Motorradrennen in Südafrika 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen!" Suzuki: "Bundeskanzler Schröder, nachdem ihm die Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel vorgelegt wurde."

"Schlimme Gegend hier", sagt Jack an der Bar, "der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden."
Der Barkeeper fragt: "Wie viel war es denn?"
"14 Brieftaschen!"

Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim ins Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"

Britische Kochbücher gibt's doch gar nicht! Man nimmt da einfach ein ausländisches und lässt die ganzen Gewürze weg!"

Wundert sich ein Besucher im Wachsfigurenkabinett: "Das sollen Wachsfiguren sein? Seit meinem letzen Besuch sind die aber kein Stück gewachsen!"

Sherlock Holmes and Dr. Watson go on a camping trip, set up their tent, and fall asleep. Some hours later, Holmes wakes his faithful friend.
"Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replies, "I see millions of stars."
"What does that tell you?"
Watson ponders for a minute.
"Astronomically speaking, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, it tells me that Saturn is in Leo. Time wise, it appears to be approximately a quarter past three. Theologically, it's evident the Lord is all-powerful and we are small and insignificant. Meteorologically, it seems we will have a beautiful day tomorrow. What does it tell you?"
Holmes is silent for a moment, and then speaks. "Watson, you idiot, someone has stolen our tent."